0 DAS muß jetzt wirklich mal geklärt werden!

Gedankenverzettelte Grüße meine Lieben,

ist es nicht total lustig? Manchmal, wenn das Gehirn etwas abschweift oder ne Pause vom täglichen Koordinationswahnsinn nimmt, kommen einem wie aus dem Nichts total dämliche Gedankenpupsis.

Quelle: von meinem Sohn beim Nachdenken erwischt ,hahaha

Bei mir entstehen diese Synapsenalleingänge meistens beim morgentlichen Spaziergang mit unserem Hund.

Um diese Fragen zu klären, bedarf es natürlich genauerer Recherche im World Wide Web. Dazu hab ich aber weder Zeit noch Bock...... folglich frage ich EUCH ☺☺☺

 

Warum haben Rentner eigentlich nie Zeit?

Wir haben in Deutschland cirka 25 Millionen Rentner(innen), die ständig wirken als wären sie auf der Flucht. Mir fällt häufig auf, dass diese geschätzten Mitbürger(innen) es immer eilig haben. Verstehe ich nicht! Warum gehen die z.B. immer erst kurz vor dem Besuch der Sozialstation einkaufen. Ist doch logo, dass es an der Kasse dann eng werden könnte, wenn 5 Leute vorher nen kompletten Wageninhalt aufs Band legen und Alfons nur ne Flasche Doppelherz und Franzbrandwein braucht. ☺

 

Quelle: moviepilot.de

 

Jungvögel haben nur einen Versuch zum Fliegen.

Jetzt wachsen diese goldigen Schnabelträger behutsam in Nestchen heran und werden regelmäßig von Mami und Papi gefüttert. Wann wissen denn die Eltern, die ein Gehirn von der Größe eines Popels haben, wann die Nachzucht bereit ist zum Fliegen. Die haben schließlich nur EINEN Versuch. Die kleinen können ja nicht üben. Ist es vielleicht wie im richtigen Leben, dass manche einfach ewig im Nest bleiben und mit 30 noch bei Mami und Papi wohnen? Wann kriegen die denn die Krallen in das Federfüttchen?

 

Woher kommt der Großvater aus dem Song von Manowar ursprünglich?

Im Moment habe ich nach meiner Pretty Maids Phase wieder eine Manowar Phase. Genauer gesagt ist es die Kings of Metal Platte. Einfach nur geil!!!! Auf dieser Platte gibt es den Song "The Warriors Prayer". Der Enkel bittet den Großvater ihm eine Geschichte zu erzählen, was dieser auch sehr gerne erledigt. Nun frage ich mich seit sage und schreibe 24 Jahren, woher diese Grandpa denn ursprünglich kommt. Aus Osteuropa, aus Irland? Der spricht Englisch mit Slang. Wisst ihr das??????

 

Hört euch das hier mal an.........

Warum können die soften Typen immer nur gute Freunde sein?

Wer kennt dieses Problem nicht, in der Jugend sind die soften Typen immer nur gute Kumpels. Man sucht sich immer die coolen, dämlichen, primitiven Vollpfosten als Partner raus, NIIIIEEEE die RICHTIGEN!!!! Das soll mal einer kapieren. Warum haben denn die weichen Frauenversteher in jungen Jahren keine Chance? Das sind doch die Richtigen!

Quelle:dmoda.it

So, jetzt seid ihr platt, häääää?!?! Fragt euch bitte nicht, wie ich auf so ein Durcheinander komme. Ich habe keinen blassen Dunst! Fest steht aber, es sind tätsächlich Fragen, die in meinem Denkapparat den Weg zur Festplatte gefunden haben.

