Kapitel 8 im Buch des Lebens

Wurde mein Buch des Lebens bereits geschrieben? Liegt es bereits druckfertig beim Lebenszeithändler um die Ecke?  Bin ich der weibliche Truman Burbank, dessen Leben unter einer Kuppel in den Cherrywood-Hills stattfindet und vorbestimmt ist?

Fakt ist, die Hauptakteurin bin ich. Mein Scheinwerfer, der plötzlich vor meine Beine knallte, war meine Diagnose. Ich bin hellwach, meine Lieben. Ich handele kontrolliert und besonnen und entscheide jeden Tag neu. Ich habe mich von anstrengenden "Schauspielkollegen", "Bühnenbildnern", "Tontechnikern" getrennt. Ich habe mich neu erfunden und gefunden.


Warum? Weil der Scheinwerfer mir fast auf die Kirschmöhre fiel. Ich hatte Glück, dass er vor meinen Beinen landete. Jetzt schreibe ICH mein Skript weiter. Im Moment bin ich bei Kapitel 8. Es handelt von meinem Krebs, der Chemotherapie und den Nebenwirkungen. Es handelt von prägenden Begegnungen, alten Weggefährten und neuen Wegbegleitern.

repost einer wundervollen Brustschwester
Kleiner Auszug gefällig????
Habt ihr ne Ahnung wo sich in unserem Körper Schleimhäute befinden? Nein, nicht nur in Mund, Darm oder Magen, sondern auch unten. Ihr wisst schon.....ganz unten...Bermudadreieck. Jaaaaaa, genau!!!! Wenn meine Mundschleimhäute "aufreißen", haben das meine Vaginalschleimhäute als Trittbrettfahrer definitiv in den falschen Schlund gekriegt. Es fühlt sich an, als hätte ich ne Spülbürste zwischen den Beinen. Es brennt und reibt. Neee, das ist kein schönes Reiben, nö, nö...nix da!!! Nach dem Joggen fühlt es sich an als wäre n Chinakracher im goldenen Dreieck explodiert. Also....Kapitel 8 hat auch vaginale Themen.

Meine Augen werden auch schlechter. Die Zeugnisse der Kinder konnte ich schon nicht mehr richtig entziffern. Lang aussehende Wörter heißen wohl "befriedigend" und kurze "gut". Oh scheisse, "ungenügend" und "ausreichend" sind auch lange Wörter. Moment........ihr entschuldigt mich kurz ....

..............."Määäääääääääääääääääädels, bringt mir doch nochmal bitte die Zeugnisse". 



Kapitel 8 hat es definitiv in sich, woooow!! Trotz allem wird mir das Lachen niemals vergehen.......ööhm, außer ich wäre die Letzte beim Halbmarathon, da scheiß ich auf mein Karma und mach mal kurz den Hampelfrosch.

Außerdem endet kein gutes Buch nach Kapitel 8 und meins ganz sicher auch nicht, zwinker, zwinker :-)

Mein Tagesfundstück für heute, Ladies und Gentlemen:

repost Lebe dein wahres Potential
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Heute wird mal nicht gekrebst :-)

Heute krebsen wir uns mal den Krebs sonst wohin und krebsen mal n anderes Gekrebse. Man krebst ja auch gerne mal mit Krebs um abzukrebsen. Mein gekrebstes Leben geht glücklicherweise weiter.

Am Wochenende schwoll mein pinkes, stolzes Mutterherz auf Schwarzwälderkirschtortengröße an. Unser Jüngster war Teammitglied unseres örtlichen Fußballvereins beim Bambiniturnier im Nachbarort. Sechs kleine zukünftige Weltmeister mit Rotznasen und Ketschupschnute rannten gleichzeitig nem Ball hinterher um ihn ins, wie ich finde, viiiiiiiiiel zu große Tor zu ballern.

Hinzugefügt sei nur kurz, dass unser Sprössling mit knapp 4 der jüngste Spieler des Turniers war.



