Ich liebe fremde Kulturen ☺☺☺

Ich muß euch sicher nicht sagen, welchen Ruf wir Deutschen in diversen Urlaubsländern genießen. Oft werden wir als laut und prollig empfunden. Mmmhhhh, kann auf manche Urlauber zutreffen, handelt sich aber um ne Minderheit. Aber um nicht noch Öl ins Feuer zu gießen, hier ein paar Tips zur Steigerung unseres Beliebtheitsgrades. Haltet ihr euch daran, so versichere ich euch, werdet ihr euren Traumurlaub erleben.

Scheut nicht den Kontakt zu den Einheimischen. Sucht ihre Nähe und knüpft zarte Bande. Ihr könnt euch auch mit Händen und Füßen unterhalten. Sympathie kennt nur eine Sprache. Kinder sind Meister in der Kontaktaufnahme - wirklich beeindruckend ☺☺☺

Besucht örtliche Veranstaltungen und Festivitäten. Jubelt mit den "Ureinwohnern". Freut euch mit ihnen bei Siegen und weint mit ihnen bei Niederlagen. Sie werden es euch danken, glaubt mir !☺☺

Akzeptiert die vielen landestypischen, exotischen und interessanten Tiere in den natürlich erhaltenen Poollandschaften. Sie sind selten giftig oder gefährlich und somit harmlos .☺ Also nicht gleich zum Hotelmanager rennen und sich über ekliges Kriechgetier beschweren.

 

Begrüßt die nette Südländerin an der Kasse des urigen Restaurants in landestypischer Sprache, z.B Pozdravljeni, Hej oder Ciao Bella. Das kommt wahnsinnig gut an, weil hier die "Ureinwohner" sofort merken, wie sehr ihr euch für deren Kultur und Sprache interessiert.

Quelle:Presseportal.de

 

Es liegt mir wirklich am Herzen euch zu ermahnen, keine seltenen Skulpturen aus dem Ausland einzuführen. Ihr macht euch wirklich unglücklich, wenn ihr euch nicht an das Artenschutzabkommen haltet, ganz zu Schweigen von den Schwierigkeiten mit dem Zoll.

PASST EUCH AN! Das ewige Geheimnis im Urlaub. Tragt mit Würde und Liebe den landestypischen Kopfschmuck der "Ureinwohnerinnen".

 

Es sind viele Kleinigkeiten, die euch nur wenig Aufwand kosten. Ihr seid im Urlaub, um euch zu erholen und nicht um euch an Dingen aufzugeilen, die nicht zu ändern sind. Hier gilt der einfache Grundsatz: Andere Länder, andere Sitten. Wenn ihr eure Hinterlassenschaften mit ner Tüte runterspülen müsst, weil Wassermangel herrscht, dann macht ihr das einfach. 

Ihr seid Gast in einem anderen Land, also verhaltet euch auch so!!!!!

Ich unterstützte bisher mit großem Eifer die Wirtschaft meiner Urlaubsländer, zwinker, zwinker ☺☺

Stilbrüche

Hallo meine Lieben,

ich liiieeeebeeeee Stilbrüche. Was ich damit meine???? Ich breche Stile! Hääääh, immer noch nicht verstanden?

Ich trage beispielsweise gerne Converse zu Anzughosen. Na jetzt verstanden??? Na prima, dann können wir ja fortfahren ;-)

Viele Menschen denken, es wäre ein Ding der Unmöglichkeit diverse Kleidungsstile miteinander zu kombinieren. Tja, dass sehe ich komplett anders. Ich liebe es Stile miteinander zu mischen. Ich halte mich sehr ungern an Vorgaben von Neandertalern, die zur Jahrtausendwende beschlossen haben, dass schwarze Schuhe zu keiner braunen Hose passen. (Soll aber nicht heißen, dass ich Probleme habe mich an Regeln zu halten ;-) )

Ich befinde mich mit meiner Ansicht über Stil in sehr guter Gesellschaft. Es gibt mittlerweile sehr viele Ladies, die sich dieser Mixtechnik bedienen. Nikeata Thompson, Choreografin und Jurimitglied bei 'Got to Dance' oder Palina Rojinski, ebenfalls Jurimitglied. Da werden Leggings mit Bustier und Bomberjacke kombiniert oder Creepers mit Minikleid. Karl Lagerfeld würde der Zopf abfallen, würde man ihn nach seiner Meinung fragen.

Hier demonstriere ich einen Farbstilbruch. Man richte sein Augenmerk auf die Farbe des Rocks und der Schuhe ☺☺☺☺

 

Zusätzlich wurde noch ein Stilbruch im Foto eingebaut. Mein Sohn fährt im Wohnzimmer Fahrrad. Ich glaub, jetzt gehts los!!! Hab ich noch gar nicht bemerkt. Darf der Arme denn gar nicht raus an die frische Luft?

DOCH, ABER ES REGNET OHNE ENDE!!!!!! (sieht allerdings auf dem Foto gar nicht danach aus ☺).

Ich trage seit vielen Jahren gerne unterschiedliche Ohrringe. Ich wurde bisher wirklich sehr oft danach gefragt, warum ich das täte. Warum ich denn nicht 2 gleiche Ohrringe trage, wo es die doch immer doppelt, quasi 2 Ohrringe für 2 Ohren zu kaufen, gibt. Leute, das ist ganz einfach! Gibt es einen Paragraphen im Grundgesetz, in welchem  das festgelegt ist? Neeee, da bin ich mir ziehmlich sicher. Mir gefallen ganz viele verschiedene Ohrringe und ich trage gerne verschiedene Exemplare in verschiedenen Längen. Links nen Stecker, rechts ne lange Kette oder eben andere Möglichkeiten.

Mein Ohrringoutfit of the day:

 

Quelle: §6 in Silvies Stilbibel: Trage im Ohr was DIR gefällt!!!!

Nach dem ersten Elternabend unserer 2.Tochter, 5. Klasse, kam folgende Rückmeldung (wohlgemerkt am nächsten Tag, als unsere Mittlere entsetzt von der Schule kam und beim Essen folgendes zu berichten wusste):

...Die anderen haben gesagt, da war eine, die hat zu ner schicken Hose Turnschuhe getragen! 

Also......die eine war ich! Ich trug keine Turnschuhe, sondern Converse. Das ist meiner Meinung nach ein Mega-Unterschied. Ich bekam vor diesem Elternabend von meiner Tochter die Ansage, ich möge doch bitte NORMAL dort erscheinen. Joooo, das habe ich getan! Das haben nur nicht alle so gesehen, hahahahahaha.

Diese Stilladehemmung wird sich noch viele Generationen in vielen Köpfen infektiös weiter verbreiten. Viele nennen es stillos. Ich nenne es Stil, denn nur das was ich gut und gerne trage, hat Stil. Die Klamotten, in denen ich mich wohlfühle mache ich zu meinem Stil. Ich definiere Stil über den Träger, nicht über die Vorgaben der Saison. 

