0 Berufswunsch Fussballmutter

Willkommen zum ersten Fußballturnier des Jahres!

8 Mannschaften reisen motiviert an, um die Fußballkäfferehre der eigenen bewohnten Kurve (Dorf) zu verteidigen.

Der Trainer beginnt mit der routinierten Ansprache an die Mannschaft. Einstieg, Analyse der Spielweise des Gegners. Es folgt die direkte Ansprache der Innenverteidiger mit dem Appell ein mutiges Passspiel auf die Mittelfeldspieler durchzusetzen. Jeder Spieler wird an die zentralen Aspekte seiner Position erinnert. Der Spannungsbogen wird vom Trainier ständig aufgebaut und flexibel neu positioniert.
Nach Abschluss des Monologs blickt der Coach erwartungsvoll in die Gesichter der Mannschaft.

Sören bohrt in der Nase. Tim schaut dem Mädchen auf der Tribüne beim Waffel essen zu. Marvin hat die Hand in der Hose und träumt vor sich hin. Luca schuckt Felix, weil der nicht weiss was ne Playstation ist und Sandro tauscht Star Wars Bildchen mit Lukas von der gegnerischen Mannschaft.

Torwart der Gegner, is der nicht süüüüüssssss?!


Willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, SO oder SO ÄHNLICH verläuft die "Aufwärmphase" der 5 und 6-jähigen Terminatörchen, mit pinken Nike-special-edition-Turnschuhen, der örtlichen Sandkastenliga.

Mutti sitzt auf der Tribüne und feuert hysterisch an. Ich bin nicht die einzigste, aufgeregte Herdmanagerin. Das Ziel klar vor Augen. Nicht über Schnürsenkel stolpern, Ball nicht ins eigene Tor hacken und nicht mit den Knien, ala Mario Götze, über den Hallenboden rutschen. Die Micky Maus Pflaster hat der Coach zu Hause vergessen.

Der Ball ist im Spiel. Die Legobespieler werden darauf losgelassen. AAAAALLEEEE auf den Ball. Es wird geknödelt, geklotzt, geholzt. An den Ball zu kommen bedeutet "lauf Forrest, lauf".
Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich lachen soll oder Kevin die Lauscher lang ziehen. Der Biene-Maja-Zerstörer hat nämlich gerade dem Kirschensamen ins Gesicht gedängelt. Der steht jetzt heulend im 16ner und wartet auf den Milchschnittensanitäter. Coach und Papa vom Kirschennachwuchs springt über die Bande und schultert unsere "laufenden Kosten" um multitaskingartig tröstende Worte, gepaart mit Aufmunterungsparolen, richtig platziert versteht sich, ins tränenverschmierte Gesicht zu säuseln.
genau SOOOOOOO war das.....
Für die Laien möchte ich es nochmal verständlicher ausdrücken. Vergleichbar wäre es, wenn man eine Sex and the City Staffel in einen Pulk von Frauen werfen würde. Das daraus entstehende Kuddel Muddel könnte nur schwer wieder entwirrt werden. Ihr versteht sicher, oder?

Nach dem Spiel wird abgeklatscht, auf Mamas Schoss Platz genommen und den zukünftigen Nationalspielern zuckersüss ins gerade windelfreie Popöchen geblasen, wie toll(patschig) sie waren und wie sehr sie sichtbar gekämpft haben. Ich versichere meinem kleinen Schossbesetzer wie stolz ich auf ihn wäre und dass sie toll gespielt hätten.

Wir haben tatsächlich einige Spiele gewonnen. Ich habe kein anderes Kind verhauen und ich weiß jetzt für was das G bei G-Jugend steht.

GEDULDSFADENPROKLAMATIONS-Jugend

Wie gut, dass die kleinen Scheißer noch nicht lesen können, zwinkert, zwinker ;-)

Mein heutiges Tagesfundstück:
repost

Anmerkung der Redaktion: Die kleinen Mäuse heißen natürlich nicht wie angegeben sondern ganz anders, is klar ....näääääää?!


