3. Reitstunde auf der Cancer-Ranch

Morgens 7.00 Uhr in Cherryland und Kelly Clarkson brüllt mir fanatisch entgegen: What doesn´t kill you.......usw. Ich weiß Kelly, ich weiß........ich bin doch stark - wirklich!!!! ☺☺. Man, bin ich stark und soooo müde. Hatte nen Alptraum.....wollt ihr nicht wissen, glaubt mir ☺☺☺.

repost: pinup rockabilly
Heute trete ich zum 3. Mal dem Cancer-Gaul meine pinken Sporen in die Rippen. Dieses Mal mit dem Vorhaben, den Nebenwirkungen vodoomäßig mit den pinken Cowboy-Stiefeln das große Maul zu stopfen. Dieser durchgängige Zäpfchenalarm vom letzen Mal den will ich partout so gut es geht verhindern. Also - Planänderung!!!!!

Cherry´s Kirschblütenköpfchen beginnt mit Symptomignorierung. Ernährung wird auf Obst und Gemüse umgestellt.
Neee, hier stinkt nix, das is das Leder von meinem Onkosessel. Ledergeruch ist angenehm, oooohhhm!
Ohhh, mir kribbelt und brennt die Nase......mensch, da denkt jetzt sicher jemand an mich! Voll nett!!!!☺Ohhmmmm! Die Nase........oh mensch, heute denken aber viele an mich. Leute, bitte mal n Augenblick aufhören an mich zu denken, mein Tränenkanal macht sich schon zur Monsterwelle bereit. Da darf nix rauslaufen. Mein Augenmakeup ist heute zu schwarz, möchte nicht als Gothic-Braut hier rausstöckeln - also bitte HERRSCHAFTEN!!!! Gibt´s doch nicht......keiner hört auf mich!

Tolles Geschenk von tollen Freunden ♥
4. Beutel drin und Feierabend. Gaul ist jetzt n Zwergpony und hat Ähnlichkeit mit nem Rauhaardackel - Mission erfüllt! Na, Cherry....nachher ne Runde durch den Wald joggen? Haste Lust? joooa, Mr. Cherry führt zart meinen Zeigefinger zur Stirn und beginnt vorsichtig zu klopfen.
Ne kleine Runde? Mit Fahrrad? Ach Kirschverpeilerin, sei still!!!!!
Nix Jogging, wie wär´s mit Vodoo? Ich ramme mir in Gedanken ganz liebevoll n paar pinke Stecknadeln in Knie und Schläfen.

Jetzt ist n guter Zeitpunkt an mein Medikörbchen zu gehen und mir ne leckeren Anti-Übelkeitssmartie zu holen. Symptomignorierung in die Tonne gekloppt. MIR IST SCHLEEEECHT, BÄÄHHHH!!!!!

Ne, wartet noch ne Abschlussidee:
Ihr Feen und Trolle, ihr Hobbits und Zwerge, ihr Wichtel und Fabelwesen, genau jetzt solltet ihr mal kurz über den Regenbogen rutschen um meinen pinken Wahnvorstellungen, Nebenwirkungen mit Gedankensteuerung einfach wegzuignorieren, zu zeigen wo der Maurer das Loch gelassen hat.  Mutti liegt jetzt waagrecht - etwas hektischer in der Atmung. Boaaaaah, na hier........die mit dem heute eingetroffenen "Fuck-Cancer-Shirt", zwinker, zwinker ☺☺☺Ich bin doch nicht zu übersehen, menno!!!!!

Was für ne dusselige Idee - typisch ICH!!! Mir ist nicht zu helfen, echt!!!!! Trink jetzt nen Ingwertee, den Mr. Cherry gerade in herzförmigen Stückchen geschnitzt und aufgebrüht hat. Yeaaah....und wieder hallt es durch die Casa Cherry: ......................I believe I can fly....................... ne, ich kenne kein anderes Lied, hahahaha ☺☺☺

Mein Tagesfundstück steht noch aus:


und noch eins.....