Wie kann ich denn eine saisonale Modeerscheinung zu meinem Stil machen, wenn sie im Herbst schon wieder auf den Stilkompost gehört.

Tragt, was euch gefällt und was euch steht - so werdet IHR zur neuen Stilikone, zwinker, zwinker ☺☺☺

Achja.......

Ich erwarte in Kürze nen neuen Rechner, dann folgen weitere Tutorials, jiiiepppie !

6 1/2 Wochen Ferien

Der Schulgong läutet zum letzten Mal. Die Kids stürmen schreiend aus dem Schulgebäude. In der rechten Hand die Zeugnisse, in der linken ein Feuerzeug, um den Mist gleich Opfer eines Flammeninfernos werden zu lassen.

Zuhause sitzen die Mamis. An den Fingernägel kauend, den ersten Campari des Tages intus. Angstschweiß rinnt ihnen über die Stirn, sie klopfen nervös auf die Tischplatte. Neeeeeee, die haben keine Angst vor den Zeugnissen sondern vor den

  F  E  R  I   E  N

Ab jetzt sind 6 1/2 Wochen Schulferien und 3 Wochen Kindergartenferien - Jiiiieeepiiieeeeeeeeee.... endlich! Kuscheln , Liebhaben, tolle Gespräche, angenehme Shoppingtrips, entspannte und erholte Gemüter. Kurzum H A R M O N I E, mmmhhhh!

So wie oben beschrieben sieht der Ferienbeginn in nem Groschenroman oder in nem Schwarzweiß-Heile Welt-Peter Alexander-Film aus. Klopf, Klopf hier kommt die Realität. Bei uns Zuhause stimmt nur der obere Absatz, denn....... an den Nägeln kaue ich nicht, Campari mag ich nicht. Fakt ist jedoch, dass mir die Ferien mächtig Angstschweiß auf die Stirn treibt.

Unsere 13 jährigen würde die Ferien gerne mit schlafen, essen und Freibad verbringen.  Bitte unter keinen Umständen mit den peinlichsten Kreaturen unter Gottes Sonne irgendwo zusammen auftauchen. Man könnte ja gesehen werden und hätte folglich dann einen guten Ruf zu verlieren. Sollten wir zusammen im Freibad verweilen und Madame geht die Kohle aus, dann wird ne SMS an die Hausbank geschrieben, um dann den Übergabeort und -zeitpunkt zu vereinbaren. Aus sicherer Entfernung beobachtet die Jugend dann, wie die Frau mit Leopardenbadeanzug (sicheres Erkennungszeichen) den Geldumschlag unauffällig im Sand unter der Rutsche auf dem Kinderspielplatz verbuddelt. Gut.....jetzt hab ich natürlich etwas übertrieben, aber so ungefähr findet das schon statt.

Der Morgen wird grundsätzlich in der Koje verbracht, weil 13-jährige Fledermäuse schließlich nachtaktiv sind, weiß ja jeder, der auch mal 13 war. Schönheit braucht ihren Schlaf - wissenschaftliche Erkenntnis.

Die Frage, ob das Pubertätsopfer noch mit unserem Hund ne Runde übernehmen könnte, wird mit einem Wutanfall quittiert. Bin mir auch nicht so ganz schlüssig, ob sie ne Runde läuft oder ob sie sich am Ende der Straße auf ne Mauer setzt und wartet bis die Zeit abgelaufen ist, die man durchschnittlich für die Runde bräuchte. Trotz allem ist sie zwischendrin ganz umgänglich und total drollig, hehehehehe!

Unser 11-jähriger Wirbelwind braucht etwas weniger Schlaf, dafür aber mehr Beschäftigung. Hier muss was gehen - wer hier rastet, der rostet. Unser Sandwichkind bittet mich sogar aus Langeweile nen Kuchen backen zu dürfen. "Klar Schatzi, mach das - ist ne super Idee". So werden uns diese Ferien einige Kalorien mehr bescheren. Unser weiblicher Paul Bocuse hatte gestern auch ne komplette Mahlzeit gezaubert, als wir von unserer Wässerungsaktion in die heimische Sauna zurückkehrten. Da war Mami sehr stolz! Leider kann man hier auch schon erkennen, dass die Peinlichkeitsgeschichte ihre Anfänge nimmt. Wahrscheinlich wurde der Virus direkt übertragen.

Unser jüngster Spross, 3 Jahre alt, möchte baden, Playmobil spielen, Fußball spielen. Er ist am Abend so platt, dass ihm um spätestens halb neun mit dem Ball in der Hand die Äuglein zufallen. Er wirbelt unabhängig dieser Höllentemperaturen durch die Welt und möchte Unterhaltung par Exellence.

Meine Wenigkeit erfeut sich an der quicklebendigen Konversation mit meinen 3 Kindern. Für meinen Job als Taxifahrerin brauche ich dringend ne Gehaltserhöhung. Als Köchin der Kompanie fehlt es mir wirklich an Anerkennung. Als Konfliktbeauftrage sollte ich in den nächsten Wochen ne Fortbildung anstreben. Als Raumpflegerin appeliere ich wirklich an die Mitbewohner im obersten Stock, sonst werde ich leider die Kosten für den Schädlingsbekämpungdienst auf die einzelnen Personen umlegen müssen. 

 

Quelle: Sollte ich in meiner Freizeit Langeweile haben, muß wohl  Chris  (Anker Tattoo Freiburg nochmal ran ;-)

Sommerferien erhöhen meinen Stresslevel doch etwas mehr als der Rest des Jahres. ALLE, die keine Schule und Kindergarten mehr besuchen, haben nämlich KEINE Sommerferien, mich eingeschlossen.

Trotz allem......HEY IHR QUERTREIBER DA DRAUSSEN, GENIESST EURE FERIEN!!!! DIE ZEITEN SIND IRGENDWANN VORBEI UND DANN BEGINNT DER ERNST DES LEBENS.