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0 Jägerin der verlorenen Schätze

In diesem Jahr werde ich sie haben. Die besten, coolsten, ausgefallensten und seltensten Weihnachtsgeschenke, die es jemals im Kirschenland zu verschenken gab.

Weil ich euch so gerne mag, verrate ich euch meinen Plan. Mutti wird mit ihrer Freundin Susi die originellsten Geschenke ever, ever, ever bei einer Kofferauktion ersteigern. Ihr habt richtig gehört. Wertvolle Fundstücke vom Frankfurter Flughafen suchen neue Besitzer. Ich sehe mich schon meine ersteigerte Musikbox aus Nashville, die der Neffe von Johnny Cash auf dem Frankfurter Flughafen neben der Sixt Autovermietungsstelle vergessen hat, in Sternchen Papier verpacken.
Der Schreibtelegraf, der von Eva Braun im Bunker benutzt wurde, wird schick in pinkes Glitzerpapier gewickelt. Wie krieg ich nur den Udo Jürgens Flügel in den Kofferraum vom Toyota. Hach, was wird sich die Familie freuen!

Wir sind die Nr. 64 und die Nr. 65. Der Harry Wijnvoord Auktionator trägt standesgemäß rot kariert und macht das Gottschalk Double.
repost

Bei 10 Euro reiß ich grundsätzlich die Arme nach oben. Is n geiles Gefühl den Preis für irgend nen Scheiß nach oben zu treiben.
2,4,6,10........20......35.......46......69.......74........zum Ersten, zum Zweiten, zum Dritten, der Hammer klatscht auf den Tisch. Mist, die blonde "Carmen Geiss" hat mir gerade den silbernen, stylischen Koffer vor der Nase weggeschnappt. Ich wette, da war ne Playboysammlung aus den 60ern drin oder die Lederjacke vom Terminator.

Nach 2 Stunden hab ich immer noch nix ersteigert ich schnarchnasige, geizige Schwäbin, echt! Dafür hab ich mich verliebt. Der junge Kerl neben uns (vielleicht gerade mal 18 Jahre alt) hat für seine Mama ein iPad ersteigert. Is das ein wundertolles Kind!
Als Susi ihr ausgekucktes Tablet ersteigern will und ihre Nummer hochreißt, stelle ich ihr ne dusselige Frage (so ungefähr: kannst du mal kucken ob ich heut Schnürsenkel trage), sie macht, um zu antworten, den Zettel gedankenverloren runter und zack, zum ersten .......und zum Dritten isses wech! Ups.....sorry! Sie faltet mich ordentlich zusammen! Aus Frust ersteigere ich jetzt nen Nintendo 3dsi. Öhhhmmmmm, haja, also....werden die noch produziert? Puhhhh .....ok, gut!

Als ich Susi mit meiner Nummer den Weg zur Toilette zeigen will, ersteigere ich noch fast so n brasilianischen Regenmacherinstrumentenstab. Zum Glück macht es mir ne Dame in ner anderen Reihe nach und zack.......zum Dritten, bäääähmmmmm, der Regenmacherdildo is ihrer, haaaaaa!

Och mensch, wir sind wohl nicht gemacht um Kohle rauszuhauen für Zeug, dessen Inhalt wir nicht kennen.
Wir sind zu vorsichtig, um Koffer zu ersteigern, wo der Medicus in suahelischer Übersetzung drin ist.

Ich hole mir meine Auktionsware ab. Draußen schau ich mir die Möhre genauer an. Der tolle Supersohn, der seiner MUM das IPad ersteigert hat, gesellt sich zu mir. "Na, haben SIE einen Nintendo ersteigert"
Ich: " Mmmmhhhhhhh, kennst du dich damit aus?" Er lächelt milde und gibt mir zu verstehen, dass Relikte nicht sein Spezialgebiet wären. Das hat gesessen, danke Muttersöhnchen!

Er ruft Mama an und berichtet von seinem Auktionserfolg.

