Fashion Showdown

Hallo Welt!!!!!!

Fashionweek ich kooooooomme!!!! Ich werde mit meinem Röckchen die Laufstege dieser Welt erobern. Ich werde mich im Blitzlichtgewitter der Bildfotografen aalen; in der Windmaschine ala Marylin Monroe unbeholfen versuchen das gut gezwirnte Stöffchen an meine Oberschenkel zu pressen, um keinem Paparazzi einen Blick auf meine Wochentagsunterwäsche zu ermöglichen und dabei hoffen, dass die Nähte halten ☺☺☺.

Ich werde die Fertigungszahlen in deutschen Fabriken anfangs niedriger halten, um den Überblick zu behalten. Meine Nähmaschine wird ab sofort neben meinem Kopfkissen schlafen, da unsere Bindung sehr intensiv wurde. Ich habe die Nähkunst als mein neues Steckenpferd auserkoren und werde ab sofort nächtelang an meinem Schreibtisch mit Wachsmalstiften neue raffinierte Modelle zeichnen. Ich werde morgens schon ne Cola ZERO schlürfen, um mich in das kreative Hirn eines Karl Lagerfelds zu zuckern.
Ich werde nur noch an Eiswürfeln schlotzen, um neben Anna Wintour (Vogue-Chefin) nicht so fett auszusehen, wenn wir gemeinsam die Chanel Show bewundern.


.......SO......UND JETZT IST SCHLUSS MIT DEM SCHEISS!!!!!!

Gretchen, es war nett mit DIR und deinem Buch, aber aus uns wird wohl nix werden. Wir sind zu verschieden. Wir haben uns in gegensätzliche Richtungen entwickelt. Es liegt nicht an Dir sondern ganz allein an MIR.

Das Schnittmuster aus deinem Buch musste meine Schneiderin überarbeiten. Das sah irgendwie doof aus. Aber ich habe es glücklicherweise noch hingekriegt. Ich habe sicher jetzt mein erstes graues Haar zu verzeichnen, weil das Näh Einmaleins schwieriger zu erlernen ist als die afrikanische Khoisansprache (Schnalz- Klicksprache).

Mir gefällt mein Cherry ROCK wirklich gut!!!! Ich werde ihn auch tragen - wirklich!!!!!

So sehen WIR (Cherry und Rock) aus, wenn wir bei der Fashion Week am Laufsteg sitzen.☺
Anna hat keine Ahnung was in der nächsten Saison Trend ist und will immer bei mir abspicken. ☺



So sehe ich aus wenn ich mit Karl anproste (Herr Lagerfeld).☺

Jaaaaa, der ist so klein!

So sehen wir aus, wenn wir im "fönigen" Windkanal stehen und hoffen, das die falschen Wimpern halten ☺



Habt Ihr Lust bekommen? Wollt Ihr es mir gleichtun?????

Lasst ja die Finger davon, wenn Ihr keine Fachfrau oder Mann vom Fach in Eurer unmittelbaren Nähe habt. Ihr kriegt davon nur Lust auf Frustchips und Erdbeershake, zwinker, zwinker ☺☺☺

Mami´s Fundstück des Tages:


☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺


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Advent, Advent ........ich mach ne Pause

Hey Leute, I need a break! Sonst I get a Krise.

Und was würde mein angeknackstes Nähgemüt mehr erfreuen als die vielen Weihnachtskisten in den Katakomben von Cherryland zu inventarisieren! Ist das schöööööön!!!!

Ich liebe Weihnachten! Draußen ist es kalt und wenn wir Glück haben gibt es sogar Schnee (psst, Ich finde Schnee komplett überflüssig, ich heuchle immer nur ein "JUHHUUU" wegen der Kids und Mr. Cherry, die sind nämlich total schneegeil, also pssst, OK)?! Überall leuchten die Lichter und der cherry´sche Dekowahn kann beginnen, uuuaaahhhahahaha!


Quelle: Fundus Christmas Ohrringe und Haarreif und ne heiße Schokolade ☺☺☺

Weihnachten hat aber leider auch Nachteile. Es ist zum Einen kurz vor meinem Geburtstag, was ganz doof ist und zum Anderen findet´s im falschen Monat statt. Dezember ist sibirisch kalter Winter, Leute.  Ich muss täglich bei Minusgraden zitternd die Autoscheiben freikratzen. Ich friere im Allgemeinen sehr schnell. Wenn´s ganz dumm läuft, muss ich sogar mit Socken schlafen. Ob das erotisch ist oder nicht tangiert mich NULL!!!! Ich habe den festen Glauben, dass ICH im Winter deutlich mehr und schmerzhafter friere als der oder die Durchschnittsdeutsche. Am mangelnden Speckmantel kann es definitiv nicht liegen. Es liegt auch nicht daran, dass ich nicht abgehärtet bin.  Es liegt allein daran, dass ich mich am Körper rasiere und somit der Kälte schutzlos ausgeliefert bin. Tja, jetzt kriegt ihr große Augen. Für die Erkenntnis forschen diverse Wissenschaftler Jahre mit unseren Steuergeldern. Ich beantworte diese Fragen in null Komma nichts mit weiblicher Logik.

