Es fliegen keine Schnaken (fachchinesisch Tipulidae) im Sturzflug, mit dem Stachel voraus, ihre Angriffsformationen. Ich habe sage und schreibe 18 Stiche an verschiedenen Körperstellen. In diesem Hause wohnen 5 Personen plus Fusseltier, aber diese niedlichen kleinen Saugmonster suchen sich gerade mich als Beute aus - heul, flenn!!! Ich bin kein Schmuddelschweinchen. Ich stinke nicht wie ein Iltis. Ich widme mich regelmäßig meiner Körperhygiene, benutze nur in seltenen Fällen Parfüm. Ich trage Shirts nur 1 Tag lang...... also bitte.... WARUM PIEKSEN DIE GERADE MICH!!!! Ich opfere mich ja wirklich gerne und stelle mich auch schützend vor meine Nachzucht, ABER WARUM ICH :-(
Selbst wenn ich diesen Vampiren den Hund zum Fraß vorwerfen würde, die fliegen ne Kurve direkt in meine Richtung. Ich sollte die Variante, meinen Körper von unnötigem Haarwuchs zu befreien, nochmals überdenken. Ja wirklich, dass müsste man erforschen. Leider muß ich euch jetzt auch mein dunkelstes Geheimnis offenbaren. Es hilft ja nichts!!! Gestern fand die Angriffsserie ihren Höhepunkt. Die Viecher attakierten mich am Fluß aufs übelste. Da ich ja ne Frau bin und den anderen unserer Spezies in nichts nachstehen möchte, fuchtle ich wie von der Tarantel gestochen, wie eine wild gewordene Amazone, mit beiden Händen um meinen Kopf herum. Das war das Ergebnis:
Quelle: Angriffsopfer
Ihr seht - Brille kaputt und keine Versicherung übernimmt den Schaden. Die Frucht des Übergriffs: Weitere Stiche, mitunter in einer Körpergegend die milde gesagt echt unpraktisch zum Kratzen ist, hahahahaha. Da hat dieses Mistv.... gleich 2 mal zugestochen. Jetzt kratze ich mich in der Öffentlichkeit dort, indem ich mit X-Beinen an der Kasse stehe und fast unsichtbar nach vorne und hinten wippe. Entweder denken dann alle, ich hab ne Gleichgewichtsstörung oder tanze zur Musik, die ich mit Stöpsel in den Ohren vortäusche. Man darf seine Wunden lecken, nur kommt Frau an manche Stellen so schlecht ran, zwinker, zwinker ☺☺☺☺☺☺☺
Twitter, Instagram, Facebook..... jeder postet die wichtigsten Dinge aus seinem Alltag. Zum Beispiel das Futter seines Hundes, die Wolken, welche aussehen wie ein Geschlechtsteil. Die Schnecke, die über einen Kaugummi kriecht und die Beine von oben betrachtet mit Blick aufs Meer. Irgendwie schon komisch, oder?!?!?
Ich verwöhne euch heute mit meinen Instagrambildern, denn ohne die wüsstet ihr jetzt logischerweise nix über mich☺
Hier seht ihr mich bei der Autofahrt (posten übrigens alle, ulkig oder)? Darunter Mami in ihrem Lieblingshirt. Darauf zu sehen: Mr. Elvis Presley vom Hals ab tätowiert. Ist das nicht cool! Ich liebe dieses Shirt obwohl ich bei dem engen Kragen Schnappatmung kriege. Ich schneide normalerweise bei jedem Shirt den Kragen ab, ohne Witz!!!! Ich kriege Platzangst, wenn es zu eng um meinen Hühnerhals wird. (P.S. Ich durfte dieses mal den Kragen nicht abschneiden, weil ich meine Tat vorher bei meinem Gatten angekündigt habe- dicke Klatsche auf die Stirn). Passiert mir auch nicht wieder, sag ich euch!!! Nun ja.....weiter seht ihr meine Füße. Ich zeige sie euch, weil mein Lieblingslack darauf prangt.
Ich zeige in der Regel meine Füße nicht, weil ich sie nicht mag. Ich finde alle anderen Füßchen süß, nur meine Hobbitzehen eben nicht.