Susi und ich feiern unsere Niederlage mit nem gesunden Kindermenü bei MC Doof!
Sie spricht wenigstens wieder mit mir, zwinker, zwinker ;-)
Frust Menü

Zuhause stelle ich fest, dass ich die kommenden Tage noch ordentlich ranklotzen muss um glückliche Kinderaugen unterm Christbau zu sehen.

Ich machs kurz.......

Ich wünsche euch zauberhafte Weihnachten mit dem wundervollsten Geschenk überhaupt - ZEIT.
ZEIT für die Menschen, die ihr liebt. ZEIT für euch. Nehmt euch die ZEIT unvergessliche Erinnerungen zu schaffen. Lasst keine ZEIT verstreichen, euren Lieblingsmenschen zu sagen, wie sehr ihr sie liebt! ZEIT ist mit der Liebe eines der wertvollsten Dinge, die uns nichts kostet.

Wir sehen uns im neuen Jahr wieder! Ich schicke euch eine herzliche Umarmung und danke euch für eure ZEIT.

Bis bald

eure "zeitlose" Kirsche

Das letzte Fundstück des Jahres:
erschreckend real

 
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0 Club der roten Bänder in ECHT

 "Club der roten Bänder" war gestern. Willkommen im "Club der one and only Krebsis", im "Club der illustren Krebsnasen", im "Club der demonstrativ lebenden Krebslebern".

Uns gibt es wirklich, in ECHT. Dieser Club ist um einiges größer. Wir haben Jungs und Mädchen. Unser Anführer heißt nicht Leon sondern Benni. Benni ist der Gründer und "Vorstandsvorsitzende" unserer Krebs-Tafelrunde. Unser Krankenhaus ist die Republik.

Unsere Krankengeschichten erstrecken sich über Blastome, Sarkome, Karzinome, Lymphome, Melanome, Glioblastome, Teratome etc.
Ich bin mir sicher, die meisten von euch kennen viele Tumorarten nicht. Was unseren Club auszeichnet, ist der gemeinsam gebündelte Willen niemals aufzugeben. Unser Humor, mit welchem wir unser Schicksal tragen und annehmen, ist unsere tägliche Infusion.

Heute möchte ich euch gerne eine Brustschwester aus unserer Truppe vorstellen.

Ich mag sie wirklich sehr! Janet hat einen Monat vor mir die Diagnose Brustkrebs erhalten. Genau wie bei mir erfolgten zuerst OP, Chemo und Bestrahlung.
Wir sind im gleichen Alter. Beide um die 22 Jahre jung. Janeti hat ne bezaubernde Tochter und lebt mit ihr in Nordrhein-Westfalen.
Frau Janet

Manchmal kann ich Janet nicht leiden. Meistens dann, wenn sie Bilder postet von ihrem Training mit dem Personaltrainer. Nach Chemo hat sie nen Körper, den ich unmöglich finde in ihrem Alter. Is doch scheiße, wenn man so durchtrainiert ist und im Schwimmbad ohne T-Shirt rumlaufen kann. Boah, echt ey!!!!!
is doch nicht normal, echt ey......

Janet musste kämpfen, nicht nur um ihr Leben, auch um ihre Existenz. Sie ist selbstständige Hairstylistin und fiel somit durch unser soziales Netz. Unsere Kampfkatze ließ sich nie unterkriegen und dafür hat sie meinen vollsten Respekt. Ich liebe Menschen, die zart aussehen, aber den Hulk Hogan in sich tragen.

Janet bloggt auf Facebook unter

https://www.facebook.com/-Fuck-You-Cancer-I-Kill-You--1526455540934772/?fref=ts

Um es in Janets Worten auszudrücken:
Ich trink jetzt mal n schicken Hugo, den hab ich mir nämlich verdient, Tüdelüüüüü

Trink Püppi, trink........ aber vor allem ess mal ne Schweinshaxe, du bist verboten gut in Form, zwinker, zwinker ;-)

Mein Tagesfundstück direkt von Frau Tüdelüüüüü´s Seite:
repost



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