Oh je, jetzt bin ich schon wieder vom Thema abgeschweift. Im Deutschunterricht würde unter meinem Aufsatz stehen. "Interessante Story, hat nur leider nix mit dem Thema zu tun, bääähmmmm".

Wieder zurück zu Weihnachten. Der Beginn der Deko-Weihnachts-Aufhübsch-Phase macht der Adventskranz. Ich musste Mr.. Cherry das Versprechen geben keine weiteren Weihnachtsdekokostbarkeiten zu kaufen. Hab ich auch nicht ( nur n paar kleinere Sachen, die quasi nicht erwähnenswert waren). ☺

Fakt ist, das erste Weihnachtsprojekt wurde erfolgreich abgeschlossen. Ich stehe in den Startlöchern, meine LIEBEN........

Unser Adventsgesteck 2013 n Chr., mit Liebe kreiert:





Ich hoffe, meinen nächsten Post kann ich komplett wieder meinem Haute Couture Teilchen widmen, zwinker, zwinker ☺☺☺

Weihnachtswunsch für Cherry:

Auf die Plätze ....fertig........los ☺☺☺☺☺☺☺
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11. Gebot: nicht reinsteigern und ruhig bleiben!!!

Nähen sieht tatsächlich einfacher aus als es ist....seufz! Ich fange albernerweise sogar schon an davon zu träumen.....aber ruhig Blut, sind glücklicherweise nur Träume, puuhhhhh. So sehen motivierte, angefixte Nähfrischlinge aus, die heiß darauf sind die Nadel durch den Stoff zu jagen.



Der Stoff wurde zumindest schon erfolgreich nach Maß zugeschnitten. Aber dieses Theater kann sich wirklich keiner vorstellen. Ich hab mich angestellt, als müsste ich nen Frosch sezieren. Zuerst mal exakt die Taille messen. Das habe ich ca. 52 mal getan......ohne Witz!!!!Warum? Na um sicherzugehen, dass ich auch keine fehlerhafte Messung auf meinen Stoff übertrage. Bei der ersten Messung wurde mir knallhart klar, das ich keine 90 - 60 - 90 Figur mehr habe. Der Schock musste erstmal verdaut werden, sabberlot! Da fehlen ganz schön viele Zentimeter bis zur 60. Kurz mal Maßband drehen, vielleicht hab ich ja mit INCH gemessen, aber nöööö müsste ja dann weniger sein, Cherry Dussel!

Wie gesagt, oft nachgemessen und Schockstarre immer schlimmer.
Die 2. Messung von der Taille bis zum Knie. Booah ist mein Knie groß, das gibt's doch nicht! Ähmm, wo war nochmal die Taille? Ich krieg echt die Motten!!!!!! Mr. Cherry blickt mitleidig in meine Richtung und krempelt die Ärmel hoch. Ich sacke zusammen und freue mich unendlich darüber, genau diesen Mann geheiratet zu haben.




Es folgt das versäumen. Ähhh, theoretisch würde dieser Schritt folgen.......wenn.....ja wenn Schlamperliese Cherry vorab in ihrem Doktor Snuggles Koffer überprüft hätte, ob dieser überhaupt einen schwarzen Faden beherbergt. Jetzt reg ich mich wirklich auf, Leute. Jetzt krieg ich rote Flecken am Hals. Jetzt koche ich . Wie verstrahlt muss jemand sein, mit unvollständigem Handwerkszeug so verpeilermäßig an die Sache ranzugehen. Ich wurde Opfer dieser Strahlung, ich allein.... MENNO!!!! Jetzt renn ich morgen wieder durch die Weltgeschichte und besorge mir das fehlende Zeug, um dann wieder 20 Mal meine Taille zu messen, um auch ja sicher zu gehen, dass ich alles richtig mache.

Eines ist jedoch sonnenklar. Ich brauche noch eine Crinolborte.. Was das ist? Tja seht ihr mal, habt ihr im Nähkurs wieder nicht aufgepasst und nebenher geschwatzt, tzzzz. Die Crinolborte sorgt dafür, dass der Saum unten etwas absteht und der Rock besser fällt. DAS WILL ICH DRINGEND HABEN!!!!!!

Da jedoch L. van. E. (Nähgöttin der ersten Stunde) neben mir wohnt, muss ich wohl oder übel mal rüber huschen, um ihr Inventar zu checken. (Übersetzt heißt das......ICH BRAUCHE IHRE HILFE)☺☺☺.

Morgen wird das Teil genäht, BASTA!!!!! Ich will fertig werden, weil ich heute schon Junkie mäßig im Keller die Weihnachtsdeko überprüft habe. Ich bin in Weihnachtsstimmung! Ich möchte dekorieren. Ich will den Rock genau jetzt unbedingt fertig machen.

Mein Fundstück des Tages lässt mich trotz Frust schmunzeln.


Getchen Hirsch, du hast echt Nerven, zwinker, zwinker☺☺☺
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Let´s dance Ladies and Gentlemen ☺

DER STOFF IST DAAAAAAA!!!!!!

