Was für n Kindergeburtstag ☺

Häääää, Kindergeburtstag???? Also bitte ja.....mit 12 ist man schließlich kein Kind mehr, MANNO ECHT!!! Eine Pyjamaparty wohlgemerkt - findet morgen in Cherryland statt. Wir feiern 12 Jahre Sandwichkind, Hurraaa ☺☺☺



Wenn ich mich an meinen 12. Geburtstag erinnere, wird mir ganz warm um Herz! Ich bekam von meinen Freunden ein gestreiftes Saftservice, welches heute noch existiert und nen selbstgebackenen Kuchen. Kleine Information nebenbei: Dukes feiern mit 12 keine Partys mehr, die hängen einfach nur mit Freunden ab.☺☺☺. Ich dachte damals, ich wäre mit diesem Tag erwachsen. Meine Eltern haben mir aber nen ordentlichen Strich durch die Rechnung gemacht, die alten Spießer (sorry Papa).☺

Ich versuche immer Verständnis für die Macken von Teenies zu haben, ich war ja schließlich selbst Einer. Ich bin mir nicht sicher wie viel Wahrheit mein Umfeld verträgt, sollte ich mal über meine Jugend auspacken, tja - und aus mir ist schließlich auch was geworden......also, es hätte zumindest schlimmer kommen können. ☺☺☺

Ich schmücke wie alle Eltern die Dinge gerne etwas aus. Ich lasse Ereignisse weg und ziehe es vor Situationen etwas "weichzuzeichnen". Man läuft natürlich Gefahr, Dinge die verschönert wurden wieder zu vergessen oder Erlebnisse plötzlich wieder an Situationen anzuknüpfen, die jedoch 2 Jahre später erst passierten, HAHAHAHA ☺ Hääää............ach, wie auch immer!!!!

Ich denke es schadet meiner Akzeptanz als Mutter die Geschichte zu erzählen, warum ich keinen Bacardi Orange mehr riechen kann oder warum diverse "Unterlagen" Opfer eines Flammeninfernos wurden.
Sicherlich wurde ich auch an Ansehen verlieren, wenn heraus käme, dass ich von Partys aus den direkten Weg in Richtung Penne genommen habe. Wobei ....hab ich das den Kids nicht schon erzählt??? Ach neeeee, dass war ne andere Story - um Gottes Willen ☺
Die lustige Anekdote warum mein Pulli klitschnass war als ich morgens von der Übernachtung bei meiner Freundin nach Hause kam, interessiert ja auch niemanden. Hauptsache der Rauchgeruch war draußen und die Körperwärme trocknet Wollsachen leider nicht in dem Tempo, wie ich es erwartet hatte. ☺☺☺

Das ich die Jugend überlebt habe, grenzt tatsächlich an ein Wunder. Meine Hirnsynapsen, die nötig waren um vernünftig und vorausschauend zu handeln, schiebe ich diesem einen, speziellen A.... Bacardi Orange in die Schuhe. ☺Teufelszeug - sollte ganz dringend auf die schwarze Liste!!!!!!

12 Jahre ist n zwiespältiges Alter. Den Teenie vor Freunden nicht mehr "Schatzi" zu nennen, daran muss ich mich erst gewöhnen. Ich muss mich auch an Dekolletees gewöhnen, die eher an die Berglandschaft einer 17-jährigen erinnern. Die Plüschtiere aus dem Zimmer zu mobben ist eins, aber popowackelnd auf den Song von Rihanna vor mir zu tanzen als wäre sie Rihanna persönlich, macht mir etwas Angst. Geburtstagskuchen werden übrigens auch stylischer ☺☺☺



Meine lieben Kinderlein, solltet ihr Mami´s Blog ausgerechnet heute lesen, so lasst euch gesagt sein
  1. ICH kenne alle Tricks, weil ich die Mutter der Trickkiste bin ☺
  2. Bittet mich nicht, bei meinen Ausführungen weiter ins Detail zu gehen. Glaubt mir, ihr seit dafür noch zu jung.
  3. Ich versichere euch, ihr werdet lange nicht so entsetzt von mir sein wie Opa, sollte er das jetzt lesen ☺

Ein HOCH auf 12 Jahre Schatzi, Schnegge, Spatz und Püppi. Ich verspreche dir, ich werde es nur noch unter 4 Augen sagen. ☺☺☺☺

Happy Friday ihr EX-Teenies, zwinker, zwinker ☺

Mein Fundstück des Tages:


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Darf ich vorstellen: Genie, die kleine Schwester von Wahnsinn ☺

Geniale Grüße in eine wahnsinnige Welt, Aloha ihr überaus genialen und wahnsinnigen Köpfe!!!

Hängt Genialität und Wahnsinn unmittelbar zusammen? Geht das Eine überhaupt ohne das Andere? Ist es möglich ein genialer Wahnsinniger und ein wahnsinniges Genie zu sein?


Es gibt Theorien, die besagen, dass beispielsweise ein erheblicher Teil der Topmanager in unserer Welt Psychopathen (Wahnsinnige) seien. Die typische Diagnose passt nämlich wie die Faust aufs Auge. Sie halten sich für grandios, können extrem charmant sein, kennen weder Skrupel noch Reue oder Angst, scheuen kein Risiko und wissen, wie man andere geschickt für seine Zwecke einsetzt. Sie sind Meister der Manipulation.  Bäääähmmm!!!! Uijuijui......ich glaube ich kenne da so n Paar, tzzz, tzzz, tzzz!!☺

Ich dachte immer ich könnte mich als Topmanagerin bezeichnen, ziehe es jedoch nach dieser Erkenntnis vor, als Spitzenrepräsentantin- und Administratorin betitelt zu werden. Damit ist mir wesentlich wohler, hehehehe.