Hhhääääääähhhh.....nur noch 43mal schlafen, dann ist wieder Schulbeginn, zwinker, zwinker ☺☺☺

Randnotiz:

Sollte sich jemand gerade in Spanien befinden, würde ich mich über nen kitschigen Fächer sehr freuen! Mir ist ja sooooooo heiß ☺☺☺☺

geliebte Urlaubssouvenirs

Ciao il mio amici,

"Ohhhh , wie süß - vielen Dank!!! Jetzt kann ich mir auf dem Sofa mit dem grün glitzernen Fächer, während ich transpirierend "How i met your Mother" kucke, schön Luft zufächeln". ☺ Gemeint ist: Wenn mein Kumpel zum nächsten Christopher Street Day geht, bedankt er sich auf Knien für dieses süüüüße Accessoire ☺☺☺

In den 90ern war auch mal der überdimensionale Sombrero ein absolutes Must Have. Wenn´s nicht für deine eigene Rübe war, hast du´s halt jemandem mitgebracht. In Marokko hab ich mir mal nen Rucksack und Schlappen aus Kamelleder gekauft. Das Höckervieh hat 15 Jahre danach noch so gestunken wie am ersten Tag, wiiiiieeederlich! Leider musste ich das Teil den dankbaren Ratten auf der Müllkippe spenden. Die Schuhe, Modell: der kleine Muck. Ich kanns nicht fassen, wieviel Kameldung (Höckertierhinterlassenschaften☺) sich da in meinem Denkapparat breitgemacht hatte. Die Schuhe konnte man zu keiner Gelegenheit anziehen und wäre beim tragen ein Kamel in meiner Nähe aufgetaucht, hätte es mich am Ende wegen des Geruchs noch bestiegen.

Quelle: pickclick.com , meine Modelle waren in braun ohne Absatz, uaahhhh

Bei all meinen Aufzählungen darf nicht die Korallenkette aus Italien fehlen. Sie hat immer irgendwie nach Plastik ausgesehen und Korallen, mmmmhhhh, sind irgendwie nicht so mein Style. Gibt es an der Adria überhaupt Korallenriffe? Liegt Rimini am Great Barrier Reef? Öööhmmmm, nööööö !!!!!

Da rennst du dann am letzten Urlaubstag, wie von Bluthunden gehetzt, durch dein Urlaubsland und suchst krampfhaft nach Mitbringsel für die Lieben Zuhause. Eine Schale - handgetöpfert, landestypisch bemalt oder aus marokkanischem Holz geklöppelt. Ein Armband aus Muscheln, aufgefädelt von Eros Ramazottis Oma, ein Musikinstrument aus Oktopushaut, eine Tasche mit Landesnamen aus formaldehyd belastetem Material. Alles angeblich original aus ner schnuckeligen Bergdorfwerkstatt (In Wirklichkeit aber aus nem baufälligen Gebäude in ner Nebenstraße in Hongkong). Viele, viele Souvenirs, die oft nicht benutzt oder getragen werden. Ich habe es doch tatsächlich vor lauter Verzweiflung mal geschafft am Gardasee ne Flasche Limonenlikör vom italienischen Lidl mitzubringen. Ihr seht - erbärmliche Verzweiflungstat :-(

Geil war auch die Spreewaldgurke aus Plüsch mit Gummihalterung dran, eijejeijei! Hätte ich mir das Gemüse an den Rückspiegel im Auto hängen sollen oder wie war das gemeint?! Schade um das Geld, dass wir für so viel Nippes ausgeben.

Fest steht: Im Urlaub schmeckt alles besser, sieht alles besser aus. Es herrscht Ausnahmezustand. Muß wohl auch am anderen Licht liegen. Wenn ich mir auf Ibiza ne schicke Batikhose kaufe, passt die super zum Feeling auf der Insel .Batik auf Sand mit Strohhut sieht einfach nur stylisch aus. Batik auf Dorfstraße, im örtlichen Tümpel sieht nach Hippie Kommune Rainer Langhans aus. 

Modell: Ibiza Stadt ☺☺☺☺

Nehmen wir mal an, ich würde meinen Urlaub im Schwarzwald verbringen, mmmhhh. Was bringe ich denn typisches aus dem Schwarzwald mit???? Eine Kuckucksuhr, die Schwarzwaldpuppe mit Bollenhut, das Schwarzwälder Kirschwasser, oder lieber das Shirt mit der Aufschrift: Mir kennet elles außer Hochdeutsch!

Alles falsch.......ich bringe MICH mit, ich bin ein schwarzwälder Mädel und ich kann auch Hochdeutsch, ätsch!!!!! Nichts von meinen Aufzählungen, außer Speck und Alkohol kann ich meinen Freunden zumuten ☺☺☺

Also il mio amici: AUGEN AUF BEIM MITBRINGSEL-KAUF!!!!!

In meine persönlichen Mitbringsel aus dem Urlaub, steige ich bequem mit Kopf, Arme oder Beine ein, zwinker, zwinker ☺☺☺

Schwimmbad, Laufsteg der Eitelkeiten ☺☺☺

Könnt ihr kraulen???? Ne, ich meine nicht den Rücken eurer Männer, sondern den Schwimmstil. Ich konnte es noch nie richtig, weil man da rythmisch immer den Kopf zum Atmen aus dem Wasser strecken muß. Ich habe entweder jedes Mal ne Menge Wasser geschluckt oder mein Haupthaar hing mir so ins Gesicht, dass ich statt dem lebensnotwendigen Sauerstoff meine Haare gegessen habe. Aufgrund dessen hab ich brav den Mädchenschwimmstil praktiziert. Köpfchen aus dem Wasser und Schwänzchen in die Höh, hehehehehehe ☺☺☺. Heute, also aktuell,  bin ich ja nun nicht mehr so der Schwimmer vor dem Herrn. Ich wässere noch meinen Körper , aber den Kopf mache ich nur noch unter Wasser, wenn mich jemand mit Gewalt runterdrückt oder auf dem Grund ne original verschweißte Autogrammkarte, inklusive persönlicher Widmung von Johnny Depp liegen würde.

Meiner Meinung und Recherche nach, kann man uns Mädels in 6 Freibadtypen unterteilen. Ich beherrsche diese Kategorisierung in mittlerweile 5 Sekunden Beobachtungszeit, jawooohl!!!

Typ 1: einfach nur beautiful: jung, straff, strahlend schön...auch mit nassen Haaren. Diese Modelle gehen auch ohne T-Shirt ans Kiosk. Meinstens noch keine Kinder, braungebrannt und auffallender Bikini (bitte keinen Badeanzug, zeigt zu wenig Haut), meistens von 2-8 anderen Beautys begleitet, eine knackiger als die andere. Sonnenbrille wird nur im Wasser abgesetzt, warten sehnsüchtig am Beckenrand, bis sie endlich laut kreischend ins Wasser geworfen werden.

 

Typ 2: Die frustrierten Mami´s: Diese Dämchen trudeln mit Buggy und kompletten Badetierchenzoo um die Kinderwagengriffe im Spielbereich ein. Recht unscheinbar, aber immer schön mit giftigen Blicken in Richtung jung und knackig. Zwischen den Scannerblicken und neidischem Kopfgeschüttel mit gipfelndem Getuschel, finden sie aber doch noch Zeit Kevin und Chantal in die Schranken zu weisen, wenn die wieder andere Kinder an der Rutsche angespuckt haben. 