Am Frühstückstisch entschied ich noch kurzfristig, sein kleines Soccer-Kämpferherz darauf vorzubereiten, dass er wahrscheinlich nicht oft spielen könne, da die anderen Jungs größer und spielerfahrener seien. Er müsse sicherlich seine erste Turniererfahrung, vom Oberschenkel der Coaches aus, auf Technikstudien und Traineransprachen über Spieltaktiken beschränken. Der kleine Kirschblütensamen nickte verständnisvoll und klackte mit seinen Minikickschuhen stolz Richtung Legogarage, um seinen Fuhrpark für die Rückkehr noch fachgerecht in Stellung zu bringen. Ja, er trägt auch Zuhause Kickschuhe, seit er im Besitz derer ist.  NAAAA UND!

Ich bin gerüstet, jawohl! Ich las schließlich schon des Öfteren von Eklats auf Fußballfeldern. Von hysterischen, ehrgeizigen, siegesgeilen Alten, die über Handyapps direkt vor Ort Videoanalysen und Zeitlupestudien anfertigten, um sie den Sprösslingen kurz vor dem Sandmännchen im Spidermanschlafanzug dann vor den Latz zu knallen. Wie gesagt Herrschaften, Cherry ist gewappnet. Vor meinem inneren Auge flitzen kleine Jungs, teils gegeelt, von unseren Weltmeistern inspiriert und mit Klebetattoos auf den speckigen Ärmchen,  unter hysterischen Zurufen viel zu ehrgeiziger Erzeuger, über den Rasen.



In Wahrheit ist es in etwa so, als würde man ne Packung Gummibärchen in die Mitte einer Waldorfkindergartengruppe werfen. Alle stürzen sich auf die Beute/den Ball. Teils wird auch in die eigene Truppe gegrätscht....aus Versehen, zufällig selbstverständlich, hahahaa.
Natürlich halte ich meine Kirschbaumemotionen im Zaum und sehe davon ab den kleinen Racker vom anderen Team, der meinen Lendenkirschensamen unsanft stoppte, übers Knie zu legen, also bitte! Ich denke mir jedoch meinen Teil. Was fällt diesem kleinen frechen Scheißer eigentlich ein. Ich lächle meine Empörung Richtung Eltern der gegnerischen Mannschaft und denke mir freundlich  "Vollpfosten"! Ich achte zur Zeit nämlich auf mein Karma, deshalb erlaube ich mir keine Gehässigkeiten mehr, hahahhaahaaa :-)

Die drolligen Kuscheltierbesitzer kämpfen tapfer. Bei erzielten Toren rutschen die Torschützen mit emporgestreckten Speckärmchen auf Knien über den Rasen und lassen sich feiern. Werden sie ausgewechselt, wird geheult und wenn einer am Boden liegt, fließen wieder Tränchen. Mami´s rennen mitten im Spiel aufs Feld und führen ihre Jungs tröstend vom Rasen. Unsere kleine Kirschsamenamazone bleibt tapfer und vergießt keine Träne der Enttäuschung. Dat hat er natürlich von MIR, von wem sonst, hahahaha.

Am Ende gehen wir mit ner Tüte Gummikriechtieren (Auszeichnung für den jüngsten Spieler) und nem Pokal (für jeden Minikicker gabs einen) stolz nach Hause. Hinten im Kindersitz hockt die Stürmerhoffnung der Fussball WM 2030. Den Klebetattoos sind Echte gewichen und statt mir sitzt ne vollbusige Blondine im Stadion, zwinker, zwinker :-)

Mein gekrebstes Tagesfundstück für heute:


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Selbstliebe und andere Drops

Eine Frau stellt sich in der Regel mit eingezogenem Bauch, Schultern nach außen geklappt und spitzen Lippen vor den Spiegel. Das ist unserer Meinung nach der beste Blickwinkel um geil auszusehen. Laufen wir weiter, strecken wir die Wumme wieder raus, klappen die Seitenruder wieder ein und lecken uns wohlwollend den letzten Nutellarest vom Frühstück aus dem schmalen Mundwinkel. Kennt ihr, oder? Wer jetzt NÖ sagt, bei dem schlag ich persönlich auf!