Ich war wahnsinnig genug, drei wundervolle Kinder in die Welt zu setzen, die dank meiner vorausschauenden Genialität meinen Altersruhesitz in Miami mit Kinderlachen, durch die noch auf dem Sternchen befindlichen Enkel, erfüllen werden.

Ist es nicht außerordentlich genial, ein Kind zu gebären, welches sich durch einen dunklen Tunnel mit "natürlichem Allerlei" pressen musste, um dann festzustellen, dass es entgegen aller Erwartungen so unfassbar göttlich riecht, dass man vor Liebe fast wahnsinnig wird?

Genialität und Wahnsinn gehören zusammen wie rechts und links, wie homo und hetero, wie Yin und Yang. ☺☺☺ Im schlimmsten Fall ist es ein diagnostiziertes Krankheitsbild. Im besten Fall ist es ein gemächlicher Fluss mit gefährlichen Stromschnellen und das Wissen, dass alles möglich ist, wenn wir nur wahnsinnig genug sind es zu versuchen.

Würde man mein geniales Köpfchen in einen Kernspintomographen stecken, so könnte man die "betroffene" Region sofort erkennen. Sie wäre ein pinker Fleck in Form eines Wölkchens, umhüllt von Sparkle und betupft mit pastellfarbenen Polka dots. Von niemandem zu übersehen, von Neidern beäugt und belächelt. Ich liebe diesen Wahnsinn, zwinker, zwinker ☺☺☺

Hier folgt noch mein Tagesfundstück:   

...und wieder von den genialen "holygram Leutchen" ☺
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Montag und die Woche nimmt keine Ende ☺☺☺

Es ist Montag meine Lieben, der Tag nach dem Wochenende, schon wieder! Aber was könnte uns glücklicher machen, als die Woche mit angemessener Musik zu beginnen. Lasst euch von diesem Montagspost anstecken und gemeinsam mit mir in die Woche rocken!!! ☺☺☺

MONTAG IN DEUTSCHLAND ☺



Der Tag begann trüb. Im Norden Deutschlands herrscht Schneechaos und im Süden sprießen aufgrund der milden Temperaturen die Frühlingsgefühle. Montag ist der erste Tag der neuen Woche. Auf geht's ihr lieben, Ärmel hochkrempeln, lächeln und ab zur Arbeit/Schule/Uni.

Auf gehts zum Malochen ☺☺☺

War euer Tag von Erfolg gekrönt oder doch nicht so dolle? Wurde der Kaffeevollautomat entgegen der Gewohnheiten am Freitag nicht mehr befüllt? Erkennt keiner euer Potenzial? Schätzt niemand eure genialen Ideen? Als ihr in eure Arbeitskleidung schlüpfen wollt, stellt ihr fest, dass ihr entweder übers Wochenende aus Hulk Hogans Spezi getrunken habt oder die Reinigung die Klamotte für einen der sieben Zwerge gewaschen hat. Hat euer Boss die Facebook Fotos gesehen, die ihr während eurer Mumps Erkrankung öffentlich gepostet habt?

Nehmt es euch nicht zu Herzen ☺

Der erste Tag der Woche ist fast Geschichte. Über den Tag getrennte Paare treffen sich wieder und liegen sich vor Freude in den Armen. Mr. Cherry wird ebenfalls sehnsüchtig erwartet und als sich die Tür öffnet, weht der Januarwind ganz keck eine Haarsträhne in Mr. Cherrys  Stirn. Er versucht mit einer lässigen Handbewegung die freche Strähne zurück aufs Haupt zu "schucken" und plötzlich kling es in meinen Ohren........

Speichel schlucken und versuchen die Atmung in den Griff zu kriegen ☺

Meine Lieben, der Nachtvorhang auf der nördlichen Halbkugel beginnt sich zu schließen. Der Großteil der Bevölkerung, Mr. Cherry eingeschlossen, stellt fest, dass die Äuglein schwer werden................doch meine Lebensgeister beginnen sich nochmal zu regen und geben keine Ruhe und deshalb......

.......bleibt das müde Auge auch nicht trocken ☺

Doch irgendwann muss auch ich die Vernunft wieder aus ihrem Kellerloch lassen und meinen wachen Körper Richtung Schlafstätte bewegen.

An alle Lady´s, die noch auf der Suche sind und deren Traumtyp noch irgendwo zwischen Togo und Nimmerland auf seinem Bonanzarad seine Runden zieht..............

Ihr seid GEIL und genau richtig!!!!!


DAS LEBEN TOBT NACHTS.............JIIIEEHAAA!!!!! Öhm....nö wartet....ich muss ja morgen um 5.50 Uhr wieder raus! Wenn ich die Augen öffne wird es Dienstag sein und es sind nur noch 4 Tage bis zum Wochenende, zwinker, zwinker ☺☺

Ich schicke euch ne montagliche Umarmung aus Cherryland und denkt daran:
In 6 Tagen ist wieder Montag ☺☺☺

Mein Tagesfundstück für heute: ♥

Ich hoffe ihr Schnuckel habt bemerkt, dass meine pinken Sätze hinterlegt sind ☺☺☺
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Einfach zuviel Schei......