Ich habe mir einen geangelt, der in meiner Jugend mein allerbester Freund gewesen wäre, zwinker, zwinker...☺☺☺

 

0 Pinup Rot im Selbstversuch

Im Bereich "typische Pinup-Haarfarben" gibt es nur 3 Farben, die in Frage kommen. Es handelt sich hierbei um blond, rot oder schwarz . Braun gehört leider nicht dazu. Da kaum jemand mit diesen speziellen Farben auf dem Helmchen in Deutschland das Licht der Welt erblickt, muß unser einer natürlich etwas in die chemikalische Trickkiste greifen.

Ich habe ja von Blond auf Rot gewechselt. Jahrelang habe ich mir meine Haare blond gefärbt. Meine wahre Naturhaarfarbe liegt in den Tiefen meines Gencodes vergraben.

Die Tönerei ist allerdings ein nicht ganz günstiges Vergnügen. Die Farbe wäscht sich ziemlich schnell raus. Also nix wie hin zur Hairstylistin, die mir natürlich das nötige Material für den Selbstversuch mitgibt. Brav schreibt sie mir die Mischungsverhältnisse wie die Apothekenfachfrau auf die Verpackung. Häää, wie jetzt..... wieviel Prozent, au ....ok....muß ich abwiegen.....20% hier, 60% da, 80% dazu, wat.... dat gibt doch keine 100% , häääää.........Mathe ausgeblendet........aaaaaachsoooooooooo!!!!! ☻☻☻

Zuhause verkünde ich meinem Impalaüberführer, er möge mir doch bitte die Farbe mit dem Pinselchen auftragen."Wiiiiieeeeee, iiiiiiiiiiiiiiich - oooohhhhhhjeeeeee, das hab ich noch niiiiieeee gemacht. Ich habe keine Ahnung wie das geht. Und wenn´s schief läuft, lässt du dich noch scheiden. Das will ich vorher schriftlich von dir haben, ok?!?" Ich erwische mich tatsächlich kurz dabei, darüber nachzudenken was ich tue, wenn er´s nicht ordentlich macht. Wer muß meinen Unmut dann aushalten?!?! (Sind wir doch ehrlich, diese Frage war rein hypothetisch, hehehe). Egal, wird schon klappen!!! Shit, jetzt fühle ich mich wie ein Tankstellen-Raucher (ICH HABE ANGST und so SCHWITZE ICH AUCH☺).

Quelle: vom Angstschweiß durchnässt

Jetzt komm Cherry, stell dich nicht so an! Da kann in der Regel nix schief gehen. Daddy rockt die Farbe. Ist doch kein Hexenwerk.

Achherrje, ist Papi langsam - die Gebka macht das schneller! "Oh tu ich dir weh? Oh... entschuldigung! Du hast ja lauter Hexen drin!"

Als ich sehe, dass er ein paar Strähnen vergessen hat, fühle ich mich langsam, als hätte ich Zwiebeln geschnitten, das Augenpipi macht sich klar zum ausschwärmen. "Mir fallen die Haare oben aus, bevor du unten eingestrichen hast."

Nach 30 Minuten sollte es fertig sein! Da Daddy aber etwas gechillter beim Auftragen unterwegs war, ziehe ich 45 oder noch mehr Minuten vor.

Trommelwirbel, Fußgetrampel, die La Ola Welle..... Ladies und Gentlemen, ich präsentiere mein eigenes Pinup ROT

Quelle: trauriges, deutsches Mädchen mit falschem ROT

Mir bleibt die Spucke im Hals stecken. Ich bin kurz davor meinen Körper zurückzulassen und Amok zu laufen. Ne, ne, mein Mann hat tolle Arbeit geleistet. Das Problem heißt ROT. Es ist viel zu dunkel, hat nichts mehr mit meinem alten ROT gemeinsam. Es ist ein komplett anderes ROT. ICH HASSE ES!!!!!

Ich bin totunglücklich damit! Es ist einfach nur schrecklich!!!!

Ich ziehe mich zurück und muß in ne Tüte atmen, sonst muß ich was an die Wand tapezieren. So kann und werde ich es nicht lassen. Es fühlt sich an wie fremdes Haar. Es hat nichts mit mir zu tun! Oh Mann....... das war nichts!!!!!