Wir möchten sooooo gerne geliebt werden. Wir vertuschen Fehler und Schwächen, nur um von Anderen gemocht zu werden. Selbstliebesendung wurde erfolgreich ins Zustellfahrzeug geladen. Wir haben Angst, wenn wir uns selbst lieben als egoistisch und überheblich zu gelten. Wir machen uns von der Anerkennung anderer abhängig. Scheisssssseeeeee!!!!! Selbstliebesendung erfolgreich in Cherryland zugestellt.



Kann ich mich überhaupt, trotz meines Aussehens, noch selbst lieben? Die Narben auf meinem Körper, der Port direkt unter der Haut, der so wahnsinnig emporragt. Diese Kahlheit - oh man. Ich stelle jeden Morgen fest, ich sehe lieber wie ein Wookie aus als diese Schildkrötenoptik ohne Hornfertiggarage.

Wer war ich vorher überhaupt? War ich nur Frisur und Make up? War ich das, och nöö, oder?!?! Wisst ihr, es ist schon komisch. Bis zu diesem Zeitpunkt der schonungslosen Nacktheit hätte ich diese Frage kaum wahrheitsgemäß beantworten können. Ich war selbstbewusst in der Lage die Frage nach Selbstliebe mit nem dreckigen Lachen zu quittieren. Ich will niemandem gefallen, pffffff. Ich schminke mich nur für mich! Mr. Cherry mag Wookie legs, ich rasiere die nur für mich.

Die Wahrheit ist jedoch, die Krankheit führt mich erst jetzt zu meinem inneren Peter Pan, meinem Zen, meinem Kirschkern!

Es hat schon was, dieser Anblick nach meiner morgendlichen Speedy Gonzales Dusche, die ich in Rekordzeit erledige, da mein Kopf jetzt zum Körper gehört. :-) Die Tränen kullern immer seltener. Heute morgen habe ich sogar nackt zu nem alten Lieblingssong getanzt, während ich nebenbei meine Narben eingecremt habe. Ich komme wohl langsam an. Endstation:  meine ganz eigene Quintessenz. :-)

Heute ist mir klar, dass Selbstliebe sehr viel mit offener und positiver Ausstrahlung zu tun hat. Selbstliebe gibt uns Selbstvertrauen und Sicherheit im Umgang mit unseren Mitmenschen. Selbstliebe beinhaltet die Komponenten Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl und die Fähigkeit zur Selbstwirksamkeit. Es ist amtlich, ich habe es nicht verloren sondern geschärft für den großen Auftritt, mein Vertrauen in meine Fähigkeit gesteckte Ziele zu erreichen.

Also...............scheiß drauf....................ICH LIEBE MICH, auch wenn ich aussehe wie Franklin die Schildkröte!!!!!!

Achtung, Tagesfundstück:


Anmerkung der Redaktion:
Ich werde nach Ende meiner Therapie mein Haar wieder wachsen lassen und wenn die Zeit gekommen ist, möchte ich mich auch wieder von meinem Port trennen. Ich mach das nur für mich allein, ganz sicher, zwinker, zwinker :-)
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Klappe, sonst knallt´s !

WIE MICH DAS ALLES ANKOTZT!!!!

Ich hab die Schnauze gestrichen voll, Ende Gelände, Faxen dick - mich ödet das alles so an!

Nix relaxt, nix gechillt, nix tief durchatmen. Heute kloppen wir die Gitarren über die Boxen und schmeißen mit Flaschen die Fensterscheiben ein. Heute ritzen wir die Polster mit den Lady Shavern auf und werfen Farbbeutel an die schneeweißen, scheinheiligen Rauhputzwände.