 

Typ 3: Lederhäutige Sonnenstalkerin: Hier handelt es sich meistens um Rentnerinnen, die ihre komplette Lebenszeit im Sommer im Freibad verbringen. Die Haut stark angekokelt, der Badeanzug praktisch im Retrostyle. Wer hier glaubt, die trauen sich nicht mehr in nen Bikini, täuscht sich aber gewaltig. Diese mutigen Damen scheißen auf ihren sympatischen Luftkissenbauch und recken den entspannt in die Sonne. Die geben nix mehr auf die Meinung anderer und sind somit auf meinem Sympathiebarometer ganz weit oben.

Typ 4:  Die Lockerbiene: Diese Mädels sind meistens auch mit Kids da, aber sie haben sich damit abgefunden, nicht mehr ganz Typ 1 zu sein. Sie sind einfach nur zum baden oder sonnen da. Diese Frauen erfreuen sich an der bunten Vielfalt um sich herum. Die Lady´s haben alles Praktische zum futtern dabei und wechseln ihren Kids immer die nasse Badehose, damit sich die Mäuse nicht erkälten. Wenns zu heiß um den Kopf wird, legen sie sich total verwegen die Schwimmwindel vom Junior ums Haupt.

 

Tpy 5: Flashdance-Body: sportliche und durchtrainierte Lady´s in jeder Altersklasse anzutreffen. Die sehen von hinten aus wie 20 und von vorne nicht mehr.☺ Knackpo, null Cellulite, feste Brüste und Sportbadeanzug, Modell: Franzi van Almsick. Top Figur - Badeutensilien im Rucksack verstaut, weil sie aus der 50 Kilometer entfernten Stadt zum baden hergeradelt sind. Schwimmbrille Accessoire Nummer 1 ☺

 

Typ 6: die Badenixen mit mehr erotischer Nutzfläche. Diese Ladys gibts in junger und reiferer Ausfertigung. Sie fühlen sich meist unwohl weil sie von Typ 2 gerne belächelt und begafft werden. Das Schwimmbad beherbergt leider viel zu viele Menschen, die sich unflexibel und intolerant zeigen. Die gehen mir regelmäßig mit ihrem Tunnelblick auf die Eierstöcke.

Ich habe erst wieder am Wochenende erlebt wie eine Gruppe Menschen mit Behinderung von anderen Schwimmbadgästen begafft wurde. Um diese Schwimmer war immer durchschnittlich mehr Platz wie um die anderen. Sowas nervt mich und ich muß mich regelmäßig zügeln, um keine dummen Bemerkungen loszulassen. Diese Haltung kann ich nicht verstehen und es macht mich immer wieder wütend. Ich habe mich jedenfalls an die Schwimmer mit mehr Platz um sich gehalten, da ich somit auch mehr Platz hatte, zwinker, zwinker ☺☺☺

Quelle: auch gerne Opfer von Gaffern ☺

Hey ihr Schönheiten da draußen, ihr seid toll genau so wie ihr seid. Laßt euch nichts anderes einreden ! 

...und alles hat so schön angefangen....

Juhuuuuuuu alle zusammen,

alles hat wirklich so nett angefangen.

Mami bekommt ihren Impala, zumindest hatte Papi das versichert. "Oh yeah  Baby, ich reise mit der Eisenbahn an den schönen Königsee und hole den Impala persönlich ab", hatte er gesäuselt. Juhuuuu, ich bin komplett aus dem Häuschen. Was ich da noch nicht weiß - ich verzichte komplette 2 Tage auf meinen Gatten.

Ich liefere big Daddy am Freitag am Bahnhof ab. Winke, Winke.... tschüß Schatzi...pass auf dich auf und laß dich nicht übern Tisch ziehen! Ich winke, wie es sich für eine gute Ehefrau gehört, mit nem weißen Taschentuch der Bahn hinterher.

Mami bleibt zurück mit 3 Kindern und großem Flohpelz. Alles null problemo, da ja in Kürze mein Auto vor der Casa Cherry stehen wird.

Mein Gatte erreichte den wunderschönen Königsee auf Umwegen (über Türkei, Dubai und Istrien) am späääten Abend. Grund: Gleise kaputt, Züge hatten Verspätung und jemand hauchte sich auch noch das Lichtchen aus (R.I.P.). Es lief im warsten Sinne des Wortes etwas ungünstig und wenig effektiv.  Aber kommt schon, ein Tag an welchem es mal nicht rund läuft- wen kratzt das schon!

Tag 2 beginnt mit traumhaftem Wetter und ebenso geiler Bergkulisse (zumindest am Königsee). Zuhause alles im grünen Bereich. Pubertäre Tsunamis und kreative Langeweile macht sich breit. Ich weiß mir natürlich zu helfen und gestalte wieder mal ne Kleinigkeit um.

Quelle: man beachte den Hintergrund

Im Keller begegnet mir doch glatt noch Giselas Mami - jaaaa, wirklich! Liegt die Gute vor meiner Waschmaschine. Mein Mutterherz fühlt natürlich wieder mit. Eine Herzmassage traue ich mir nicht zu, genausowenig wie die stabile Seitenlage. Da Flederdamen ja bekanntlich scharfe Zähne haben, laß ich komplett die Griffelchen von ihr. Ich drehe ihr nur kurz den Rücken zu und schon ist sie weg! Oh Mist..... wat soll dat denn???? Jammer..... - den Gang zur Waschmaschine werde ich ab sofort mit hochnäsiger Haltung tätigen (nicht aufgrund meiner Arroganz, sondern um die Decke über mir auf Flederfrauen zu scannen). Ok - kleinere Baustelle! Die etwas größere ist dann doch die Problematik, dass unser "altes" Auto zu mucken anfängt . Ich tippe mal, Turbolader defekt! Krasse Diagnose von ner ehemals blondgefärbten Rothaarigen, die mittlerweile keinen blassen Dunst mehr hat, welches ihre Naturhaarfarbe ist.

Problem nur, Wagen ist bereits so gut wie verkauft - bäääähmmmmm!!! Bin kurz vorm Auswurf!!!!!

Aber alles ok, soweit mein Impala in Kürze seine Ruhe in meiner Hofeinfahrt findet. Wir gestalten uns den restlichen Nachmittag einfach nur chillig.

Dann ist es soweit, das Auto ist da:

Steht er mir nicht einfach nur super????

Nachdem ich meine Augen wieder geöffnet habe, bin ich wieder in der Realität angekommen. Auf meinem Impala steht BERLINGO (Er hat sich also doch übern Tisch ziehen lassen). ☺☺☺☺☺☺☺

Nenne dich nicht arm, weil deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind; wirklich arm ist nur, der nie geträumt hat, zwinker, zwinker ☺

P.S. Die Tatsache, dass von unserem neuen Auto das Rücklicht in der Waschanlage zerbrochen ist, läßt mich wirklich kalt, denn es könnte immer noch schlimmer kommen!!!!

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

Kennt ihr diesen berühmten Ruf?