Ja, ich leide wie viele andere Deutsche am "Scheiße-Syndrom"! Katastrophal wie oft ich dieses Wort in meinen Mund nehme. Scheiße hinten, Scheiße vorn - grausam! Und das, obwohl ich auch Synonyme kenne, um meinem Unmut Ausdruck zu verleihen.

Wie bereits weitläufig bekannt handelt es sich bei meiner Person um ne Lady, jedoch mit ner klitzekleinen Sch....Schwäche, tzzzzz!


Ich wage nicht zu zählen, wie häufig mir täglich dieses Sch..... Wort rausrutscht.

Der Wecker klingelt, ich schlummere noch 2 Minuten weg, Augen auf und SCHEISSE!!!

Zahnpasta tropft auf mein frisches Shirt - SCHEISSE!!!!

Meine Socke hat n Loch - Sch......!

Zunge am Kaffee verbrannt - Sch.....!

Bad Hair Day - Sch.......!

Ich könnte bei Bedarf immer so weiter machen. ☺☺☺

Ich bin mir meiner unartigen Ausdrucksweise selbstverständlich bewusst. Mir ist klar, dass dieses kleine Füllwort nicht gerade vor Erotik sprüht und eigentlich auch nicht für ne Lady spricht. An vielen Tagen ersetze ich es auch durch Mist, Käse, och Menno, Shitkram, lecko, grrrrrrrrr oder %$§"*~\§, aaaaaber es drückt sich immer wieder aus der Magengegend über meine Gefäße Richtung Stimmbänder und dann....zack........ rutscht es zwischen "SCHLUSS JETZT" und "WASCHMASCHINE PUMPT NICHT AB" einfach wieder raus. So schnell kann ich gar nicht reagieren und zurücknehmen geht ja bekanntlich auch nicht.

Ich habe 3 Kinder, die meine SCH....... immer hören und teilweise selbst schon dieses Wort benutzen. Diese kleinen und größeren Geschöpfe werden dann immer von mir, dem scheinheiligen Muttertier, getadelt. Ist doch unglaublich oder?! Jetzt ist aber Ende Gelände, aus die Maus.........

Ab sofort hat Muttern nen Maulkorb. Bei jeder Entgleisung fließen 50 Cent in den Schimpf- und Lästersparcupcake.



Woll´n wir doch mal sehen wann ich genug Geld für mein nächstes Tattoo habe, zwinker, zwinker ☺☺☺

Ich gehe mal bescheiden davon aus, dass ich für März nen leckeren Termin machen kann, uaaahahahaha☺☺

Mein Tagesfundstück ist die Idee der Woche, ideal für Toiletten in Diskotheken ☺


Köstlich..........oder ???!!!!!!
 
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Rockabilly Shops, wo seid ihr???

Aloha ihr Optimisten,  Literaten, Enthusiasten, Freaks, Sympathisanten, Groupies, Illusionisten, ihr Himmelsstürmer und Freigeister, wie schön, dass ihr da seid ☺☺☺

Ich trage wirklich sehr gerne Stöffchen, die etwas an die 50s erinnern. Ich bevorzuge Tellerröcke, Petticoats, Bleistiftröcke, Cardigans und Bandanas. Ich liebe Karomuster, Houndstooth, Pepita und alle Drucke, die an die 50s erinnern.

So, jetzt kommts..............................der größte Anteil aller Deutschen trägt das aber nicht. WARUM? Wenn ich das wüsste, könnte ich alle schwuppdiwupp bekehren. Aber... isch weiß et nisch!☺

Woher bekommt man also in Deutschland diese traumhaften Kleidungsstücke, die uns an die guten alten 50s erinnern?

Sag mal, kann mir mal jemand auf die Finger kloppen, ich hau mir hier im Sekundentakt die Schokokekse rein, um dann direkt nach dem Schlucken das Fett der Kekse vom Kinn an die Oberweite zu schieben, meine Herrn - wirklich!!!!! Und dann hab ich heute Abend wieder so n schlechtes Gewissen, dass ich Rühreier essen muss, so ne Quaaaaaal ☺

Es gibt natürlich Shops, ja auch in Deutschland, die diesen Style führen. Ich stöbere wirklich regelmäßig auf den folgenden Seiten, um regelmäßig meine "50s-Schale" zu aktualisieren. ☺

Meine aktuellste "Eroberung" stammt von LuckyLola

Ebenfalls zu meinen Favoriten gehören:

Go insane



Miss Mole


Rockabilly Rules

und
Suicide Glam


Alle diese Shops führen wundervolle "Körperverhüller" für Rockabellas. Keine Young-Fashion-Kette schafft es, mich so in Verzückung zu bringen. Mein kleines Herz schlägt bis zum Hals beim Anblick dieser wundervollen Kreationen.