Heute wird gemotzt, gepöbelt, geschumpfen und randaliert. Die gute Kinderstube ist mit nem fetten Arschtritt aus Cherryland geflogen. Die weiße Weste stinkt nach Schweiß und sieht nach so viel Jahren echt abgenutzt aus. Mein Whiskyglas dresche ich dem Barkeeper über die blanke Rübe und mit meiner Karnevalskanone schieße ich auf die Beine der rumstehenden Gaffer. "Tanzt für mich, ihr schaulustigen Krümelkacker!"

Ich kann das Thema nicht mehr hören. Es ödet mich an und macht mich aggressiv. Ich will auch gar nicht tief durchatmen. Ich will mich mal richtig aufregen, jawohl!!! Ich brauche nen riesigen Hammer und nen Schrottplatz. Gebt mir ne Schutzbrille und ne alte Karre. Ich dresch das Blechteil zusammen bis ich nicht mehr kann. Her mit der riesigen Abrissbirne, damit ich darauf schwebend durchs Feld der Miesepetermistel schweben kann!!!!

repost: allmystery
Den lieben langen Tag geht es um diese beschissene Krankheit. Bla Bla Bla, kotz!!!!! Hab keinen Bock mehr!!!! Langweilig!

Mach ich den Fernseher an, irgendeiner hat mit Sicherheit die K-Seuche. Ob in ner Soap, oder ner Dokumentation oder n Kinofilm. Einer geht mit Sicherheit verpestet von diesem Planeten, bääähhhhhh - bullshit! Warum woll´n die Leute keine Filme über allergiegeplagte Mitdreißiger sehen, die ne Sushi Bar in Fukushima eröffnen wollen oder ne Doku über Geschlechtskrankheiten bei kondomresistenten Senioren.
Ne, die haben ja alle noch Farbe und Haare im Gesicht, das ist ja langweilig, bäääh.

Ich für meinen Teil kuck mir den Rotz nicht an. Ich will auch nix drüber lesen. Ich will heute mal wirklich fett sauer sein und wenn ich alleine bin, fluche ich wie n Gangsterrapper. Kann auch sein, dass mir einige verbalen Entgleisungen entfläuchen, wenn jemand neben mir steht. Wenn´s euch stört, haltet euch einfach die Ohren und Augen zu, zwinker, zwinker :-) Wenn nicht, HIGH FIVE zusammen!!!!!!

Und noch n softie Tagesfundstück:

repost:  besser gesund leben
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Meine 2 Krebsgesichter :-)

Ein weltmeisterliches HALLO ihr Lieben,

heute demonstriere ich euch mein morgendliches, aschfahles, konturloses Gesicht. Wie ihr erkennen könnt, Augenbrauen und Wimpern.....hmmmm sagen wir mal sind fast weg.

Mein morgendlicher Blick ist ähnlich wie durch die Glubschpupille von Terminator. Ich sehe fusselige Muster auf meiner Filmspule. Total eigenartig! Durch die fehlenden Wimpern fallen unkontrolliert Fussel in meinen Sichtbereich. Die legen sich dann auf meine freiliegenden Augäpfel. Es versetzt mich etwas in eine nichtorganische Lebensform, so ne Art Cancer-Android. Meine positronische, fusselige Cancer-Matrix stört jedoch mein Sichtfeld. Entweder fange ich jetzt an zu flennen oder hole mir die Fusseln mit der Pinzette vom Sehorgan. Die stören nämlich!!!!



Man könnte jetzt locker drüber hinwegsehen, wenn´s nur das wäre. Es ist aber eben die Summe der Dinge, die mich beginnen zu stören. An den Fingerspitzen löst sich die Haut. Meine Hände schlafen ab und zu ein, mein Mund ist furztrocken. Meine Nägel verfärben sich dunkelblau/grün und die Struktur gleicht dem Kopfsteinpflaster von Hoyerswerda 1988. Was muss dieser Körper aushalten - der helle Wahnsinn!

Ok....zurück zum blassen Gesicht. Ich investiere jeden Morgen ca. 15 Minuten Zeit , diese augenscheinlich sichtbare Cancer Fratze in ein Gesicht zu verwandeln, dem man nicht unbedingt ansieht, dass es im Moment durch und durch lebenserhaltend vergiftet wird.