Natürlich sollt ihr von meiner Freude auch etwas haben. Scheut euch nicht aufzuspringen und mitzumachen. ☺☺☺

Ich wollte Euch das Video hier präsentieren, YouTube erlaubt es mir aber aus irgendeinem Grund nicht, deshalb hier der Link:
 
 

 

Leute, jetzt muss ich ran........................................, zwinker, zwinker ☺☺☺

Mein Fundstück für heute:

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Paketflut in Cherryland

Hallo meine Lieben, wie geht's Euch denn heute? Alle das richtige Füßlein behende aus dem Bett geschwungen?

Was für ein Freudentag in Cherryland! DHL und DPD wollten sich bei mir einschleimen (was auch funktioniert hat). Ding, Dong.... "Ein Päckchen für Sie Mrs. Cherry"!!! Juhhhuuuuu, mein Stoff ist da! Aber STOP, der Absender ist n anderer.

Überraschung!!!! Das Päckchen kommt von Carl.☺ Wir haben uns am Wochenende bei einer Party kennengelernt. Winzer Carl, ein Mann wie ein Baum, ne coole Socke mit nem Herzen so groß wie ein Weinberg. Er betreibt ein Weingut in Laufen. Ich vertrage in der Regel kaum Wein, da ich Kopfschmerzen von dem Säftchen bekomme. Carl versicherte mir jedoch nen klaren Kopf nach dem Genuss seines Weines. Na klar - wahrscheinlich, tzzzzz! Das sagen die doch alle!


 
Die erste Flasche (die in der Mitte) haben Mr. Cherry und ich am Abend "getestet". Grandios lecker übrigens!

Lieber Carl, mein Kopf ist heute komplett klopfzeichenfrei. Du hattest glücklicherweise recht, sonst hätte ich dir die Weinrebenwurzelraupen (ruhig Blut, nur erfunden) auf den Hals hetzen müssen. ☺☺☺ Ich danke DIR für die leckeren Testfläschchen. Wir werden jede Einzelne genießen und ganz fachmännisch versuchen die Blume aus dem schwenkenden Glas zu riechen. Wir sind beide keine Jedis in Sachen Wein. Aber unsere Geschmacksnerven schlagen Saltos beim Eintritt deines Tropfens in die Mundhöhle. Es ist ne Mischung aus Tralala und Hopsasa, einfach lecker!!! ☺



Kurze Zeit später klingelt´s erneut an der Tür. YEAAAAH, jetzt kommt mein Stöffchen. Öhhm, Absender ist Shanghai. Ich öffne es und bin geplättet. Noch ein Geschenk????

Es ist mehr als das. Es kommt von Freunden aus China und ist ganz persönlich nur für Mrs. Cherry. Die chinesischen Schmackofatzereien sind für die Kids und Mr. Cherry.


Dear Sandy and Josh, what a nice present. I love it. It looks awesome. I´ll wear it with pride. The colours are soft and classy. Thank you so much!!!!!

Mein Stoff ist leider immer noch nicht da, was mir heute aber komplett wurscht ist??? Ich hab zwar nichts anzuziehen aber glücklicherweise nen klaren Kopf und wunderschöne Accessoires, zwinker, zwinker ☺☺☺

.........also meine Laune ist blendend meine Lieben, einfach gigantomanisch!!!!

Mit grandioser Laune gefunden: ☺☺☺

Danke Isa, danke Monika Gruber ☺

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Gretchen Hirsch legt die Beine hoch!

Juhuuuuu meine herzallerliebsten Nähstalker(innen),

jetzt sitzen wir hier, Gretchen und ich und schauen uns an, während Cherrys Stoff im DHL Umschlagslager Buxdehude oder Kräuterhuzzelhausen darauf wartet neben Christstollen aus Jena und ASOS Päckchen den Weg nach Cherryland anzutreten.

Hey Gretchen, sag mal...was können wir vorbereiten? Wir könnten auch aus dem Nähkästchen plaudern ☺ oder etwas für unsere Figur tun (Cupcakes essen oder so). Hast du Bock die Nägel zu lackieren oder vielleicht nen Pudding zu kochen? Keine Antwort! Ok, die Gute ist raus!

Ich bin heiß, meine Lieben!!! Wann geht's denn endlich los....och menno!!!! Um auch euch die Wartezeit zu versüßen, präsentiere ich kurz mal von wem wir hier immer reden. Darf ich vorstellen Gretchen Hirsch, mal pink, mal schwarz und schön "geinkt".☺ Sollte es Probleme mit dem Designerröckchen geben, wisst ihr sicher auf welcher Seite ihr steht , oder?! Na Prima, eure Loyalität ehrt mich ☺☺☺

Quelle: threadsmagazine
Nun gut, mein Cherry Couture Rock wir jetzt nach dieser Anleitung gefertigt.



Bei korrekter Berechnung wird hier sogar Pi (3,14 und paar Zerquetschte) mit ins Spiel gebracht. Da wundert nicht nur ihr euch.....aber es macht tatsächlich irgendwie Sinn.☺ Taillenumfang durch die Zahl Pi. Diese Zahl nochmals durch 2 um den Radius zu ermitteln und fertig ist der Taillenradius von Barbie.