Ritzerote Grüße an alle schwarz-, braun-, rot-, blond-, grau-, bunthaarigen Follower,

ich habs getan! Es war einmal eine wild entschlossene, unscheinbare Blondine, die eines morgens vor dem Spiegel stand und feststellte: "Och nöööö........ echt jetzt, och nöööööö!!!!! HEUTE, jawohl HEUTE werde ich´s tun. Heute wird die Mütze gefärbt." ☺☺☺

Ob das die richtige Entscheidung war, mmmhhhhhh.... die Entscheidung war zumindest nötig! Ich brauchte einen Wechsel, ne Veränderung, eine Transformation. Durch was hervorgerufen - keine Ahnung! Vielleicht weil dieses kleine Teufelchen auf meiner rechten Schulter sich vernachläßigt fühlte. Vor der Geburt meiner Kinder war ich mit besagtem Teufelchen nämlich ganz dick. Wir waren wie A...... auf Eimer, wie Bonnie und Clyde, wie Dick und Doof, wie Mütze und Glatze, wie Leo und pard, eben eng verbunden. Könnt ihr mir noch folgen???

Ok... wer also kann mir helfen? Darauf gibt es nur eine plausible Antwort: GEBKA, die Friseurin der Herzen (ich hatte schon mal berichtet). Also nix wie hin zu Francek Friseure in Rust. Ich erläutere lääänger mein Anliegen. Rebecca hüpft im Kreis und freut sich ein Loch ins Knie.  Na wenigstens eine ist komplett aus dem Häuschen. Während sie aus mir herauskitzelt, welches ROT ich denn bevorzugen würde, quatscht mein Engelchen auf der linken Schulter wie Bolle auf mich ein. Ungefähr so: "Bist du denn IRRE, hör auf mit dem Sch...., das geht nicht mehr raus, du heulst nachher wie n´Baby, was mußt du dir denn beweisen , werd endlich erwachsen, die Farbe ändert doch nix!!! " Ok, Engelchen kriegt genau in diesem Moment vom rechten Sitznachbarn ne Klatsche auf den Hinterkopf und hält den Mund.

Jetzt hau ich´s raus:

ICH MÖCHTE DAS ROT VON WILMA FEUERSTEIN!!!! Juhuuuu, Rebecca findet die Idee toll. Na denn.....nachdem ich ihr nochmal klar gemacht habe, dass ich den Schuppen auf Schadensersatz verklagen werde, wenn die Soße schief geht, freut sie sich noch mehr ( ist natürlich nur Spaß ☺☺☺).

Als ich in meiner Zeit-tot-schlag-Lektüre diese Seite aufschlage, fühle ich mich in meinem Entschluß bestätigt und Teufelchen nickt mir zufrieden zu ☺

Es wird eingepinselt und durchgenudelt. Ich schwitze mir die komplette Unterwäsche durch vor Angst. Meine Hände zittern, als hätte ich 20 Tassen Hallo-Wach-Plörre intravenös verabreicht bekommen. Ich bin starr vor Angst, als ich den Kopf gewaschen kriege. Ich muß mir die Sonnenbrille aufsetzen, damit ich mich langsam auf den Schock vorbereiten kann. Engelchen hält die Hände vors Gesicht und schüttelt immer wieder den Kopf. So ne negative Energie macht mich völlig kirre. 

Gebka sieht zufrieden aus und ich bin es wahrscheinlich auch. Ich muß mich daran gewöhnen. Nichts passt mehr zusammen. Mein Makeup, mein Lippenstift, null komma nix! 

Jetzt in Multicolor:

Quelle: Jaaaaaa, ich habe ein Oberteil an ☺

Es ist vollbracht - Engelchen sitzt geknickt da und Teufelchen macht sich gerade ein Bier auf, zwinker, zwinker ☺☺☺

P.S. Hey Isa, kuck..... kuck ...... wie unser Turnvorbild ☺☺☺☺☺☺☺

Blutsauger unter uns ☺

Mein Spruch des Tages:

Ich geh mal kurz die Welt retten!

Servus ihr Lieben,

Unser neuer Familienzuwachs ist ein Blutsauger...zumindest wie ein bunter Hund als solcher bekannt.

Ein gellender Schrei meiner Töchter aus dem oberen Stockwerk - nix neues! Die beiden schreien schon, wenn ne Minischnecke an der Haustüre klebt. Ich denke also an nix böses und bewaffne mich mit nem Flip Flop (zwecks eventuellem Spinnenfund, ihr versteht schon). Wildes Gehüpfe, man könnte auch ne neue Choreo im Gangnam Style vermuten, wenn nicht dieses hysterische Geschrei wäre. Ok, ich mache einen auf MUTIG! Innerlich geht mir aber mächtig der Stift, weil ich ja offiziell die Godmother der Heldinnen bin . Ich habe ja schließlich nen guten Ruf zu verlieren. ☺☺☺

Vor Jahren mußte ich mal meinen Vater anrufen, um mich vor ner 1,50 m großen Grille mit Laserschwert zu retten. Dieses tschernobyl geschädigte Vieh befand sich damals auf unserer Toilette und machte Geräusche, die normalerweise nichts gutes verheißen. Ich habe hyperventilierend Opa angerufen, der dann in Gartenmontur und Besen bewaffnet aus dem 25 km entfernten Heimatort anreiste, um mich vor schlimmerem zu bewahren. Wir konnten ja nicht mehr auf die Toilette - übler Albtraum sag ich euch, gaaaanz schlimm!!!!!!

Zurück zu Gisela (so haben wir sie dann getauft). Dieses ETWAS lag im Wäschekorb und sah auf den ersten Blick wirklich gruselig aus. Ich markierte den Märtyrer und schmiss ne Decke drüber, damit mir das Tierchen keine Gliedmaßen abbeißen kann, logo oder?! Dann befördere ich den Wäschekorb nach draußen. Auf der Terasse haben wir uns Gisela dann mal genauer angeschaut. Die 2 Mädels wie Flummis um mich herumhüpfend. Ich wäre selbst gerne mitgehüpft, aber ich bin ja die Mutter und somit Vorbild ;-)

Das, meine Lieben, ist Gisela:

Gisela ist ne Babyfledermaus. Ist die nicht zuckersüüüüüüüßßßßßßß?!?!?! Nun die Sherlock Holmes Frage: Wo zum Geier ist denn bitte die Mami? Ok, Papi ist mit Frodo Beutlin unterwegs, weil Gisela Golom schon sehr ähnlich sieht, oder??? Aber wo ist die Mami ? Die wird doch nicht am Kleiderbügel meines schönen Vintagekleides aus London hängen, häääääähhhhh.......Ich untersuche akribisch die Schränke, finde glücklicherweise keine Mamiflederfrau, puhhhhh!!!! 