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Cherry runtastic

Noch 283 Tage um in Form zu kommen, also schwinge ich mich aufs Rad um mit Jogging-Dog Samson meinen Körper wieder herauszufordern......oh yeaaah :-) Wenn ich am kommenden Montag den 3. Cocktail intus habe, weiß ich nicht wie fit ich die Tage danach sein werde, also los geht's.....


Ich radle 2 km zum Parkplatz am Rande des Naturschutzgebiets. Zweirad geparkt und ab geht die Post. Also.......... mein Sitzfleisch, meine Schenkel und das Liebesgewebe um den Bauchnabel schwingen irgendwie nicht im Takt mit, was mich etwas irritiert. Booaahh, bin ich unfit!
Jetzt gilt es die 3 km durchzulaufen. Hrrrrrr, dat is ne Strecke, puhh! Die Beine werden etwas schwerer, aber nööö...........ich werde nicht stehenbleiben - NEIN!!!



Ich laufe weiter.......ich laufe für meine Mum, die vor 5 Jahren starb. Für meine ehemalige Arbeitskollegin, die auch ihr Leben wegen dieser Scheiße gelassen hat. Ich laufe für alle Frauen, die es nicht geschafft haben. Mir laufen die Tränen über das Gesicht, doch ich beiße die Zähne zusammen. Meine Sicht ist vor lauter heulen total verschwommen. Scheiß drauf, ich laufe weiter!
Samson spürt wohl meine Stimmung und läuft direkt neben mir.

Ich laufe die 3 Kilometer durch ohne Pause. Am Rhein angekommen springe ich wie Rocky Balboa mit hochgerissenen Armen am Ufer entlang und heule. Du besch..... Schalentier, du kriegst mich nicht klein - NIEMALS!!!!!!



Jetzt den Weg zurück..............ich renne los, und laufe und laufe und laufe. Ich renne die 3 km zurück. Ab und zu läuft ein Tränchen über die Wangen, weil mein Brustkorb so schmerzt. Nein, nicht die Lunge oder die Bronchien. Neeeee, mein Herz tut weg! Die Trauer über die Verluste von geliebten Menschen ist plötzlich spürbar. Ich muss schreien! Ich schreie wie ne Blöde während ich durch den Wald renne. FUCK CANCER, du dämliches, doofes Arschloch!!!!!
Immer drängst du dich dazwischen, eiskalt und klammheimlich. Du nimmst dir ohne zu fragen. Du gehst mir so auf die Eierstöcke! Schreib´s dir hinter deine Zelllauscher:

You picked the wrong Diva!!!!!
 
 
Ich schaffe die 6 km und bin stolz und klitschnass geschwitzt. Was für´n Lauf, Leute!
Meine Emotionen haben mich die ganze Zeit über getragen. Vielleicht waren es auch die vielen wunderschönen Seelen der starken Frauen für die ich laufen werde. Zu schön um wahr zu sein, oder?!?!  :-)))))))

Mein heutiges Tagesfundstück:


Quelle: Elle Skywalker :-)

Das Leben ist so schön!!!!!!!!!! :-)


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Kuckuck.....wo seid ihr denn alle????

Hier bin ich wieder...........die Kirsche, Kirschblüte, Cherrybomb.....na ich eben :-)

Leute, heute ich das Deutschlandspiel und da will ich euch alle in Nationalfarben sehen, klaro! Ich hab da kein Verständnis für, wenn ihr da nicht mitmacht. Das sieht nix gleich. Da stellen wir uns auch nicht komisch an - dat muss sein. Ich mach da auch mit. Eigentlich ja so geplant:



Jedoch hab ich um 17.45 Uhr nen Termin beim Kieferorthopäden. Wenn ich so da aufkreuze, muss ich vor Verzückung der Arzthelferinnen deren Schädel ebenfalls kaal rasieren, um dieses Outfit zu realisieren. Ich würde daraus resultierend vieeeeeeeeeeel zu spät zum Public Viewing beim ortsansässigen Fassaden- und Wandimpressionisten kommen.