Es gibt sicherlich noch andere tolle Shops, welche ebenfalls spezialisiert sind Anhänger(innen) der 50s zu begeistern. Ich kenne sicher auch noch nicht alle. Solltet ihr jedoch noch weitere "Glückshormonausschüttershops" kennen, sagt mir einfach Bescheid, zwinker, zwinker ☺☺☺

Mein Tagesfundstück sollte man sich zu Herzen nehmen ☺


...............also aufgepasst, hahahaha ♥

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Burlesque für Anfänger ☺

Ich stehe auf Federn seit eeeewigen Zeiten! Mein Brautkleid war ebenfalls mit Federn bestückt. Meiner Meinung nach schmeicheln Federn jeder Körperform und sind außerdem Weichzeichner für Alles und Jeden. ☺☺☺

Im Burlesque Bereich zum Beispiel gehören Federn dazu. Ohne Federn wäre das wie Curry ohne Wurst oder Dauer ohne Welle, ihr versteht?! ☺  Riesige Fächer oder Federboas bedecken galant gewisse Körperstellen vor zu gierigen Blicken. Federn haben etwas erotisches und unterstreichen meiner Meinung nach die Weiblichkeit.

Hier ne kurze Burlesque Einführung für Dummies:
Burlesque bezeichnet eine Sonderform des erotischen Tanzes, besser gesagt einen selbstironischen Beinahestrip,  jedoch nicht zu verwechseln mit Striptease. Der Schwerpunkt liegt hier nicht in der Verführung, sondern in der neckischen Unterhaltung des Publikums ( to tease).  Eine gute Burlesque-Tänzerin  muss nicht mehr als einen Handschuh oder einen Seidenstrumpf ausziehen, um zu begeistern.

Kurzum und schnell auf den Punkt gebracht - ich liebe ebenfalls Federn!

Und weil ja momentan Karneval ansteht, gibt es überall Federboas zu kaufen- ÜBERALL ☺☺☺
Was für ein Glück für Cherry!!!!!


Da ich euch natürlich einen holperigen Burlesque Federtanz ersparen will, ich aber auf die Boa nicht verzichten möchte, zeige ich euch wo meine Federboa in der Casa Cherry ihren ganz besonderen Platz gefunden hat.


Ich finde unseren "Federleuchter" super, um nicht zu sagen extraordinär. ☺☺☺☺

Also.......... auf zum Boa-Kauf, zwinker, zwinker!!!! ☺


Mein Tagesfundstück hat heute sehr viel mit mir zu tun☺


Noch n kleiner Tip, meine Lieben:
Ab sofort kann JEDER Kommentare zu meinen Posts schreiben, war vorher leider nicht möglich. Hab ich aber geändert.....wäre ja noch schöner!!! ☺☺☺

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Auf dem Dach der Welt

Ab und zu verlassen wir unseren kleinen Zwergenstaat Cherryland, um die atemberaubende Landschaft der benachbarten Ländereien zu bewundern. ☺☺☺Wer dem trauten Heim den Rücken kehrt macht aber auch noch andere Beobachtungen.

Als deutsches Phänomen kann man ganz klar die Spaziergängerkultur bezeichnen. Die Deutschen latschen sich Sonntags die Füße wund. Das praktiziert keine andere Nation so wie wir.

Quelle: wdr

Was mir jedoch jeden einzelnen Spaziergängersonntag in Deutschland auffällt, ist die Tatsache, dass je länger Paare verheiratet sind, desto größer der Abstand zwischen ihnen beim gemeinschaftlichen Verdauungsspaziergang. In der Regel laufen die Männer ca. 2-15 Meter voraus. Neeee, die Frauen haben nicht zwangsläufig nen Hüftschaden und neee, deren Tempo ist auch nicht zwingend schneckenartig.

DIE einst so verliebten Paare haben sich nichts mehr zu sagen. Die wissen nicht, was die miteinander quatschen sollen, wenn sie nebeneinander her laufen. Wahrscheinlich atmet sie ihm zu laut oder der liebliche Klang ihrer Stimme stört die allgemeine Ruhe an der B368, neben der ihre Stamm-Sonntagsstrecke liegt.

Wie auch immer......ich weiß genau warum ich schon als Kind keinen Bock hatte durch die Weltgeschichte zu traben. Laufen geht mir zu langsam und die Vegetation um mich herum verändert sich während meines Spaziergangs kaum. Somit kann ich auch kein Aufspringen der Tulpenknospen beobachten. Wie öde!!!!
Ich ziehe es vor, nen lakosefreien Cappuccino inklusive glutenfreiem Karamelkeks in einer belebten Fußgängerzone zu schlürfen. Und wenn ich auf die Toilette muss LAUFE ich dahin. ☺☺☺

Heute jedoch pilgerten wir auf 1.241m Höhe ohne Atemgerät. Ich hatte wieder mal als Einzige keine Multifunktionsjacke an und war somit gedisst. ☺☺☺Mit gelben Signalturnschuhen minimierte sich zumindest die Gefahr verschüttet zu werden, da ich super sichtbar für die Bergrettung in der weißen Hölle war.



Das Gefühl von oben auf diesen See aus Nebel herabzuschauen, klärte meine Seele und reinigte meine gehässigen Gedanken über arme Spaziergänger die einsam, mit Sicherheitsabstand, ihre Runden ziehen ohne dem "Vorrausrenner"mit Karacho in den Allerwertesten zu treten um ihn liebevoll anzuschreien, er solle doch bis ans Ende der Welt "sprinten" um sich unverzüglich freiwillig für die AH (alte Herren) der Fremdenlegion zu melden.