Ähhhh, blinzel, blinzel, klimper, klimper.......Näherei ist ne Kunst für sich. Fakt ist, ich lese die Anleitung mehrmals durch und fühle mich in die Schulzeit zurückversetzt. Am Ende hab ich den Anfang wieder vergessen und fang dann gerade nochmal an. Kann natürlich auch am hohen Kaffeekonsum liegen, Teufelsgebräu. ☺

Ich werde mit Schere in der Hand, Nadelkissen am Handgelenk und Anleitungsbuch in der Armbeuge auf den Postboten warten und ihm das Päckchen aus der Hand reißen. Unterschrift gibt's keine. Hab keine Zeit und keine Hand frei.

Also gib Gummi, Mutti lässt die Maschine schon warmlaufen, zwinker, zwinker ☺☺☺

Aber Zeit fürs Tagesfundstück finde ich immer ☺


Mustergültige Couture-Grüsse und bleibt stilvoll ☺☺☺☺

Könnt ihr mein Rätsel lösen:


Nee, ich bin nicht betrunken sondern einfach nur extrem on FIRE, hahahaha
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Gretchen Hirsch, gemeinsam schaffen wir was ganz GROSSES! ♥

Sie ist schon ne Nette, das Gretchen...... ja wirklich. Sie hat mir extra im Inneren des Buchdeckels die passenden Schnittmuster zu meinem Vorhaben hinterlassen. So finde ich auch ohne große Umschweife meinen Tellerrock.

Leute, habt ihr schon mal ne Landkarte (in diesem Fall mein Schnittmuster) zusammengefaltet? Boooaahh, wenn du die einmal auffaltest, kriegst du die niiieeeemals wieder genau so zusammengefaltet. Irre - wer denkt sich so was kniffeliges aus, MANNO!!!!

Mein Schnittmuster sieht so aus:


Joaaah, also.....naja......das wird schon!!!! Ich kann das! Wirklich! Schnittmuster abpausen, auf den Stoff legen und Abrakadabra ist das Haute Couture Teilchen fertig. Ich bin guter Dinge und durchforste das Internet nach Stoffen. DaWANDA hat tolle Stoffe, wirklich! Super geile Retro Stoffe.
Schaut Euch das bitte an:


Nur schade, dass die für meinen Rock gänzlich ungeeignet sind. Aber nicht verzagen, weiterhin Dewanda befragen und siehe da, ich werde fündig.

Aber Moment, Gedanken nochmal auf Anfang. Ich beschließe zuvor mich doch nochmal durch Gretchens Buch zu lesen und fange an zu schwitzen. Die geforderte Grundausstattung wurde mir entweder geklaut oder ich hatte sie nie. Bitte Gretchen, sag mir jetzt nicht ich soll mein Vorhaben begraben. Das kannst du nicht bringen! Zwischen uns entbrennt eine angeregte Diskussion. Sie tadelt mich und meine Euphorie und lächelt milde, als ich ihr klar mache, dass ich das jetzt durchziehe. Ob mit oder ohne sie, dass läge ganz bei ihr. Wir umarmen uns herzlich und beschließen unseren Pakt "in guten wie in schlechten Nähtagen".

Ok.....mein Wunschstoff für den Tellerrock ala Cherry sieht so aus:
Könnt ihr hier nen Zusammenhang erkennen, Ihr klugen Geister und weisen Köpfe ?????

Also Bestellung aufgegeben und auf die Tischplatte hämmernd vor Ungeduld darauf wartend.
 Ja, ja Gretchen, tupf dir ruhig die Schweißtropfen von der Stirn. Du wirst mit mir noch einen heiden Spaß haben, zwinker, zwinker ☺☺☺

Rücken gerade und Kinn nach oben..................wir sind doch Frauen und haben nach dem Krieg die Städte mit unseren bloßen Händen wieder aufgebaut, da wird uns doch so ein simpler Tellerrock nicht aus der Bahn werfen, oder?!?!

Und darum auch ein Fundstück für alle Mädchen unter uns:


geklaut von xxmexxmexx

Abschließend schicke ich euch noch angefixte Nähgrüsse aus dem Mekka der Tellerröcke. Lasst euch umarmen und ins Ohr flüstern: Auch ihr könnt Tellerrock, hahahaha ☺☺☺!!!!
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Rock ´a´ Bella von Gretchen Hirsch

Tja Leute, Nähen sieht wirklich einfacher aus als es ist, was mich allerdings nie davon abgehalten hat es zu versuchen. Meine "Nähwerke" waren beispielsweise 1-5 Kissen, ne Kinderjacke und etliche Vorhänge ☺. Ich war sogar schon einmal eifrige Teilnehmerin an einem Nähkurs für Dummies. Komplizierte Karnevalskostüme hat allerdings meine Mutter immer für mich kreiert. "Kombinationssudokuspezialisten" können sicher jetzt schon herauslesen, dass ich kein Profi bin, gelle?

Jetzt bin ich auf folgendes Buch gestoßen.