So würde Gisela nach der Pubertät aussehen:

 Mensch, was machen wir denn da? Google hilft uns weiter. Fledermäuse sind Krankheitsüberträger feinster Sorte und fest steht, Gisela braucht Muttermilch. Mist - bei mir kommt keine mehr, also woher soll ich die denn kriegen. Oh man, sie bekommt erstmal Wasser aus der Pipette. Scheint ihr gut zu schmecken, denn sie reißt ihr Fledermäulchen weit auf.

 Hallo Mutterinstinkt, schön dass du auch bei Fledertierchen funktionierst. Aktion: "RETTET GISELA" läuft an! Ich surfe die nächsten 2 Stunden auf allen Fledermauskanälen hin und her. Ergebnis meiner Fledermausrecherche: Gisela muß auf ner Flasche platziert werden, auf welche ich vorher nen Socken gezogen habe (damit sie sich besser festkrallen kann) . Angeblich ne totsichere Methode zur Übergabe. Dann wird die Flasche in einer Schüssel in die dunkle Nacht gestellt, damit Mami kommen kann um Gisela abzuholen. Das ist zumindest der Plan.

Es wird dunkel, die Flasche steht. Schätzungsweise 6 Fledermäuse kreisen regelmäßig um die Flasche. Aber Gisela bleibt allein. Wir gehen ins Bett mit eingeredeter Gewissheit, dass Gisela gleich wieder bei ihrer Mami sein wird. 

Als ich aufwache, renne ich zuerst zur Flasche. Brrrr ganz schön kalt morgens um sechs nur im Shirt. Oh nein, Gisela wurde nicht abgeholt. So ein MIST!!!!! Das darf doch nicht war sein, bl..... Fledertiere, unfassbar. Gisela ist leider gestorben und ob ihr es glaubt oder nicht - ich bin traurig darüber! Dieses kleine süsse Schrumpeltier hatte keine Chance! Vor der Kellertüre fand ich noch ein Flederbaby. Es lebte auch nicht mehr! 

Vermutlich ist Mami Fleder etwas passiert. Oder die Babys fielen aus dem Nest. Warum, kann ich mir immer noch nicht erklären. So ein Käse, ich hätte mich wirklich gefreut, wenn´s geklappt hätte. 

Gisela hatte noch nicht mal die Augen offen, so klein war sie noch! Wenn Tiere Namen bekommen, stehen sie einem erstaunlicherweise näher, schon komisch oder (heute ohne zwinker, zwinker).

go on vacation

Reif für den Urlaub, aber es ist noch keiner in Sicht??????

Hi ihr Lieben,

mein Vorschlag lautet: go on vacation (tut zumindest so) , jiiieeehaaaaa!!!!

1. Meet and greet with Marylin and Elvis.... ja gut..... Elvis sieht wohl eher aus wie Costa Cordalis, aber er fühlte sich zumindest mal wie Elvis ☺☺ . Ist Marylin nicht goldig??

2. Haut euch ein Stück Kuchen rein, egal ob eins für Diabetiker oder eins mit 8000 Kalorien. Meins war für Frauen, die sich das Teil reinpfeifen und nachher so ein schlechtes Gewissen haben und großmäulig ankündigen, sie würden die nächsten 2 Tage nur noch Reiskekse essen, uahahaha.

Quelle: Mamis Mageninhalt

3. Heuert nen feurigen Brasilianer an, der fleißig euren Ehemann auf nem Fahrrad für Pantoffeltierchen durchs Urlaubsparadies schiebt, während ihr in der Sonne sitzt und nen leckeren Cappuccino mit eurer Sachertorte  plantschen lasst, mmhhhhhh ☺

Quelle: Papi rockt die Harley

3. Genießt jede Minute in einer Umgebung, die euch happy macht. Schließt die Augen und genießt dieses wunderbare Feeling und Gefühl im Urlaub zu sein ☺. Wir haben das Glück nahe eines solchen Ortes zu leben.

Kurzum, fahrt an einen Ort, der euch Urlaubsfeeling vermittelt. Wir tun es das ganze Jahr über wirklich regelmäßig. Wir tauchen so oft wie möglich in eine Welt ein, die sich anfühlt, als wären wir in der Toskana oder in Griechenland. Ich liebe diesen Ort, weil der Cappuccino wie in Italien schmeckt, der Cocktail wie in Kuba. Gönnt euch wertvolle Zeit mit wertvollen Menschen.

Haltet durch, der Urlaub steht schon vor der Tür, zwinker, zwinker

Primark, das Mekka der Dukes!

Hallo meine Lieben,

da ja wirklich AAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEE ihre Klamotten mittlerweile bei Primark kaufen, ist es nur logisch, dass wir das jetzt auch tun. Das versteht ihr doch oder??? ☺☺☺Wir wollen ja keine Turnbeutelvergesser oder Beckenrandschwimmer sein, tssssssss! Wir möchten auch zu den Dukes gehören, bääähmmmm!

Also beginnen wir unseren Shoppingtrip Richtung Karlsruhe. Rucksack aufgeschnallt, Kids Instruktionen verpasst und ab in die Bimmelbahn. Der Zug ist rappelvoll, keinen Ahnung wo die Samstags mit Bier und Sekt bewaffnet alle hinwollen. Häää, Rock am Ring ist vorbei, Southside ist ne komplett andere Richtung, Junggesellen sind´s auch nicht..... wo zum Geier fahren die alle hin. Der Zug stinkt nach Kellerbar und Mami´s Meetingpoint von 1991, hahahaha. 

Ich markiere natürlich vor den Kids und dem freundlichen Ehepaar rechts neben mir die brüskierte Mama, die sich nicht mal annähernd vorstellen kann, warum die jungen Leute schon sooooooo früh am Tag Alkohol trinken - unglaublich!!!! Innerlich muß ich leicht schmunzeln, weil ich mich dumpf daran erinnere, wie ich und einige Mädels mal kurz davor waren vom Schaffner aus dem Zug verbannt zu werden, als wir mit ein bissele Alkohol und lauten Liedern auffielen. Upsi.... na sowas!!!!!

Wir erreichen Karlsruhe mit einer Meute junger Menschen, die aus dem Bahnhof strömen wie die Christen zur Klagemauer. Woooooo wollen die denn alle hin, verstehe wer will - ich nicht!!!! 

Ich weiß jetzt wo die hinwollten..................zu PRIMARK. Nach dem halbstündigen Fußmarsch erreichen wir die Filiale dieses Unternehmens. Ich betrete nach meinen Kids die Bude und denke mich trifft der Schlag. Milliarden Menschen kaufen heute hier ein, doppel moppel dridrillionen Leute wollen heute hier ihre kleinen shoppingeilen Herzen glücklich machen. Oh nein, heul ...flenn. Ich kämpfe mich mit zusammengekniffenen Lippen durch die Menschenmassen. Das die mich nicht in Schwitzkasten nehmen, um an mein Shirt zu kommen ist alles. Sind die denn irre!!! Es gibt nur eine Lösung - wir beschließen uns dem Wahnsinn anzuschließen . Ich gebe den Kids folgendes Kommando: "Packt alles ein, was euch gefällt" und gebe den Befehl zum ausschwärmen. Mein Plan geht auf. Die Kids werden fündig, jipppiee.