Auf dem Dach der Welt hörst du die Engel dreckig lachen, wenn sie wieder ihre Witze über die Himalaya Ausrüstung der Deutschen machen, während sie mit ner "Bloody Mary" auf ihrer Wolke sitzen und ihre nackigen Beine baumeln lassen.

Hier oben war ich IHR ganz nah und mein Herz war schwer.

Happy Birthday Mum!!!! Ich war heute ganz dicht bei dir - ich hoffe du hast es krachen lassen! Ich liebe Dich!!!!!!

Mein Tagesfundstück macht Mut ☺☺☺


Immer ruhig Blut, Ladies......................☺☺☺
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Ein Krönchen für die Queen ♥

Die größte Influenza Epidemie des Jahres lehnt bereits heute schon an irgendeinem Tresen irgendwo im närrischen Geburtsland Goethes. ☺Durch Schmatzer, Küsschen, Bützje hier und da verbreitet sich in Kürze die jährliche Grippe wie ne Heuschreckenplage flächendeckend über Gesamtdeutschland. Schuld an dieser Misere ist KARNEVAL, FASTNACHT oder wie man bei uns sagt FASNET. ☺☺☺

Da jedoch meine/unsere Zungen schon seit Jahrzehnten nicht mehr in fremde närrische Mundhölen eingeführt werden, besteht kaum eine Gefahr zur Epidemie in Cherryland und somit minimiert sich unser "Karnevalsproblem" um 50%. Was jedoch bleibt ist die Frage: Was ziehe ich an Karneval an?

Ich werde in diesem Jahr mein Kostüm um mein neuerworbenes Krönchen basteln. Für 1 Euro erworben, mit dem Hintergrund, dass man ein Krönchen schließlich immer brauchen kann, oder nicht?!


Also wer trägt Krönchen? Da hätten wir die gute Cindy aus Marzahn. Dieses Kostüm hat jedoch nen langen weißen Bart, da die letzten Jahre hunderte Cindys an Karneval gesichtet wurden, also gäähn - langweilig und öde!!!! Cindy fällt somit aus, wegen "is nich"!

Dann hätten wir noch die Idee der "Drama Queen". Nur was trägt man denn so als "Drama Queen"?Ganz schön verzwickt. Nach langer Überlegung kam ich zu dem Entschluss diese Verkleidung gehört ganz allein meiner Ältesten. Ihr gebührt das alleinige Tragerecht des Kostüms "Drama Queen". Ich werde dem nicht gerecht also............muss was Anderes mit Krönchen her. ☺☺☺

Die Entscheidung fiel auf die "Herzkönigin" aus Alice im Wunderland. The Queen of Hearts - jawohl! Natürlich bedarf es einer eigenen Interpretation dieser wirklich imposanten Persönlichkeit. Nähen muss leider ausfallen. Ich bin, sagen wir mal.....indisponiert. ☺☺ Zu teuer sollte es auch nicht sein, da ich es lediglich 1mal tragen werden. Warum nur 1mal? Weil ich nur zum Kinderball gehen werde, hahahahahaha...................und das meine Lieben aber als Herzkönigin.☺ Hab ja schließlich ne Krone gekauft ☺☺☺.

Quelle:kariobrien

So was ähnliches hatte ich schon einmal ☺☺☺


Also meine Lieben, Narri Narro.....und lasst eure Zungen schön bei EUCH, hahahaha ☺☺

Passend zum Karneval mein Tagesfundstück ☺☺☺

Quelle: mittlerweile großer Fan von HOLYGRAM ♥
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I have a dream!!!

Miss Cherry´s Diner

prangt in großen Lettern über der Eingangstür.

Quelle:posterdepot

Wir haben doch alle Träume, oder? Die Einen wollen der Pickel an Brad Pitts Popo sein, die Anderen lieber die Amalgamfüllung in Gisele Bündchens Eckzahn. Ich meine Lieben, möchte irgendwann mal einen American Diner besitzen.

Einen Diner original eingerichtet wie damals in den 50ern. So wie im ersten Teil von "Zurück in die Zukunft", als Marty McFly seinen Vater das erste Mal im örtlichen Diner trifft - wisst ihr noch? Ist doch kein unmöglicher Traum, oder? ☺

Meine Servicekräfte bedienen genauso ranzig und bruddelig wie in den 50ern. Nix lächelnd, den Gästen immer schön Zucker hineinpustend, sondern forsch und vorlaut. Natürlich alles nur Show. ☺ In Wirklichkeit sind alles super coole Schauspieler.

Die Jukebox spielt 50er Jahre Songs und bei jedem Mal "Viva Las Vegas" von Elvis Presley liefert das komplette Personal ne filmreife Tanzperformance ab.

Ein bisschen Elvis gefällig ☺☺☺☺☺


Die Gäste stehen auf den Tischen und klatschen hüftewackelnd in die Hände. WAS FÜR NE SHOW!!!!! Mein Chevy Impala parkt direkt vor der Tür auf dem "Big Mama Parkplatz". Mmmmmh............das wäre traumhaft!!!!!!

Wer kann schon wissen, ob es nur ein verrückter Traum bleibt oder ob wir uns irgendwann in Cherry´s Diner wiedersehen, zwinker, zwinker ☺☺☺

Mmmmmhhhhh, ist träumen nicht schöööön!!!!☺☺

Mein Tagesfundstück holt mich und euch wieder back to the reality  ☺


Und......wieder zurück auf dem Boden der Realität, hahahahahahaha ☺☺☺


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.......die Feste feiern wie sie fallen ☺

Das passt doch immer, oder? Mal ordentlich auf die K...... hauen, wenn einem danach ist. So habe ich das früher immer gehalten. Es spielte kaum ne Rolle, ob am nächsten Tag Schule war oder ich zur Arbeit musste.