Schnitt für Schnitt zur selbstgenähten Kollektion, das verspricht mir Gretchen Hirsch. Nein, sie lebt nicht in der Schweiz sondern im pulsierenden, trendigen New York. Sie hat sich auf die Schneidekunst nach alten Schnittmustern im Stil der 50er Jahre spezialisiert.
 Nun frage ich euch, wer außer Gretchen Hirsch und Lola de Ville könnten ein einzigartiges Kleidungsstück aus den 50ern herstellen, na wer?????

Ok..... Gretchen fordert mich heraus! Ich gehe kurz in mich und beschließe mein erstes Kleidungsstück komplett selbst zu designen. Die Schatzkarten zu Beginn des Buches sind wohl Schnittmuster (Witz, meine Lieben, ein Witz, Cherry ist ja nicht ganz dubbelig).

Gretchen erklärt sehr gut was zu tun ist und auf was es ankommt. Ich fühle mich sofort angesprochen und sehe mich bereits mit meinem Unikat, welches auch kurz danach in Serienproduktion gehen wird, über die roten Teppiche beim Zahnarzt laufen. Die werden staunen! Man wird allerdings natürlich sofort sehen, dass ich es zusammengeklöppelt habe. Aber Gretchen und ich klatschen ab und ernennen uns zum neuen Dreamteam der Schneidekunst.
Sollten alle Stricke reißen, düse ich kurzerhand zu meiner lieblichen Nachbarin L. van E. und bitte sie um Hilfe. Sie ist nämlich die Königin im Schneiderhandwerk. Jepp, so werde ich das machen!

Meine Grundausstattung, die für die Cherry Kollektion nötig ist, wurde bereits entstaubt und präsentiert sich in den Startlöchern.



Neeee, das ist kein Akkordeon sondern eine Nähmaschine, tzzzzzz! Die Puppe daneben ohne Kopf soll meinen Körper darstellen. Ich werde hier natürlich noch einige Waschlappen und Handtücher zur Anpassung anpinnen müssen.....ist ja logo!!!

Was sagt ihr zu diesen Modellen??


Natürlich würde Cherry andere Stoffe auswählen ☺☺☺

Da mir Gretchen jedoch rät kleinere Brötchen zu backen, entscheide ich mich spontan für dieses Model ♥


Sodele, Schritt 2 wäre dann wohl die Auswahl des Stoffes. Puhhhh......jetzt bin ich doch etwas aufgeregt! Ich werde noch kurz ein paar Situps machen, um meinen Bauchumfang zu reduzieren. Ich glaube, es würde "taillierter" wirklich besser aussehen, zwinker, zwinker ☺☺☺

Ich werde Euch auf dem Laufenden halten, meine Lieben! ♥♥♥

Noch n kleines Fundstück gefällig ?????


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Eure Lola de Ville
Sorry, ich kann´s nicht lassen ☺☺☺☺
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Multifunktionsjacken für Vintagebräute

Rockabellas tragen höchst selten Multifunktionsjacken, meine Lieben.☺

Ich habe erst letzte Woche im Radio gehört, dass angeblich jede Frau und jeder Mann in Deutschland eine Multifunktionsjacke besitzt. Allerdings gilt das selbstverständlich nicht für Rocker, Punks, Rockabillys und Rockabellas. Denn diese "Gruppen" ziehen es vor lieber cool aussehend, nass bis auf die Knochen durch die Fluten zu waten als furztrocken mit Kapuze im Gesicht und erotischer Matschhose durch den Regen zu wandern.

Bitte nicht falsch verstehen. Ihr seht toll aus in euren Multifunktionsjacken. Die sind sicher total praktisch . Sollte die Eiszeit wieder hereinbrechen, seid ihr mit eurer Multifunktionsjacke vorn dabei. Selbst im Basislager kurz vor dem Aufstieg zum Mount Everest halten die Jacken euch warm und trocken. Plant ihr nen Urlaub im Schwarzwald, dann natürlich nicht ohne Multifunktionsjacke. Recherchen haben ergeben, dass die Deutschen angeblich in jedem Land auf diesem Kontinent an diesen Jacken erkannt werden.

Ich muss euch jedoch sagen, diese Allrounder sind nicht Cherrys Jacken. Ich trage sehr viel lieber Vintagejacken. Und wenn ich Vintage sage, dann meine ich auch Vintage. Meine Lieblingsjacken gehörten Mrs. Cherry Senior. Ich liebe diese Jacken, weil sie original aus den 60ern sind und als Bonus noch von meiner Mum getragen wurden.

Heute präsentiere ich euch meine Multifunktionsjacken. Sie riechen nach der guten alten Zeit und haben ne Menge Geschichten auf Lager. Diese Schnitte gibt es heute nicht mehr.


Auch dieses Model aus dem Jahre 1967 liebe ich sehr!




Ich schicke meiner Mum ♥ ganz liebe Grüße in den Himmel und danke ihr dafür, dass sie diese Mäntel aufgehoben hat. ☺☺☺

An euch sende ich klassische Vintagegrüsse hinaus in die Multifunktionsjackenwelt

Eure Lola de Ville ♥


Das bisher beste Fundstück, hahahahaha ☺☺☺

Ich denke so sollte ich mich ab jetzt immer nennen!
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Dürfen Mamas auch Alkohol trinken?