Mein Anblick hat mir lange Zeit Angst gemacht. Man sieht in der Tat aus als wäre man dem Tod näher als dem Leben. Heute überwiegt das Gefühl der notwendigen Gleichgültigkeit. Mir ist bewusst, dass die Haare wieder wachsen werden und somit kann ich es annehmen.




So, ihr Lieben, habe ich den gestrigen letzten harten Cocktail des ersten Chemo Blocks entgegengenommen. Die anderen Infusionen sind hoffentlich weniger hart für meinen Magen.



Und nu noch mein Tagesfundstück:

 
 
Ich möchte euch noch wissen lassen, dass ich gestern mein rosafarbenes Cocktailschirmchen dabei hatte (entworfen von meiner Tinkerbell und Joggingsupporterin). :-)))
 
 
Geil, oder? Und mit nem Schirmchen schmeckt die Scheisse doch gleich besser, kotz, würg, ekel, zwinker, zwinker :-) :-)
 
Die Onkodrillinge fanden es so super, dass sie es gleich fotografieren wollten ?
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Der Cherrydompteur ;-)

Sie sind süßer als Hundewelpen, cremiger als Stracciatella Eis und imposanter als der Dalai Lama. Ich rede von unseren Testosteronraketen mit Hang zur Dramatik, die Objekte unserer Begierde seit dem Kindergarten , selten Verbalfloristen wenn´s um sinnlose Diskussionen mit uns geht, die Prinzen im schimmelfarbenen Ford Fiesta, die Lümmel die uns früher an den Haaren gezogen haben damit wir sie eines Blickes würdigen und später nur Augen für unsere 2 Totschlagargumente hatten .

Mein Stracciatella Eis heißt Mr. Cherry. Wir stehen Seite an Seite, er weicht nicht, wenn uns der Regen direkt ins Gesicht prasselt. Er hält meine Hand obwohl sich die Erde unter uns auftut. Unsere Herzen schlagen im gleichen Rhythmus (obwohl ich behaupte meins tanzt noch etwas Merenge dazu). Er besänftigt mich und bläst gleichzeitig zum Appell im Cancerhauptquartier. Er zieht gekonnt an den Cherrystrippen. Ich tänzle pinoccioartig an Mr. Cherrys Seilen (denkt er zumindest). Ich weiß nicht, ob ich heute diesen Text schreiben würde ohne ihn.



Hätten wir uns in der Schulzeit kennengelernt, wäre er als unscheinbarer Streber durch mein Coolnesssieb gepurzelt. Mr. Cherry war ein ehrgeiziger, notenorientierter Schüler, fleißiger Klausurlerner, Paukerliebling, der 15 Punkte-Typ. Das Modell "ich-schreib-den-Tafeltext-noch-ab-obwohl-schon-alle-in-der-Raucherecke-stehen, Schnipser beim Melden, Tenniscrack. Seine Freunde Nick Nominativ, Doris Dativ und Anton Akkusativ. Aus ihm wurde ein Geisteswissenschaftler und Sprachjongleur im deutschen Wortdschungel.

Ich war das Modell Tigerstrechhose und Nietengürtel, Buttons an der Lederjacke. Hausaufgaben im Bus machen, endlose Diskussionen mit Lehrern führen. Sprachpanscherin mit Imponiergehabe. Einstellung: Melden ist was für das Einwohnermeldeamt. Ich war anwesend und mit der blondierten Murmel montags schon wieder im Wochenende :-) Füllerpatronenausleiherin, Ordnerinnendeckelbemalerin, Vorstandsvorsitzende im Spickzettelgremium. Ich war ne Rebellin, oh yeaaah ;-)