Das alte Sprichwort: "Wenn´s am schönsten ist sollte man gehen" gab´s in meinem Wortschatz nicht. GEHEN??? Nachhause???? Neeeee, niemals!!!!! Irgendwo gibt's immer noch was zu trinken. Irgendwo auf diesem Erdball suchen andere auch noch nach "Feuerwasser". Und ob ihr´s glaubt oder nicht, wir wurden fast immer fündig. Wahrscheinlich erinnern sich einige von euch auch noch an Nächte, an welchen wir ZUSAMMEN nach gefüllten Kühlschränken hinter Theken gefahndet hatten.

Leute, es war ne geile Zeit aber auch ich werde ruhiger und vernünftiger. ☺ Konnte ich mir früher nicht vorstellen, aber tzzzzzzzz - wat is, dat is! ☺

Ich habe beispielsweise ab dem 30. Geburtstag, also vor rund, ca., grob, also geschätzten 2 Jahren aufgehört meinen Geburtstag feiern zu wollen. WARUM? Öhhm ......so halt, fertig!!!!!☺☺☺
Na weil ich nicht älter werden wollte, is doch logo! Alt sein ist doof. Alt sein ist was für ALTE, für Spießer, für Tennissockenträger, für Tagesschaukucker, für Mach-die-Musik-leiser-die-ist-viel-zu-laut-Typen.
Ihr hört es vielleicht schon raus - Alt sein passt nicht zu mir. Ich lecke bekanntlich Teller sauber und spreche unter Alkoholkonsum wie n kanadischer Holzfäller. Alles nix für alte Leute.☺

Quelle:jazz.scheissbollen.de
Nur blöd, dass auch ich jedes Jahr Geburtstag habe. MIST!!! Immer am gleichen Tag!!!! Shit! Auch dieses Jahr, gleich am Anfang, ganz früh, hhhhhhhaaaaa, nerv - echt!!! Kaum beginnt das Jahr werde ich älter, das ist sooooo unglaublich unpassend.

Ok....ich habe also wie ihr alle Geburtstag, nur werde ich im Vergleich zu euch nicht wirklich älter - bilde ich mir zumindest ein. ☺☺☺Ich lade auch keine Gäste mehr ein. Wenn jemand kommt, freue ich mich und der bekommt auch ne fette Umarmung und mein schönstes Lächeln, real und echt! Dieses Jahr waren auch wieder tolle Menschen da, die einfach gekommen sind weil sie mich mögen.

Das ist n tolles Gefühl! Ich habe mich auch über jeden einzelnen Glückwunsch gefreut......immer und immer wieder zum 32. oder 28. oder 34. oder 25. - alle lieben Glückwünsche waren mir willkommen.

Aber jetzt ist mein Geburtstag vorbei. Ich habe heute keinen mehr. Ich wurde auch nicht älter sondern wurde beschenkt weil ich so ein liebes Mädchen bin.

Und weil ihr auch soooooo wahnsinnig liebe Menschen seid, zeige ich euch nen kleinen Auszug meiner wundervollen Präsente zu meinem lieben-Mädchen-Tag.



Gehässiger Tagesfundus gefällig, hahahaha ☺☺
Quelle:reinseite.wordpress.de


Ich drücke euch und wünsche euch die Gelassenheit jedes Jahr älter zu werden ohne ne Krise zu schieben. Ich hab die leider nicht - Fehler im Gencode, irreparabel, aber der Rest funktioniert prächtig, zwinker, zwinker ☺☺☺
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Cherry´s Aufklärungsstunde ☺

Sollte jemand unter euch etwas unentspannt und peinlich pikiert in Punkto intimem Frauenzeug sein, rate ich euch diesen Post auszulassen und erst wieder in 2 Tagen hier reinzuschauen ☺☺☺. Sollte es Männer unter euch geben, die bereit sind in die Tiefenpsychologie einer Frau einzudringen, seit IHR heute genau richtig hier (und logischerweise sonst auch).☺☺☺

Herzlich Willkommen in Cherry´s Aufklärungsstunde!



Werdet ihr manchmal aus dem Nichts gefragt, ob ihr menstruiert - einfach so, quasi ohne Vorwarnung? Klang es schon mal durch eure nähere Umgebung "sag mal, hast du deine Tage?" Ich wette, viele von euch kennen diese Fragen. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ☺☺☺

Jedes weibliche Geschöpf hat sie! Die Tage, die Menstruation, Besuch von Tante Lauf aus, den roten Baron zu Gast, die Erdbeerwoche, Los Wochos, Bloody Mary.....und und und. Wir Frauen bekommen im Durchschnitt 500 Mal unsere Menstruation bevor wir zur Menopause übergehen.

Das bedeutet, wir sind ca. 500 Mal in unserem Leben nicht wir selbst. Wir verlieren die Kontrolle über unseren perfekt funktionierenden Körper. 

Quelle: thebakingbarrister
Ich erläutere euch kurz MEIN Innenleben durch den Einzug der Menstruationsdämonen. In diesen Tagen übernimmt der dominante Menstruationsdetlef die Leitung von Cherry. Ich sitze mit eingezogenem Genick in den Katakomben mit ner Büchse Bohnen und warte bis der Quertreiber wieder abgedampft ist.