Weiter präsentiere ich euch unseren haarigen Mitbewohner Samson vom Zabergäu (Jaaaa, dass ist sein echter Zuchtname)☺☺. Er ist der Mann mit dem übelsten Mundgeruch seit Dschingis Khan. Nicht zu vergessen, mein Lieblingschuhwerk, Converse All Stars in black, unter einem Tisch beim Döner-Guru der Gegend. Auf dem Tisch seht ihr diesen wunderbaren Döner mit allem , außer Tomaten und extra Peperoni (zumindest das was davon noch übrig ist)☺☺☺
Es ist wahrlich ein Phänomen, dass man sowas postet und die Leute es liken. Keine Ahnung wie das funktioniert. Und wisst ihr was der Oberjoke bei der ganzen Sache ist? ICH gehöre auch zu diesen Herrschaften mit Abgrenzungsbehinderung. Ich bin nämlich neuerdings selbst Nutzer von Instagram und habe selbst die schrägsten und coolsten Socken abonniert. Ich stehe auf so abgefahrene Posts, weil sie meinen Tag erfrischen. Hat natürlich was von Stalking, aber egal..... passiert ja schließlich alles freiwillig.
So, ich check jetzt erst mal kurz meine News bei Instagram............. boah wie inspirierend, eleanorpaigepinup zeigt mir ihre komplett haarlose Katze (eine echte logischerweise) in Nahaufnahme. Jetzt weiß ich wenigstens, woher meine Albträume kommen, zwinker, zwinker ☺☺☺
Und als kleines Zuckerle noch ne kleine Instagram Parody, wirklich sehenswert ☺☺☺☺
Hey, bald-ist-der-Sommer-wieder-vorbei-Grüße an EUCH alle ☺☺☺
Heute bekenne ich mich zum größten "got to dance" Fan der Hemisphäre. Ich finde nicht nur die "rote Zora" in der Jury cool, nee die Tanzakts sind der ultimative Kracher. Diese Jungs und Mädels sind so inspirierend und es macht irre Spaß zuzuschauen. In den Werbepausen fiel mir auf, wie öde die deutsche Werbung doch im Vergleich zu anderen Ländern ist. Das erforderte heute dann die interessante Recherche, ob dies in der deutschen Werbegeschichte schon immer so war.
Hier ein kleiner Auszug aus meiner Rechercheliste. Ich lache mich kringelig bei dem Gedanken, dass ich kurz den Gedanken verschwendet habe, es könnte irgendwann mal besser gewesen sein.
Hier treffen sich immer 2 Damen , die dann augenblicklich den strengen Geruch der anderen zwischen deren Schenkeln wahrnehmen, um ihr dann zu "Tampax" zu raten. Ich musste den Spot 2 x anschauen, um zu verstehen woher die Damen immer wissen, dass die andere Besuch hat. Traurig und deprimiert dreingucken passt nämlich nicht. Die Bindenpackung unter den Achseln hab ich auch nicht entdeckt. Es passt wohl nur die Geruchsvariante, hahahahahahah, wie geil!!!!
Das solltet ihr euch unbedingt auch noch anschauen:
Bei der Mutti kann man so was von durch die Bluse linsen. Die Kleine sieht aus, als hätte ihr die 2 jährige Schwester die Matte geschnitten und der Typ versucht sich an der Bügelwäsche, indem er sie zu nem Haufen zusammenknüllt.
Mich würde echt mal interessieren, was das für Spaßvögel waren, die sich diese unlogische Werbung ausgedacht haben.
Ich dachte eigentlich immer, ich wäre eher der Typ der 50er Jahre. JETZT muss ich mir das leider nochmal überlegen. Mein Leben hätte damals ein klägliches Ende auf dem Scheiterhaufen genommen. Die hätten mich, bevor ich das 18. Lebensjahr vollendet hätte, als vorlaute Hexe verbrannt. Wie konnten die Frauen denn bitte bügeln bei dem Qualm, den der Typ mit seiner Zigarre gemacht hat.
Es gibt wohl von höheren Mächten einen guten Grund, warum die mich erst in den 70er Jahren zusammengeschustert haben, zwinker, zwinker ☺☺☺☺