Wir trafen uns glücklicherweise weit nach unserer Schulzeit. Mr. Cherry lief einmal durch die Metamorphosen-Zauberkugel und meine Wenigkeit wurde mit den Erkenntnispipette getränkt um dann noch rechtzeitig die Vernunftskurve zu kratzen. Was jedoch blieb ist die große Klappe und das Herz auf der Zunge, welche heute jedoch weit abgerundeter ist als noch vor Jahren, hahahahahaha :-)

Tja, wie das Leben so spielt.........Ich traf auf ihn, obwohl mein mit mir geschlossener Pakt meinen Körper und meine Seele nie wieder aus meinen Händen zu geben, bereits in Stein gemeißelt war (ja gut, vielleicht auch nur in Watte). Keine Ahnung wie er es schaffte, meinen Antidreibein-Gürtel ohne Sprengstoff zu öffnen.

Er hat es letztendlich geschafft ohne das ich es bemerkt habe. Mr, Cherry, der Copperfield auf der Cherrybühne, der Erntehelfer in der Kirschplantage, der Kirschblütendompteur mit der Zauberflöte ;-) Mein Ehemann und bester Freund !

Er fährt mit mir zu jeder Happy Hour in der Tumorbar. Er ist immer da, wenn ich ihn brauche und auch dann wenn ich denke ihn nicht zu brauchen, jedoch nicht weiß dass ich ihn besser brauchen sollte, zwinker, zwinker :-)))))

Und hier noch mein Tagesfundstück:

repost besser gesund leben
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Cancerfrei für alle!!!!!

Jeder Fachidiot im Bereich sozialer-Netzwerk-Onkologie glaubt die Gründe und Auslöser für einen Schalentierbefall zu kennen. Selbstverständlich wissen die Betroffenen selbst auch, warum ihnen diese Prüfung auferlegt wurde und warum auch dieser Kampf mit erhobenem Haupt gefightet werden muss!

Eine totsichere Vermeidungsstrategie ist die gepflegte Arschkriecherei in den Mythos "LEBEN"! Solltet ihr auf eurem allzu perfekten Pfad niemals abgewichen sein und ihn stets mit reinem Herzen beschritten haben, dann, meine Lieben, habt ihr nichts zu befürchten. Ihr habt es bis heute geschafft, dem Drecksack Krebs die Tür vor der Nase zuzuschlagen, BRAVO!!!!!

Quelle:palverlag 

Leider gelang diese Lebensweise nicht allen von uns. Wir haben es geschafft, irgendwann und irgendwo in unserem Leben ne kleine Holperstelle einzubauen. Ein Stolper-Hinkelstein zu übersehen. Eine Boshaftigkeit geschehen zu lassen.

Im Moment frage ich mich ,warum gerade wir es nicht geschafft haben simple Kleinigkeiten richtig zu machen.

Lag es vielleicht daran, dass wir das eine oder andere Mal nen Orgasmus vorgespielt haben. An einer Stelle gehechelt haben, an der es nichts zu hecheln gab? War es die Zigarette zuviel oder das Bierchen über den Durst, welches uns das Cancer-Genick brach. Wann haben wir die die falsche Abzweigung auf dem reißenden Strom des Lebens genommen?

Das fette Steak, der EX der uns fast den Verstand geraubt hat mit seiner dämlichen Fratze und den haltlosen Spinnereien. Unser Lehrer in Deutsch, der uns prophezeite, wir würden mit unser halsbrecherischen Satzbildung niemals fehlerfrei unser JA-Wort sprechen können. Der Nagellack, welcher in großen Acetonschwaden direkt in unser Fun-Hirn kroch. Haben wir genug Körner gepickt ,um unsere Darmflora bei Laune zu halten? Haben wir lange genug unsere Kinder gesäugt? Ging das Wasserstoffperloxid direkt in die Tumor-VIP-Bereich oder sind wir vielleicht im Parkhaus zu nah am Auspuff vorbeigestöckelt.