Ich stelle am heiligen Sonntag eine vorsichtige Anfrage an meine Hairstylistin und bitte um Hilfe. Sie beruhigt mich und bietet mir an, mein Haupt in einen ansehnlicheren Zustand zu bringen. Ich darf Morgen vorbeikommen. Ich sinke auf den Boden und danke allen Chemikern die mir ne Kopfrasur erspart haben.

Mein Gatte versucht mich zu trösten und gerade heute werfe ich meine guten Vorsätze über Bord und genieße jeden Bissen, zwinker, zwinker ☺☺☺

0 Rockabella im städtischen Schwimmbad ☺☺☺

Achtung, Achtung.... die unglaubliche Mandy mit ihrem weißen, zahnlosen Tiger passiert gerade die Eingangsschleuse... bitte zurücktreten!!!! Schauen sie nicht zu auffällig, sie könnten den Tiger verschrecken.

 

So meine Lieben, genau so fühle ich mich manchmal, wenn ich mit meinem täglichen Hairstyle im Freibad erscheine. Wie bereits millionenfach erwähnt, "mache" ich mir morgens die Haare wie jeder andere Weltbürger auch. Oh moment.... Ich kombiniere Hairstyling mit Facestyling☺☺. Dann, jetzt bitte die Lauscherchen aufgesperrt, dann...... ist es für den kompletten Tag erledigt. Das höchste wäre noch das Nachziehen der Lippen. Sonst findet den Tag über keine Nachbearbeitung statt. Ich verbringe höchstens 15-20 Minuten vor dem Spiegel - mehr nicht!!!!!

Bei meinen Mitbürgern kommt an: OOOOOHHHH, die kann ja den Kopf kaum bewegen, sonst würden die Haare verrutschen. Die steht sicher um 05.00 Uhr auf, damit die Matte gerichtet werden kann. Die armen Kinder müssen sicher ohne Frühstück aus dem Haus, weil die nur Zeit für ihr Haupt hat. Eijeijei, die ist doch sicher ne Gefahr im Straßenverkehr, wenn die ihren Hals nicht bewegen kann....., tss, tss, tss, gehässige Welt !☺

"Felix, spritz die Frau nicht nass!" Ich entgegne freundlich: "Wenn ich im Wasser stehe, darf ich auch nass werden! Ich bin nicht aus Zucker". Bääähmmmm, dass hat gesessen!!!!! Der hab ichs gezeigt und ich stelle mich direkt in Felix´s Schusslinie..... wäre doch gelacht!!!!!

So in etwa betrete ich das Freibad:

Also.... ich versichere euch, es es nicht viel Arbeit, jedoch ist eine bestimmt Technik erforderlich!!!

Ist das jetzt so außergewöhnlich, dass man sooooooo kucken muß. Mensch Meier, liebe Menschheit, es lebe doch die Individualität!!!!

Die Krönung des ganzen. Jetzt trägt die auch noch nen Badeanzug, den man nicht bei H&M kaufen kann! Sabberlot, heute kommts knüppeldick.

Vintage Leopardenbadeanzug. Import aus England. Drückt schön das Wohlstandsbäuchlein weg und macht ne bessere Silouette als der Bikini (bei meinem Körper wohlgemerkt)☺.

Quelle: forluna.co.uk

Ich bin mir hundertprozentig sicher, dass in Berlin, Hamburg, London oder New York kein Mensch den Hals verrenken würde, bei meinem Anblick. Diese Ehre wird dir nur in nem ländlichen Freibad zuteil.

Also mein Lieben, wenn ihr mich so im Freibad antrefft, winkt mir doch einfach mal zu. Ich quittiere eure Freundlichkeit auch mit nem Gruß zurück, zwinker, zwinker ☺☺☺☺