Juhuu meine Lieben, dicke Schädelweh Grüße aus Cherryland,

ok, ich habe unseren Jahrestag vergessen. Wer ohne Schuld ist werfe den ersten Stein......... Das war sprichwörtlich gemeint, wehe einer wirft!

Mr. Cherry erwischt mich eiskalt und ich erröte dezent. Ich bekomme sogar Blumen und ein wunderschönes Kästchen, hmmmmmm ♥ ♥ ♥

Was würde jetzt noch besser passen als auf die letzten und die noch kommenden Jahre anzustoßen.

Ich weiß langsam wird's langweilig, aber ich bestelle wieder nen Mai Tai. Jooo, ich hab ja schließlich keine so schlechten Erfahrungen mit dem Teufelsgesöff gemacht. Tja Leute, dieses Mal bleibt es nur nicht bei dem Einen. Mami trinkt ganze 2 von diesen Augenverdreher-Muntermacher-zum Schwanken bringenden-Höllencocktails.



Ich verlasse die Location mit nem Kätzchen in der Handtasche. Es schnurrt leise aber die Tasche ist deutlich schwerer als bei der Ankunft. ☺☺☺

Zuhause sitze ich auf der Toilette und frage mich, wie lange der Fussel vor meinen Füssen wohl gebraucht hat, zu so ner Größe heranzuwachsen. Ob der wohl Familie hat? Die Toilette dreht sich etwas und Mr. Cherry weist mich vorsichtig darauf hin, ich solle doch bitte beim sprechen nicht so schreien.

Ich schreie doch nicht! Häääää, wer flüstert der lügt....schon mal davon gehört?! Ich drehe mich auf meinem Kinderkarussell sanft ins Land der Träume.

Der Wecker klingelt und ich fühle mich, als hätte unser Hund auf mir geschlafen. Aua.....mein Hirn schlägt so seltsam gegen meine Schädeldecke. Hat mir in der Nacht einer das Hirnwasser abgelassen? Oh man! Hab ich noch Restalkohol? Darf ich schon Auto fahren?
Dürfen Mütter den auch mal n Kätzchen haben?

I believe I can fly.....

Ich versuche beim Duschen das Kätzchen ordentlich den Abfluss runterzuschucken. Klappt nur minimal. Meine Haarwurzeln flehen mich auf Knien an, heute auf die Frisur zu verzichten. AUAAA!
Ok, wird gemacht! Ich "überlebe" mich durch den Tag und beschließe um sieben in die Koje zu kriechen! Da aber zur angesagten Schlafenszeit der Samu wieder sein Deutsch "verfinnischt", wird's eben wieder halb zwölf......einfach unverbesserlich die Frau Cherry, tzzzzz ☺

Aber um die wichtige Frage jetzt zu beantworten: JAAAAAAAAAAAAAA, auch Mütter dürfen mal Alkohol trinken. Die Frau Merkel macht das auch und Lehrer, Akademiker, Sportler, Scheinheilige, Doppelmoralisten, Weltenbummler, Seeräuber, Wildhüter, Großmütter und Großväter, Sozi´s, Hairstylistinnen, Traumtänzer, Singles und Klugscheißer auch, hahahaha ☺☺☺

Also Steine wieder zurück in die Hosentasche, zwinker, zwinker ☺

Ich schicke ne Kätzchenumarmung in die Welt hinaus und danke euch für euere Aufmerksamkeit. 

Bleibt sauber und lasst mein Tagesfundstück wirken:

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The Magic of Make up

Servus ihr weiblichen und männlichen Naturschönheiten,

was ist das Universum doch ungerecht! Wir gleiten auf die Welt, zart rosa, mit butterweicher Haut und nem Duft, der einem die Sinne raubt.

Nun sind wir GROSS und unsere Haut ist nicht mehr rosig sondern fleckig. Die Sommersprossen sind nicht süß sondern so groß und unförmig wie n Plattenbau in Marzahn. Und dazu haben meine Lippen noch die gleiche Farbe wie meine Haut. Irgendwie kam die Farbe abhanden, pffff.

Aber es gibt ja glücklicherweise Tricks, um einem farblosen Gesicht Ecken und Kanten zu verleihen. Ich bin der größte Fan von solchen Tricks. Sie helfen jedem sich besser zu fühlen und machen aus ner grauen Maus die Queen des Tages, die Göttin der Nacht, den saftigsten Apfel im Garten. ☺☺☺

Ich hatte mich bereits schon über die Wichtigkeit von Augenbrauen ausgelassen. Sie sind wirklich nötig um die Konturen des Gesichts harmonisch wirken zu lassen. Bitte nie vergessen!!!

Also aufgepasst, meine Lieben:

Da hilft auch das Blümchen nix.....eijeijei. Ihr seht, Augenbrauenunfall sichtbarer den je. Meine Haut fleckig obwohl meine 2 Flutlichtstrahler links und rechts einiges an "Fehlern" schlucken. Arme Cherry, böses Universum!!!!!

JETZT wird mit 2 unterschiedlichen Farben gearbeitet. Wir wollen ja schließlich etwas Konturen schaffen. 1 Farbe im eigenen Hautton, die andere 2-3 Nuancen heller.