Keiner kennt die Antwort. Was aber sicher ist: Wir haben Berge erklommen, aber nicht immer hinterm Berg gehalten. Wir haben Nächte durchtanzt und vielleicht auch manchmal auf diversen Riechorganen. Wir haben unser Rückrad geradegehalten ohne es zu verlieren. Wir haben auch in saure Äpfel gebissen, nicht immer die Kirche im Dorf gelassen und vielleicht auch mal zu oft die Alarmglocken geläutet. Unser Lächeln mag nicht perfekt sein, weil der eine oder andere Zacken aus unserer Krone fehlt. Wir haben gepflegt auf Meinungen geschissen. Wir konnten genießen, feiern, lästern, lachen, boshaft und rechthaberisch sein, ungesunde Dinge tun und wir hatten hier und da zu wenig Schlaf......la vida loca :-)))) Kurzum: Wir haben nichts getan womit wir diese Challenge verdient hätten. Wir nehmen sie an, weil sie zu unserem Leben gehört. Was wir auch weiterhin tun werden ist LACHEN, TANZEN und LUSTIG SEIN. Tut das doch bitte auch, zwinker, zwinker :-))))) (und selbstverständlich die anderen Dinge auch ;-) )

Wir werden von dieser Welt gehen, wenn wir fertig sind mit LEBEN, vorher nicht!!!!

Mein Tagesfundstück ist heute mein Konterfei:

FUCK CANCER




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Mein Chemo Hirn raubt mir die Sinne

Eine durchgängige Nebenwirkung meiner anspruchsvollen 2014ner Challenge ist mein Chemohirn. Sozusagen Deutsche Bahn im Kopf. Entweder komme ich spät drauf oder gar nicht. Blöde Sache, echt!
Was wollte ich hier nochmal? Ich steh wie n Depp am Treppenaufgang und frag mich, wer mich hier hingestellt hat. Wie heißt die nette Frau, die gerade so freundlich gegrüßt hat nochmal? Was sollte ich nochmal einkaufen. Auf welcher Parkhausetage hab ich mein Auto geparkt?

Nicht genug, dass ich aussehe wie n tibetanischer Mönch, nööööööööö....... systematisch wird meine Rübe resetet.   
Zisch......prickel........platsch so läuft die Chemosoße durch meinen Erinnerungsspeicher. Bei den vielen Windungen spritzt die Suppe immer wieder schön über den Rand und löscht gemächlich akribisch abgespeicherte Informationen. Dumm nur, dass sich die Informationen aus dem Langzeitgedächtnis durch die Chemobrühe in keinster Weise einschüchtern lassen. :-)


Mr. Cherry hat mir schon n Brustbeutel gekauft, wenn ich alleine auf Tour gehe, damit mich Menschen, die mich orientierungslos auffinden, wieder zu meinen Besitzern zurückbringen können.

Es ist in keinster Weise übertrieben wenn ich sage, dass ich soviele Dinge vergesse bzw. Abmachungen unbeabsichtigt ignoriere. Ich frage 4x das gleiche Kind nach der Mathenote und sie wird und wird nicht besser. Und täglich grüßt das Krebs-Murmeltier ist Realität geworden.

Ein weiteres Übel ist die Wortfindungsstörung. In Gesprächen stammel ich Yodalike meine Sätze zusammen, dass ich mir dabei oft im Klappmesserstyle auf die Schenkel klopfe, weil ich wieder so n Stuss zusammengeklöppelt habe. Ich schwöre, ich trinke keinen Tropfen Alkohol tagsüber!!!!! Im Satz fehlen urplötzlich Wörter. Mittendrin verliere ich den Faden. Beim Versuch meinen Satz auf klugscheißerisches Höchstniveau zu treiben, verhuddel ich mich und laber einen derartigen Stuss zusammen, dass ich hoffe mir hat keiner aufmerksam zugehört. Das Zeug, dass die mir verabreichen ist der Knüller! Ich war früher einmal dafür bekannt, auf Fragen die mir nicht behagten so zu antworten, dass am Ende keiner mehr wusste, was er gefragt hatte. Diese Gabe, dieses Geschenk des Universums wurde durch die Chemolava verschlungen.