Leute, ich kann über große Schatten springen, kann mich am Riemen reißen und die Arschbacken zusammenkneifen und ich kann mich auch nicht so anstellen. Es gibt nur eine Ausnahme, wo ich mich echt anstelle, mich ziere und mich echt die Agropustelseuche überkommt.

Ich gehe lieber 6 mal zum Gynäkologen und mach die Beinschere vor 200 Studenten oder ich lass mich 10 mal in die gleiche Stelle gegen Wundstarrkrampf impfen. Ich lass mir gerne auch 2 Backenzähne ohne Narkose ziehen bevor ich MINIGOLF spiele.

Minigolf spielen ist was für Seifenblasenpuster, Multifunktionsjackenträger mit abtrennbaren Ärmeln, für Spieleabendorganisierer, für Kindergeburtstagversauer oder auch gut geeignet, wenn man mit jemanden Schluss machen möchte. Euch überkommt vielleicht schon ne Ahnung - dat is nix für mich!!!!!

Wen wundert es, dass die Schweizer diesen honkingen Hau-drauf-Zeitvertreib erfunden haben. Die Bahnen sehen doch immer aus, als wäre gerade n Meteoritenschauer drüber gefegt. Gut, ich gebe zu, dass das eine oder andere Loch eventuell durch aggressive Fremdeinwirkung meinerseits entstanden sein könnte - e v e n t u e l l  :-)

2 Mitglieder aus dem Bahnenzertrümmerer-mit-Miniaturschläger-Club (meine Erstgeborene)

Wie zum Geier sollen 10 Schläge ausreichen, wenn ich über n Kraterfeld n Loch so groß wie mein Aftereingang treffen soll, danach muss der Ball über ne Schanze gleiten um dann im Maul von ner angsteinflößenden, farbabblätternden riesigen Clownfratze zu landen. Wer soll das schaffen???? Ok....vielleicht n Herzchirurg oder James Bond würde ich es auch noch zutrauen, tzzzzzz!

Dann stehst du 10 cm vor dem Loch, schaust siegessicher in die Augen deiner Konkurrenten und haust daneben. Warum geht dieser angeblich kreisrunde Ball da nicht rein - ist der bescheuert???? Ne, da hat nämlich 4 Minuten vorher der 8 jährige Irokesenträger mit dem Italien -Fanshirt n Krater reingehämmert, weil er vor frustheulen den Ball vorbeigedroschen hat.

Ich lach mich schlapp ohne Ende. Gestern waren wir nämlich Minigolfspielen. 50 % von uns haben gespielt, die restlichen 50 % (da war ich auch dabei) saßen schön im Schatten und haben über den Weltfrieden philosophiert.

Ich habe teilweise innerlich gebebt vor Lachen, als heulende Kinder ab Bahn 2 ihren Erzeugern das sonntagliche Ausflugsleben zur Hölle gemacht haben ( es waren 21 Bahnen) hahahahahah :-)
Liebende bald Ex-Pärchen fangen wild gestikulierend an zu diskutieren, wie viel Abstand vor der Bande sein darf und ab wann der Ball wieder zurück auf Anfang muss. Väter gehen im Geiste den perfekten Schlägermord durch und Muttis schieben den flennenden Kids, sobald die Luke zum schreien aufgerissen wird, immer schön n Stück Schokolade rein.

Ist das nicht herrlich, besser als ne Folge Shopping Queen, hahahaa :-)

Was für n chilliger Sonntag, zwinker, zwinker :-)

Mein Tagesfundstück für heute:


Achja............nicht zu vergessen - Haarmützenprojekt läuft und wird in Kürze der Welt präsentiert!

.....und noch n wichtiger Apell an alle pink Ladies im Krankenhaus:
Ihr seit groß, ihr seit laut und ihr seit stark ...... Köpfchen nach oben, ich schicke euch ne keimfreie virtuelle Umarmung mit Alles-wird-gut Pflastern in Deutschlandfarben!!!!
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Hello Africa tell me how you´re doin´

Sooooo heiß..........zu heiß für alles, aaaber eben nicht zu heiß ohne alles.

Vorhaben des Tages: Lasst uns in den Afro Shop düsen um Mami neue Haare zu holen.