Der ständige Hunger ist für Cherry im Keller tatsächlich das größte Problem. Detlef haut sich von morgens bis abends alles hinter die Binde, was er in die Griffel gekriegt. Schokolade, Essensreste der Kinder, übrig gebliebenes verschmähtes aus den Nikolausstiefeln der Kinder, normal verhasste Gummibärchen, Käse obwohl Cherry Lactoseintolerant ist. Mein Kiefer mahlt quasi durchgehend.

Detlef ist augenscheinlich auf Krawall gebürstet. Würde Cherry ihn nicht regelmäßig am Kittel ziehen, wäre der im Stande und würde ne Schlägerei anzetteln. Der bewegt sich mit geballten Fäusten in der Jacke durch den Tag. Ein falsches Wort und die Keilerei ist in vollem Gange. Ich werde an diesen Tagen ab und zu mal auf meine Laune angesprochen, dann lüge ich wie gedruckt. "Nein, mir geht's gut, supi, prima - wirklich!" Alles Lüge, jawohl!!!! Glaubt mir kein Wort, ehrlich!

Quelle:sunny7.at


Gewisse Körperteile schmerzen, als hätte man mir über Nacht Gewichte eingenäht. Bei Berührung dieser Körperteile könnte Detlef wieder mit der Faust ausholen. Ohne Scherz, riesige Katastrophe!

Meine Haut lässt rote Erhebungen entstehen, die ich normalerweise nur von Kiwis bekomme. Bevorzugt am Kinn. Wer brauch denn sowas und dann kann ich zu allem Übel mit meinen falschen Krallen die hässlichen Dinger nicht ausdrücken. Sowas gemeines!!!!!

Unsere Mahlzeiten werden während des Besuchs vom roten Baron stärker gewürzt. Schärfer und salziger wohlgemerkt. Kritik prallt an Detlef ab! Pffffff - mir schmeckts! Sucht euch doch ne andere Mama, die ihr Essen nur mit Luft und Liebe würzt, pfffffff.....also echt! Geschmacksnerven total verdorben .

Meine Kreativität weicht ebenfalls mit "Bloody Mary". Mein Hirn ist ne Walnuss und n Sauerteigbrot. Meine Haare hängen runter wie ne Trauerweide und lassen sich nicht in Form toupieren und mein Antlitz im Spiegel ruft nach Tine Wittler für Menstruierende.

Das, meine Lieben, ist das Leben der menstruierenden Frauen auf dieser Welt. Ich hab mir das nicht ausgesucht. Mich hat keiner gefragt, ob ich Detlef sympathisch finde. Der wurde mir zugeteilt und jetzt muss ich den noch ca. 196mal ertragen, zwinker, zwinker☺☺☺

Mein Tagesfundstück zur Beruhigung ☺

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Ich weiß Bescheid, ich hab´s im Griff.......

Ich werde regelrecht belästigt sag ich euch!

........jetzt 15 Kilo abnehmen und schlank ins neue Jahr

........hast du deine Abnehmvorsätze schon wahr gemacht

........Winterspeck Ade, mit Weight Watchers bis zu 1kg/Woche

........mit Body Change zum Traumgewicht

........Gesund abnehmen in 6 Schritten

.......schnell abnehmen ohne Sport

Solche Hinweise und Angebote landen regelmäßig im Emailfach von Cherryland.


Wer hat hier bitte ein Problem mit meinem liebevoll und leidenschaftlich angeschlemmten  fettangereicherten Gewebe an diversen Körperteilen???? Häääääää?????

Ok, über Weihnachten war ich etwas undiszipliniert - ich geb´s ja zu. Die Hosen hab ich auch etwas zu heiß gewaschen und über Nacht haben die Schokowichtel die Hosenknöpfe versetzt, die gehässigen Sklaven von Size Zero.

ICH WEISS DOCH SELBST WO DAS PROBLEM LIEGT, also verkriecht euch gefälligst wieder unter euren Wirsingblättern und lutscht an eurer Schwarzwurzel in Wichtelhausen, heidenei. Ich habe alles im Griff!!!!

Ich kenne selbstverständlich das Geheimnis von schlanken Menschen. Viel Wasser trinken, ne Menge Bewegung und ganz viel Yoga, hahahahahahaha ☺☺☺☺(und morgens statt Nutella n kleines Champagnerchen zum Wach werden).

Ich habe mächtig Bewegung, ich trinke zwischendurch auch Wasser ☺. Yoga hat mir mein 3-jähriger Personaltrainer etwas madig gemacht, seitdem lass ich die Finger davon. Ich habe einfach nur aufgrund meiner geistigen "Reife" beschlossen, keine Zwangsneurose wegen einer Zahl auf nem Auffnäher in meinen Klamotten heraufzubeschwören. Ich muss meinen Körper auch nicht beruflich in Szene setzen, deshalb..............überlasse ich dieses Gewichtsgedöns den jüngeren weiblichen Size Zero Anhängerinnen.

Ach übrigens mein Veganerbuch hab ich auch wieder in den Bücherschrank gestellt, da der Hundenapf pausenlos Gefahr lief von mir ausgeleckt zu werden.....tzzz, war leider so! Ich bin also wieder Fleisch(fr)esser und ich fühle mich wohl damit.