 
Meine Kamera fängt das leider nicht so optimal ein, deshalb hat Cherry auf ihren Weihnachtswunschzettel was passendes draufgeschrieben. Ich hoffe, die Weihnachtswichtel lesen meinen Blog, hehe ☺.

Nachdem wir alles schön aufgetragen haben, schaffen wir mit noch mehr Kriegsbemalung noch mehr Konturen. Die Augenbrauen werden nachgezeichnet und Projekt Augenmakeup startet. Auf dem Lid seht ihr silbernen und schwarzen Lidschatten, der auch gleich verblendet wird. Ich benutze nie Kajal sondern Lidschatten am unteren Lid.



Jetzt noch der Lippenstift, Wimpern ordentlich getuscht und Fake Lashes angebracht.
Wer jetzt noch sagt, ich bräuchte kein Make up, der muss wohl ne Dioptrienhöhe haben, die in der Nähe meines Gewichts liegt.☺☺☺



Ich hoffe, ihr bekommt von meinem heutigen Post keine Albträume, denn merkt euch:
Es ist nicht immer so wie es scheint, zwinker, zwinker ☺☺☺

Mein Tagesfundstück spricht direkt aus meinem Herzen ☺

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Wat war dat früher schööööön!!!!

Hey Ladies and Gentlemen,

kennt ihr das, wenn wunderbare Dinge drohen in der Versenkung zu verschwinden? Es wird jedoch glücklicherweise rechtzeitig bemerkt und kann noch an die nächste Generation weitergegeben werden, hahahahaa.

Meine Kinder sind meine größte Inspiration. Sie bringen mich jeden einzelnen Tag zum Lachen (gut ich gebe zu auch manchmal zum Heulen, aber Lachen überwiegt definitiv).

Keine meiner Mädels kennt das Geräusch einer Kassette, wenn sie bereits 4 mal überspielt wurde. Ich hab mir dieses Geräusch täglich im Bus zur Schule gegeben. Das hat so gerauscht, dass ich kaum die Songs von Ronnys Popshow (war ne Platte vergleichbar mit Bravo Hits) verstanden habe. Ich musste meinen Walkman so aufdrehen, dass ich Jahre später zum Dank nen fetten Tinnitus bekommen habe. Meine Große hat das Band genau aus dieser besagten Kassette gezogen, weil sie dachte, die wäre hinüber......an die Stirn klatsch!!!

Früher ging ich ab wie ein Staiger Moped als ich Sonntag Abend die aktuellsten Lieder bei der Elmi Radio Show mit meinem Hitachi "Ghettoblaster" aufgenommen habe. Meine Mum schaffte es genau mittendrin ins Zimmer zu platzen um sich zu erkundigen, ob ich den Erlkönig bereits auswendig gelernt hatte. Ich hab mir vor wütender Verzweiflung an meine Schläfen gehämmert, um die auf der Zunge liegenden Schimpfwörter in meine Mundhöhle zurückzupressen.

Auf meinem Modell waren noch 2 Bravoaufkleber von Limal und David Bowie drauf.

Quelle:radiomuseum

Soeben passiert:
Wir diskutieren angeregt bei Keksen und Äpfel über die Lehrmethoden der Waldorfschulen. Angeblich müssen die Schüler ja ihre Namen tanzen können. Ich finde das ja super einfach, also tanze ich spontan mal kurz MEINEN....S I L V I A.
"Warum kratzt du dich an deinen Genitalien?" Ich liege fast unterm Tisch vor lachen und pruste nur noch heraus. ICH HABE LUFTGITARRE GESPIELT!!!!!  \m/   \m/    Oh man, genau so wird mein Name getanzt ☺.



Vor geraumer Zeit im Familienwagen, vollbepackt mit Pubertierenden und angehenden Pubertierenden. Ich habe bereits im Radio die ersten Töne von Rio Reisers "König von Deutschland" erkannt und bin kurz wieder 17 Jahre alt. Ich gröle in verschiedenen Stimmlagen den Text, den ich erstaunlicherweise noch auswendig kenne. Ich überlege kurz, ob ich rechts ranfahre, um wie Rumpelstilzchen ums Auto zu flippen, mache es aber aus Rücksicht auf die Kids nicht. Boahhh war das geil!!!!! Die Große schaut mich verstört an und meint: "Seit wann hörst du denn Schlager?"
SCHLAGER?????.......ich gebs auf!!!!

Hier der Link fürs Handy: Ohren spitzen, der Rio kommt......


Die 80er waren so krass geil!!!!!!!!

Auch Nenas Achselhaare bei ihrem Hitparadenauftritt 1983. Da hat doch kein Mensch nen Ekelanfall gekriegt, weil jeder nen Busch unterm Arm spazieren trug. Heute würden sich alle mit lautem Iiigitt-Geschrei und Würgereflex aus der vollbesetzten Olympiahalle stürzen. Früher durfte man noch ungestört zuwuchern, paaah war das schööööön!!!!!!