Vor mir steht ne knackige, wohlgeformte Afrikanerin. Die Gute hat ne Figur und nen Allerwertesten zum Niederknien. Neben ihr fühle ich mich wie ne DDR Schwimmerin mit nem Magnum Mandel in der Hand, die eher nen Delfin gefuttert hat als die Schwimmart je praktiziert zu haben. Warum können europäische Körper nicht so gedeihen, dass soll einer kapieren.
Welche Lebensmittel lassen einzig und allein Brüste und Hintern kugelrund anwachsen? Sach ma, echt!!!!!

Die ist soooo drollig! Hier kaufe ich meine Afro Haare für meine neue Haarmütze. Achja und noch ne Yam Wurzel, die soll schließlich gut gegen alles sein. Vielleicht wächst mir nach dem Genuß der gesunden Knolle ja ne ordentliche Breitseite und ne samtige Schokoladenhaut. Vielleicht muss ich die Yam auch in der linken Backentasche zermalmen oder ich lutsche die Spitze an, spucke 2 mal über Mr. Cherry´s linke Schulter und ziehe einmal den Nippel diagonal durch seine Lasche..............cooler Traum! ICH WILL AUCH SO N ARSCH!!!!!!!!!


Danke, du zuckersüsse Vertreterin des afrikanischen Kontinents. Ich komme gerne nochmal wieder und wenn ich mich nur neben die Gefriertruhe setze, in der gefrorene Ziege, Schwertfisch und andere Leckereien auf ihre Verarbeitung warten. Ich brauch nicht viel Platz. Ich schau dir einfach nur ganz leise zu, wie du trällernd durch den Laden stöckelst und mein Haar zusammensuchst.


Die absolute Krönung ist dann noch, dass mir die hübsche Mariso ihre Handy Nummer gibt und mir ihre Hilfe anbietet. Spätestens jetzt bin ich kurz davor sie vor Entzückung platt zu drücken. Ich lehne jedoch dankbar aus deutschen Gründen ab. Moment.......wie jetzt deutsch??? Bin ich doof???? Ich lehne ihre Hilfe aus ehrenkäsigen, germanischen, bescheuerten Gründen ab. So behämmert ist man nur wenn man blöd und nicht deutsch ist. Noch im Auto denke ich, ich werde mir statt ner WM-Deutschlandfahne ne Flagge der Elfenbeinküste ans Auto packen. Die passende Nationalhymne kann ich bis dato locker auswendig mitsummen.

So.....jetzt ran an den Speck !!!!!!


Ich glaube, ich muss Marisa anrufen, zwinker, zwinker ;-)

Ne Quark, ich krieg das schon hin! Ist schließlich noch kein Meister vom Himmel gefallen (in Afrika sowieso nicht, wenn dann nur in Deutschland, hahahhaha).

Mein heutiges Tagesfundstück offensiv bei Jacky gemopst :-)))))

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Die andere Seite der Medaille

Die Sonne scheint, meine Übelkeit nach der letzten Knüppel-die-Sauzellen-nieder-Behandlung lässt auch langsam nach und ich bin heiß. Heiß auf Leben, Lieben und Lachen.

Heute ist glaube ich n guter Zeitpunkt alle mal wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen.
Chemo-Uschi, boah sorry....muß n anderes Wort finden, mir wird schon wieder speiübel. Mist, mir fällt im Moment aber nix anderes ein......hhhhaaa, ok......wir zelebrieren also eine sogenannte Hass-Liebe. Ohne Uschi bestünde die Möglichkeit bald Size-Zero zu tragen, aber das wollen wir doch nicht, oder?!



Ich schildere euch trotzdem kurz die knallharte Realität nach unserem Hass-Liebe-Meeting. Bereits am Abend stellten sich aufdringliche Schweißausbrüche ein, verbunden mit leichter Übelkeit. Die Nacht war dann Hardcore Grippe angesagt. Knochenschmerzen, Übelkeit und einige Shirts klitschnass durchgeschwitzt. Den Tag darauf verbrachte ich eingeschüchtert in der Waagrechte. Mir war dieses Mal so übel, dass ich kaum aufstehen konnte. Der 2. Tag ging zwar schon besser, aber die Mundschleimhäute brannten doch etwas. Mein Haar hat sich fast komplett verabschiedet.