Die Rückfahrt, meine Lieben, wird wesentlich entspannter. Der Boden im Zug klebt zwar wie nach der Wafa (Dorfdisse meiner Heimatstadt), aber wir haben ja zum Glück Schuhe gekauft, hahahahahah!!!

Ich bin platt, Freunde.....fertig!!! Ich möchte die nächsten Wochen nicht mehr bei Primark einkaufen. Diese Menschenmassen kann ich nur bei Rock am Ring ertragen. Jetzt bekommen die Mädels nicht mehr ganz so viel zu essen, damit die Klamotten gaaaaaanz lange passen ☺☺☺

 

 

Sicher ist, wenn ich nochmal da aufschlage, dann bewaffne ich mich auch mit ner Pulle Sekt. Im nüchternen Zustand ertrag ich das nicht mehr, zwinker, zwinker ☺☺☺

big boss is in the house

Juhuuuuu ......

oh jeeeee, hoher Besuch hat sich angekündigt. Mutti muß also den Putzlappen schwingen und die Bude von Spinnweben und Wollmäusen befreien ☺☺. Ich will ja schließlich einen guten Eindruck hinterlassen! Angstschweiß tropft mir über die frisch gestrichene Fassade.... und dann ist er da...puuuhhhh!

Darf ich vorstellen: Big Boss, der Dalaih Lama unter den Prinzipals und Kollegen, der Inbegriff der Ruhe und Gelassenheit, der Mandarinfisch unter den Haien, die Boje im heillosen Chaos.

Das mit der Putzaktion war natürlich etwas übertrieben. Ich habs nämlich nicht getan ☺☺☺, hehehehe

Wir kennen uns schon seeehr lange. Er war viele Jahre mein Chef. Nach der Geburt der Kinder hat er mir, für meinen Wiedereinstieg, meinen neuen Job empfohlen. Ab dato war Mr. Relax mein Kollege. Vielleicht sollte ich dazu erklären, dass wir beide im sozialen Bereich tätig waren bzw. sind. Ich habe ihn schon früher für seine Gelassenheit bewundert. Er wirkte nie hektisch (im Gegensatz zu mir). Akzeptierte die Dinge, die unveränderbar waren und entwickelte einfach kurzerhand einen Plan B, oder C oder sogar Y ☺☺☺. Aber es ging immer weiter ! Ich habe mir schon mächtig viel bei ihm abgeguckt, ja wirklich!!! Rückblickend haben mir diese Begegnung und Zusammenarbeit die Erkenntnis gebracht, nur ein kleiner Mäusepups im großen Kosmos zu sein.

Weiter wurde mir klar, wie wichtig es ist, auf die innere Stimme zu hören und wohin mich Rechthaberei und falscher Stolz führen können - nämlich zurück an den Anfang.

Mit 20 Jahren denkt man doch tatsächlich, die Entwicklung wäre abgeschlossen. Der Kocon wurde abgestoßen, die Flügel geputzt und die Weisheit mit dem Colaweizen eingesaugt. ICH dachte das zumindest.... jaja schlimme Silvie!!!!

Erst mit diesem Job begann die dringend notwendige Metamorphose. Hier entstand die Liebe und die Leidenschaft für mein Jobumfeld. Eine große Rolle hierbei spielte Mr. Entspannungspapst. 

Unser beider Leben sind grundverschieden, aber ich achte und bewundere ihn sehr.

Um mich gelegentlich zu erden, wünsche ich mich manchmal zurück an den Ort, wo die Menschen dich willkommen heißen, egal welches Alter, Geschlecht, Religion und Hautfarbe du hast. Wo Berührungen als Zeichen der Zuneigung gelten und nicht als Belästigung. Wo nicht über dich sondern mit dir gelacht wird. Wo blind vertraut wird....... dorthin wo jeder zu einem besseren Menschen werden kann.  

P.S. Schade, dass er nur alleine kam. Auf diesem Weg grüße ich den Rest der Familie und freue mich auf unser nächstes Treffen, zwinker, zwinker ☺☺☺

Stadt- oder Landmädel???

Hallo ihr Land-oder Stadtbewohner/innen,

 zu welchen gehört ihr denn, hahahahaha. Falls ihr es nicht genau wisst - kein Ding ...ich habt ja zum Glück mich ☺☺☺☺

Die Landeier trinken grundsätzlich ihr Bier aus der Flasche, weil es besser schmeckt - ist doch logo! Dorfchicks gehen auch ohne Makeup aus dem Haus, weil ja die ländlichen Jungs auf   n a t ü r l i c h e  Mädels stehen (naaaaaa klaaaar, wenn bei uns alles so wäre wie gewachsen, dann gute Nacht um sechs). Hier denkt jeder, diese aufgetakelten Stadtpomeranzen arbeiten nebenher als Prostituierte, wenn die mit ihren Highheels und perfektem Hairstyle zum Biobauern um die Ecke stöckeln. Ein Landmäuschen weiß wann Heu eingefahren wird, wann die Kirschen reif sind und wie der weiße Spargel gestochen wird.

Hornhaut an den Füßen wird mit freudigem Hallo begrüßt. Es dient schließlich dazu in den Gummistiefeln nicht hin und her zu rutschen. Der Tag beginnt mit dem Hahnenschrei und endet wenn die Kühe schlafen gehen. Fußnägel werden nicht lackiert, weil der Kuh die Farbe scheißegal ist.

Das Stadtmädel geht regelmäßig zur Maniküre (das Dorfei hütet von Manni die Kühe, uaaahahahahaha) und zur Pediküre, läßt sich den Hallux operieren, der vom jahrenlangen Higheels tragen die Größe eines Strausseneis hat. Eine Städterin trinkt Cocktails und Champagner. Hier gibt es Botoxabende statt Tupperwarebesäufnisse. Die Haare sind gefärbt und die Augenbrauen tätowiert. Diese Missis glauben fest daran, dass 2 Gurkenscheiben auch n Schnitzel sind. Stadtweiber tragen ihren Chiwawa unterm Arm, Dörflerinnen Achselhaare.

Diese Vorurteile sind aller Wahrscheinlichkeit aus "Sex in the City" oder aus nem alten Heimatfilm aus den 50ern. In Wahrheit ist das alles natürlich ausgemachter Blödsinn.