Es gibt doch so einige Sachen die gleich geblieben sind. Beispielsweise tanzen heute auch noch alle Mädels vor dem Spiegel um sich dabei zu betrachten. Man muss schließlich genau wissen, wie geil man bei ner richtig heißen Tanzeinlage aussieht, zwinker, zwinker ☺☺☺


Leute, man wird cool geboren. Coolness kann man nicht erlernen. Die coolsten Leute sind die, die keine Ahnung haben wie cool sie sind, zwinker, zwinker ☺☺☺

Mein Tagesfundstück sind heute auch zwei richtig coole Socken ☺

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Extrem entspannter, losgelöster, druckfreier Familienausflug

Sonntäglicher Familienausflug in Cherryland!

Wer in der Vorstandschaft einer Großfamilie sitzt, kennt natürlich die Essentials zur Realisierung eines derartigen Szenarios.

Um der schwäbischen Genkodierung treu zu bleiben und Kosten einzudämmen, wird der Rucksack gepackt damit bei Bedarf die Mäuler der hungrigen Meute mit fleischigem Allerlei und Schoki gestopft werden können. Unser Vize-Präsi packt den Rucksack für alle Fleischvertilger und vergisst dezent Mami Vegi, heul flenn. Was solls, ich kann ja an nem Kürbis lutschen, die es im größten Freizeitpark Deutschlands an Halloween millionenfach zu finden gibt. Und den Hinweis am Abend lecker Wurstsalatreste zu vernichten, quittiere ich mit einem schnippischen, zickigen und lauten: ICH BIN VEGANERIN UND LYONER IST VOM SCHWEIN!!!!!

Eine fünfköpfige Reisegruppe (3 davon freiwillig, 2 Gruppenmitgliederinnen unfreiwillig) durchschreitet vollbepackt und voller Enthusiasmus die Tore ins Freizeitvergnügen.



Ne Moment.....bevor die Fahrt überhaupt losgeht, muß ich euch noch mitteilen, wer als letzte das Haus verlässt, nachdem der Rest schon auf Kohlen sitzend im Auto verweilt. DIE MUTTI! Die Autobesetzer haben lediglich ihre Klamotten am Leib und ihr Futter im Rucksack.

Kohle hat die Mami, Brandverhütung obliegt der Mami, Wechselklamotten für den Jüngsten falls ein Freudentröpfen in die Hose geht, MAMI, Lichter aus, MAMI, Kaffeemaschine aus, MAMI, Türen verschließen, MAMI. Hund zum Abschied streicheln, MAMI. Ohne mich würden die lustigen Reisenden nicht mal in den Park reinkommen, da ich alle Ausweise mit mir führe.

Familie komplett zu Besuch bei Väterchen Frost

OK....zurück zum Thema. Unser Motto lautet: Es wird nichts gekauft, wir haben alles dabei! Das klappt genau......naja sagen wir mal........10 Minuten. Mr. Cherry: "Komm Schatz, ich hol uns mal nen Kaffee. Oh kuck, da vorn gibts Maronen. Schatzi gib mir mal Geld." ☺☺☺
Mittagspicknick mit Vesper inmitten von unsensiblen Fast Food Junkies (mmhhh lecker). Alle bleiben hart, bis auf die Mittlere. Die kauft sich schwächeln nen Hamburger vom Taschengeld. Wir anderen sabbern neidisch auf die Tischplatte, sogar die Veganertante.☺☺☺

Die 2 Großen werden kurz von der Gruppe getrennt, als sie n paar Freunde treffen. Wir haben in nem schwachen Koffeinentzugsmoment die Erlaubnis erteilt, für exakt eine Stunde getrennt weiterzuziehen. In der Regel dürfen die das auch, aber die Mitschleiferei der Teenies hat einen Grund. Für eine der Beiden ist es aufgrund einer Querschlägerei die Höchststrafe mit der Erzeugergang gesichtet zu werden. Die rennt im Sicherheitsabstand mit Kapuze im Gesicht, quasi Inkognito, durch den Park. Sie wird trotzdem erkannt und ehrlich von ihren Freunden bemitleidet. Einige tragen sogar, da sich die Höchststrafe rumgesprochen hatte, ne schwarze Armbinde. 



Leute, wir haben sage und schreibe 35 Euro gebraucht, obwohl wir nix gekauft haben und alles im Rucksack mitgeführt wurde. Was lief bei der Rechnung bitte falsch...? Wir sollten alle im Bereich Rechnungswesen nochmal die Schulbank drücken, komisch echt!

Wir verlassen die Freizeitstätte vollzählig aber durchgefroren. Kurz vor dem Ausgang kaufe ich mir noch kurz nen Sugarskull fürs Auto. Mr. Cherry schrammt nah an der Schnappatmung vorbei, als er meinen Skull betrachtet. Ich lach mich schlapp!!!!! ☺☺☺

Quelle:amazon

Mein Freund Claude wohnt jetzt auf dem Armaturenbrett und schenkt mir nun jeden Morgen sein bezauberndstes Totenkopflächeln, zwinker, zwinker ☺☺☺

Ladies & Gentlemen, ich präsentiere das Tagesfundstück speziell für meine Große ☺



Gemopst bei Frau Skywalker, hahahaha ☺☺☺ DANKE!!!

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