Ich sehe aus wie n geschminktes Drag Queen Baby. Bin ich nicht geschminkt sehe ich todkrank aus. Boahhh, echt!!!! Also doch lieber Drag Queen, oder, hahahahhaa! Es ist unglaublich, welche wichtige Rolle unsere Haare zum Gesamterscheinungsbild einer Person beitragen.

Tag 3 nach dem Uschi-Exzess werde ich schon langsam wieder bockig. Ich will unbedingt, nachdem mir 2 tolle, taffe Erzieherinnen aus dem Kindergarten unseres Jüngsten die frohe Botschaft überbracht haben, sie würden mich gerne bei meinem Cancerlauf  in Freiburg unterstützen, den ersten schnellen Walk tätigen. Hey Leute, ich walke straff knappe 3 Kilometer, während mich Hardrockmucke über die Lauscher in die richtige Stimmung bringt. Nein, Frau Onkodoc, ich gehe nicht über meine Grenzen, versprochen! Ich schiebe die Grenzen nur etwas nach vorn, die sitzen mir echt zu sehr auf der Pelle.

Auch wenn mein "dunkelgraubeiger" Humor mir wahnsinnig hilft, das alles hier zu wuppen, so bleibt doch der fade Geschmack zurück, dass die Show hier kein Kindergeburtstag, kein Ponyhof und auch kein Wunschkonzert ist.
Es ist knallhart und verdammt nochmal mit teilweise krassen Nebenwirkungen verbunden. Aaaaaaaber, es ist nicht umsonst!!!!!!! Es hat seinen Sinn und erfüllt den Zweck!

Ihr tollen Supporter da draußen, geht doch bitte nochmal in EUCH! Gebt euch nen Ruck und unterstützt UNS beim Freiburger Halbmarathon. Wir wollen gemeinsam unseren Fuck-Cancer-Lauf bewältigen. Lasst uns zusammen ein Zeichen setzen. Jede 9. Frau wird statistisch in ihrem Leben an Brustkrebs erkranken. Lasst uns vereint die Wut, Trauer, Verzweiflung und die Angst bündeln und in einen mächtigen Power-Tsunami umwandeln.

Ihr habt 296 Tage Zeit euch in Form zu shapen. Ich hoffe und wünsche es mir so sehr, dass wir am 29. März 2015 eine inspirierende Truppe mit Statement Shirts sind, die allen Menschen da draußen zeigen kann: Kein Kampf ist umsonst, kein Kilometer zu lang, kein Fighter und keine Fighterin verloren und vergessen. Lasst uns zusammen laufen - ihr und ich! Ihr würdet mich unendlich glücklich machen!!!!!

Meine Vision ist eine "nette" Summe an Spenden zu erlaufen, mit welcher wir ein tolles Projekt unterstützen können. Näheres folgt natürlich noch, zwinker, zwinker :-)

Steckt eure Grenzen neu, alles ist möglich!!!!!! :-)

Mein Tagesfundstück für heute:

repost
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Cocktail heute mit pinkem Schirmchen bitte!!!!!

Juhhuuuuuu, hier bin ich wieder. Ich balanciere mit meiner Haarananas auf dem Kopf und meinen 10 cm High Heels durch die Türrahmen der Tumorpraxis. Ich gebe zu meine stattliche Körpergröße veranlasst mich meinen Kopf immer etwas einzuziehen aus Angst der Türrahmen legt bei Berührung mein gerupftes Adlerkükenhaupt  frei (Ausdruck von ner starken Mitfighterin gemopst, zwecks Copyright.....muss da nämlich jetzt aufpassen) hahahahhaha.


Ganz schön was los hier! Ich blinzle voller Erwartung um die Ecke in den VIP Bereich der Cocktail Lounge. Mhhhhhh, ALLE schlafen, tzzzzz. Just in dem Moment hat mich auch die Onkoschwesterngang entdeckt.