Ich bin auch auf dem Land groß geworden, ich hatte echt ne coole Kindheit. Wir haben draußen gespielt, bis es dunkel wurde. Wenn das Glöckchen der Kapelle geläutet hat, mussten wir Kinder Nachhause. Manchmal ertönte auch ein greller Pfiff eines Vaters, um die Kleinen zum Vesper zu rekrutieren.  Gleichzeitig hat mich gestört, wenn alle immer geglaubt haben alles über einen zu wissen oder wissen zu müssen. Die Stadt war immer sehr reizvoll für mich. Diese vielen bunten Menschen haben mich wahnsinnig inspiriert, aber LEBEN möchte ich dort nicht. Es wäre mir zu laut! Der Verkehr, die allgemeine Geräuschkulisse, diese Remplereien in der Fußgängerzone, unbezahlbare Wohnungen, der Stau............. es gibt also so einiges, was dagegen spräche.

Kurzum : Ich bin ein überdrehtes Landei mit Hang zur Dramaturgie. Ich reise gerne in große Städte zum shoppen, sightseeing und genießen . Ich freue mich aber auch wieder auf das ruhige Landleben mit meiner Familie, die Spaziergänge mit dem Hund im Naturschutzgebiet, die Störche neben unserem Haus beim nisten zu beobachten. Diese Dinge und noch viele mehr machen mich wohl zur Dörflerin der Herzen ☺☺☺

Es grüßt euch ganz herzlich euer OBERLANDEI

P.S. Vielleicht bin auch nicht das typische Landmädel, aber ich kann mich zumindest so benehmen, zwinker, zwinker☺☺☺

Der James Dean-Typ war wohl gerade krank :-(((((

Howdy Lady´s & Gentleman,

ich gehe mal davon aus, dass JEDER von uns zu so nem Oltimertreffen mit der Erwartung geht, die "passenden" Typen zu den Autos zu sehen, oder? Jooo, so würde ich das auch sehen. Ich war der festen Überzeugung schwäbische Rocker im Outfit der 50er/60er anzutreffen.

Traumhafte Karossen mit ner Wahnsinnsgeschichte unter der Haube, die ewig geheim bleiben wird inklusive coolen Jungs oder Mädels am Steuer.

Die Frage ist doch, welche Typen fahren diese Chickmagnets? Sind das wohlhabende Rentner oder total stylische Typen, die die 50er Jahre lieben und leben. Wie gesagt, ich ging davon aus, es würde sich um zweiteres handeln. MÖÖÖÖP, MÖÖÖÖP, MÖÖÖÖP - falsch! Klaro gab es Jungs, die genau zu ihren Autos gepasst haben, aber die Mehrzahl eben auch nicht. Das hätte ich niiiiiiiiieeeee für möglich gehalten.

Was ich damit sagen möchte: Diese Autos werden tatsächlich von Männern gefahren, die so normal bzw. gewöhnlich sind, wie du und ich. Die gehen montags zu den Stadtwerken, in die Bäckerei, zur Post, ins Krankenhaus oder zur Zulassungsstelle vom Landratsamt. Man sieht diesen Leuten nicht an, welches Geschoß die in der Garage oder im Schuppen stehen haben. 

Welches Herz schlägt bei diesem Chevy BelAir nicht höher, frag ich euch???!!!! ♥♥♥

Wenn ich euch jetzt meine glorreiche Idee mitteile, lacht ihr euch bestimmt das Amalgam aus dem Zahn. Ich habe aber tatsächlich mal daran gedacht, auf so ein Auto zu sparen. Das Instandsetzen könnte ich mir ja vielleicht anhand von Büchern (z.B. Auto schrauben für Weiber die glauben, sie könnten das lernen wie Fahrrad fahren) und Youtubevideos beibringen. ☺☺☺ Das kann doch nicht sooooo unmöglich sein...ist doch nur Mechanik, oder?!? Außerdem bin ich treuer Gucker von West Coast Customs ☺,hehehehe.

Also ihr lieben Automechaniker da draußen, immer schön alle Reparaturen mitfilmen, damit ich bei Youtube was zu gucken hab, zwinker, zwinker ☺☺☺

DANKESCHÖN

Heute sage ich DANKE an euch alle!!!!!!

Vor knapp 9 Wochen habe ich angefangen, übers World Wide Web der Menschheit Auszüge aus meinem Gedankengut zu hinterlassen. Es hat sich seitdem nichts verändert, außer der Tatsache, dass TAUSENDE von euch CHERRYONAIR gelesen haben und regelmäßig reinschauen. Ich bin komplett überwältigt!!!!

Quelle: die komplett geflashte Silvie

Es stimmt mich unglaublich glücklich zu wissen, dass sich so viele Menschen für meine geistigen Ergüsse interessieren. Leser oder Leserinnen aus 10 verschiedenen Ländern haben meinen Blog gelesen oder vielleicht auch nur die Bildchen angeschaut. Ein klitzekleines bisschen STOLZ bin ich darauf schon!!! ☺☺☺☺

Es gab aber auch manchmal Tage, da klangen meine Posts zu schnippisch oder sogar etwas zu sehr meinungsorientiert. An diesen Tagen habe ich es selbstkritisch vorgezogen, diese Texte nicht zu veröffentlichen. Sie befinden sich sicher in meinem Ablageordner ☺☺☺

Da ich auch ganz viele positiven Rückmeldungen erhalten habe, WERDE ICH EUCH WEITERHIN MIT MEINEN ANREGENDEN KOPFSPIELCHEN BEGLÜCKEN, hahahahaha.

Ich werde mich heute Abend, auf Anraten unserer 2. Braut Assunta (erinnert ihr euch?), auf ein Oltimertreffen im Süden der Republik begeben. Ich hoffe, ich finde dort meinen Impala, den ich dem Besitzer dann frauentypisch mit treudoofen Augen (muß die vorher natürlich make-up-technisch etwas in Szene setzen) und leidender Miene (hier kann ich locker auch noch ein Tränchen verdrücken) aus der rockigen Hüfte leiere, hehehehe.

Nach diesem Schauspiel entgegnet genau dieser dann: " Hhhhh, Frau.... ich kann deine traurigen Augen nicht ertragen. Es bricht mir das Herz, dich so leiden zu sehen! Hier hast du den Schlüssel, nimm das Auto und behandle es gut."

WAS FÜR EIN SCHÖNER TAGTRAUM!!!!!!! Wer weiß, vielleicht hab ich ja Glück. Ich habe zwar noch nie etwas gewonnen, aber ich habe mir sagen lassen, dass ein blindes Huhn auch mal nen Impala findet, zwinker, zwinker ☺☺☺

P.S. Kleiner Nachtrag: Ich habe doch mal etwas gewonnen.... und zwar nen Roger Rabbit auf dem Stadtfest meiner Heimatstadt. Ich hoffe, dass gilt als Gewinn, wenn man so viele Lose kauft, bis es für diesen ollen Roger reicht, hehehehe.