Heute werde ich gefragt: "Du Cherry, stimmt das, dass du bei deinem ersten Mal die Blutflecken der toten Mücken an der Wand gezählt hast?" "Öhhhhhm....... JA (kopfschüttel und rautanlauf)."

Früher hätte ich zwischendrin nen Monolog über das Paarungsverhalten der neuguineischen Kamelhalsfliege gehalten und hätte aus meiner Handtasche das passende Formular zur Patenschaft derselbigen gezogen. Menno Cherry, wo ist sind nur deine klasse Zellen hin????? Scheiße!!!!!!

Ich hoffe inständig, dass meine Gabe wiederkommt, sonst bin ich aufgeschmissen. Der Cherrynachwuchs quatscht mich sonst an die Wand, zwinker, zwinker :-) :-)

Ach ja.......kurzer Wochenstand meiner Joggingaktivität. Gesamt:  9 km  :-) :-)

Mein Tagesfundstück:


Bye, Bye...............................und fragt mich ja nix persönliches in meinem kreativen Erklärungstief, hahahaha :-)))))))
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Cherrys new haircut ;-)

Dienstag, der 01. Juli 2014 und mir geht's wirklich besser. Ne, wirklich.....alles super!!!! Die vergangene Woche würde ich gerne wegradieren. Ist das denn zu fassen, mein Magen verträgt das Gift nicht. Bei Bacardi hat er sich nicht beschwert, beim der Baileysvernichtungsevent auch nicht. Durch die Flüssigernährung bei Rock am Ring gab es auch keine weiteren Beanstandungen, aber hier..............da fängt er weicheimäßig an zu mucken, der Beckenrandschwimmer, ehrlich!!!!! Null Verlass auf Frau Magenschleimhautmädchen :-)

Da die Magenprinzessin letzte Woche mit dem Jammerlappen durchgewischt hatte, kam mein "Haarprojekt" etwas ins stocken. Um nicht zu sagen es stagnierte komplett. Mr. Cherry-Defibrillator hat mich aber wieder zurück ins Cherryland katapultiert und somit konnte ich Begonnenes erfolgreich abschließen, tadaaaaaa

Ihr erinnert euch doch noch an die freurige, schokobraune, zuckersüße Afrikanerin, die mir die Kunsthaarpracht mit trällernden Lippen und bebendem Dekolleté verkauft hatte. :-) :-) :-)

Diese Haare wurden von mir jetzt zu einer sogenannten "Haarmütze" verarbeitet. Sinn: weniger Hitzestau und höherer Tragecomfort für meine blanke Murmel, die mittlerweile nen blonden Flaum, der sich sogar im Wind hin und her wiegt, verzeichnen kann, huuuurrrraaaaaa :-)))))) Nix grauer Flaum....habt ihr nicht zugehört BLOND, unschuldiges und scheinheiliges BLOND! Vielleicht auch nur durchsichtiges HELL, aber egal.

Es war echt ne Arbeit, dat kann ich euch sagen, aaaber seht selbst :-)



Jetzt habe ich geflochten, gedreht, festgenäht und gesteckt :-) Die Haarteile sind gewollt aus 3 verschiedenen Farben zusammenklöppelt.








Ihr habt recht, es ist "Besonders" oder sagen wir mal "etwas anderes". Ja klar, aber ich schwitze weniger und es ist super angenehm zu tragen. Ich liebe es und außerdem hab ich´s gebastelt, obwohl ich in der Regel für so Fitzeljobs gänzlich ungeeignet bin, hahahahaha . Ich hoffe, ihr zerreißt mein Kunstwerk nicht in der Luft, zwinker, zwinker :-)!!!!!

Ohne Tagesfundstück aber kein Schüssi :-)



Ich wünsche euch ne wundervolle Woche voller spritziger Momente.........bis die Tage

EURE CHERRY

Magentechnisch wieder auf dem aufsteigenden Ast und bereit für alle Schandtaten, bäähmmm :-)
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