H A L L O O O , Frau Cherry, winke, winke .......vor mir bauen sich drei goldige Schlumpfinchen auf, die mir gerade bis zur Brust reichen. Sie versuchen quasi an mir hochzuklettern um meine Haare, meine Augen, Wimpern und die 3 kleinen Sternchen zu inspizieren, aaaah, ohhhhh, aaaahaaa...sowas geht???? Na logo geht das! Die sind wirklich zuckersüß die Drei :-) Spätestens JETZT hat auch die Letzte auf den Ledersesseln die Augen geöffnet, ups sorry!!!!!



Meine blonde Krabbenspezialistin betritt nun den Raum, schlank, dynamisch und unfassbar nett, die Gute! Wir pilgern in ihr Büro. Ich habe heute n richtig großes Anliegen , auf das ich mich zu Hause schon rollenspieltechnisch vorbereitet habe. Ich bin eingestellt auf Schleimerei erster Güte, Arschkriecherei deluxe, inklusive Wimperngeklimper und zur Krönung hätte ich auch noch die Unterlippe über die Oberlippe gezogen, aaaaaaaber - haaaaa - war alles gar nicht nötig.
Ich wollte die teuren Medikamente, aufgrund meiner Übelkeit beim letzten Mal, zwei Tage länger nehmen. In meinen ganz persönlichen Onkobericht stand aber, dass die zu kostspielig wären und somit nur für drei Tage verabreicht werden können.

Die Antwort meiner legalen Krabbendealerin: "Die wollen sie nochmal haben????" Ich nicke, dass die Ananas auf meinem Kopf wackelt. "Wissen sie was, der Preis ist uns doch sch......egal, wenn sie ihnen helfen, verschreib ich die ihnen - ist doch klar."

Ich halte ihr die Hand zur High Five Geste hin (nur in meinen Gedanken :-) ) und freue mich über meinen ersten legalen in-trockenen-Tüchern-Drogendeal, tadaaaaaaa :-).

Jetzt noch schnell ins Becherchen strullen und die Suppe kann beginnen zu laufen.
Die Toilette ist heute wohl ne Spende aus der Regenbogen-Kinderkrippe. Aus meiner Höhe betrachtet ist die echt weeeeeeit unten, puhhh :-) In Hockstellung, mit Rock-am-Ring-Plastik-Becher in der Hand versuche ich zu zielen. Jaaaa Cherry, etwas mehr nach rechts, nein noch n Stück nach vorn, zu weit jetzt wieder zurück und STOP. Ich bin ne kompetente Zielerin, jepp!!!!!

Oh Mist, oh Shit, och neeeee....ich hab Spargel gegessen. Mein sektfarbener Becherinhalt riecht wie die heiße Lava im Schicksalsberg Mordor. Spargel setzt nämlich diesen Schwefelgeruch frei, falls das nicht alle wussten.
Ich stöckle zurück zu den Onkodrillingen und reiche ihnen meinen Becher mit dem Satz: Ähhhm, sorry, dass ist mir jetzt echt peinlich aber ich habe gestern und sogar vor ca. 1 Stunde Spargel gegessen. Mein Pipi riecht sonst nämlich nach Chanel Nr 5 mit ner Nuance von unschuldiger Jungfrau. Die Gang prustet los und ich verkrümel mich wieder auf meinen Ledersessel :-)))).



Der Rest ist Geschichte, meine Damen und Herren, 4 Beutel fließen rein ohne große Nebenwirkungen und fertig!!!!

Achja ihr Süssen, ich hätte gerne noch n chilliges Selfie von euch allen und mir gehabt, aber wir haben ja nicht alle draufgepasst. Wir waren so viele heute, zwinker, zwinker ;-)
Schön, dass ihr da wart, DANKE!!!

Mein Abschlußsatz für heute:

I believe I can fly......................oleolee :-)

Hier noch mein Tagesfundstück direkt von meiner rosa Wolke runter:



Und wieder bitte ich die Rechtschreibung zu entschuldigen. Hab doch heute wieder die pinke Watte im Kopf :-)

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