Ihr könnt jetzt aufhören mir solche dusseligen Emails zu schicken. Ich ernähre mich gesund und ausgewogen. Ich tanze mit Wäschekorb zur Waschmaschine, ich kämpfe bis zum Schultersieg mit meinen Kids, ich wuchte meine Einkäufe über mehrere Meter zum Auto, ich jage täglich unseren Hund durch die Fauna. Ich soll nicht fit sein, hhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaa!?!?!

Nur wegen meiner täglichen, wieselflinken Antilopengeschwindigkeit ist meine Kleidergröße       N O C H kleiner als mein Alter, zwinker, zwinker ☺☺☺



Mein Tagesfundstück lässt mich schmunzeln, da ich vor Jahren selbst mit dem Gedanken gespielt habe ☺

Quelle:holygram
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Cherryland meets Allgäu

Bella Italia, Spaghetti, Calzone, grande Aqua, bella Landschaft, grandioso Kinderdisco, magnifico Leute.

Man(n) spricht Deutsch in Italien. Ist euch ja sicher auch ein Begriff. Die Cherrygang verbrachte 2012 den Jahresurlaub am bella Lago di Garda mit grande Hitze und Albergo direkt in grande Berglandschaft. Es war zweifelsohne wirklich grandioso......wir trafen nämlich in diesem Urlaub eine total nette Familie. George Clooney und Catherine Zeta Jones aus dem Allgäu, im Schlepptau 4 entzückende Kids.

Lange Rede kurzer Sinn, wir haben uns im Urlaub angefreundet und hatten lustige Tage zusammen. Leider mussten wir dieses Land zuerst verlassen, da unsere Aufenthaltsgenehmigung ablief. Wir rissen unsere Kids auseinander, die bereits zarte Bande geknüpft hatten, hielten aber den Kontakt über Facebook. Was für eine bella Erfindung, Herr Zuckerberg!!!

Am gestrigen Montag fand nach 1 1/2 Jahren unser erstes Gipfeltreffen auf neutralem Boden statt.☺☺☺ Es war ein Fest der Freude unter Freunden.


Und die Gang endlich wieder vereint ☺☺☺


 
 

 
 
Unser nächstes Treffen wurde bereits im Kalender vermerkt und wir sind der Meinung es wird ebenfalls 
 

SPITZE

 

Fotograf: George Clooney, Allgäu

Mein Tagesfundstück sieht man zur Zeit des Öfteren, zwinker, zwinker ☺☺☺


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Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die.........................

Kennt ihr Kali???

Die indische Göttin des Todes und der Transformation. Sie ist die Mutter, die das Leben gibt und sie ist es auch, die es wieder zurücknimmt. Im Shaktismus gilt sie als Manifestation des Höchsten und wird als gnadenreiche Mutter und Erlöserin verehrt.

Kali hängt bei einem bekannten Tattookünstler in seiner kreativen Wirkungsstätte. Ich hatte die Gelegenheit die ganze Sitzung hindurch dieses Poster zu betrachten. Danach musste ich es fotografieren und recherchieren, warum so viele Amazonen im Hintergrund auf Krawall gebürstet sind und warum Kali ne Kette aus Männerköpfen trägt.

Quelle: http://www.haydtattoo.com/

Ich interessiere mich sehr für andere Religionen, da ich es wirklich spannend finde, wie unterschiedlich die elementaren Dinge wie z.B. Krieg, Verfolgung, Verrat, Liebe, Frauen, Betrug oder Rache interpretiert werden.

Kali ist unabhängig von einer männlichen Gottheit. Bermerkenswert, da in anderen Religionen hauptsächlich die Männer verehrt und angebetet werden. Die alten Griechen gaben ihren weiblichen Göttinnen auch wichtige Aufgaben wie z.B Liebe, Schönheit und ewiger Jugend (Aphrodite). Für Weisheit und Geschicklichkeit war Athena zuständig, Hera war für Familie und verheiratete Frauen am Start und Hestia hatte ein Auge auf Heim, Herd und Familie.

Im Christentum nimmt lediglich Maria ein wichtige Stellung ein, sonst finden Frauen in der Bibel nicht viel Beachtung.

Um so interessanter ist es doch zu hören, dass andere Glaubensgemeinschaften den Frauen sehr viel mehr Urteilsvermögen und Weisheit zusprechen. Schließlich ist es ja wissenschaftlich erwiesen, das hinter jedem starken Mann eine manipulierende Frau steht. ☺☺☺

Männer können vielleicht knapper rückwärts einparken und besser Textaufgaben lösen. Ja, sie können durchschnittlich sogar besser berechnen wie viele Nanosekunden mein Bremsweg benötigt, wenn ich 2,23 Meter Sicherheitsabstand zum Vordermann auf der Autobahn einhalte..........................aber wir Frauen wissen genau, welche Ex mit ihm in welchem Urlaub war, wie wir schauen müssen, wenn wir lieber shoppen statt wandern. Wie wir unsere Hüfte bewegen müssen damit ihr uns das Bier aus dem Keller holt.

Weibliche Beispiele ☺☺☺☺

Das Universum legt fest, wer manipulieren darf und vor allem wer es am besten kann, zwinker, zwinker ☺☺☺

Mein Tagesfundstück ist für Weiblein und Männlein ☺


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