1 3. Reitstunde auf der Cancer-Ranch

Morgens 7.00 Uhr in Cherryland und Kelly Clarkson brüllt mir fanatisch entgegen: What doesn´t kill you.......usw. Ich weiß Kelly, ich weiß........ich bin doch stark - wirklich!!!! ☺☺. Man, bin ich stark und soooo müde. Hatte nen Alptraum.....wollt ihr nicht wissen, glaubt mir ☺☺☺.

repost: pinup rockabilly

Heute trete ich zum 3. Mal dem Cancer-Gaul meine pinken Sporen in die Rippen. Dieses Mal mit dem Vorhaben, den Nebenwirkungen vodoomäßig mit den pinken Cowboy-Stiefeln das große Maul zu stopfen. Dieser durchgängige Zäpfchenalarm vom letzen Mal den will ich partout so gut es geht verhindern. Also - Planänderung!!!!!

Cherry´s Kirschblütenköpfchen beginnt mit Symptomignorierung. Ernährung wird auf Obst und Gemüse umgestellt.
Neee, hier stinkt nix, das is das Leder von meinem Onkosessel. Ledergeruch ist angenehm, oooohhhm!
Ohhh, mir kribbelt und brennt die Nase......mensch, da denkt jetzt sicher jemand an mich! Voll nett!!!!☺Ohhmmmm! Die Nase........oh mensch, heute denken aber viele an mich. Leute, bitte mal n Augenblick aufhören an mich zu denken, mein Tränenkanal macht sich schon zur Monsterwelle bereit. Da darf nix rauslaufen. Mein Augenmakeup ist heute zu schwarz, möchte nicht als Gothic-Braut hier rausstöckeln - also bitte HERRSCHAFTEN!!!! Gibt´s doch nicht......keiner hört auf mich!

Tolles Geschenk von tollen Freunden ♥

4. Beutel drin und Feierabend. Gaul ist jetzt n Zwergpony und hat Ähnlichkeit mit nem Rauhaardackel - Mission erfüllt! Na, Cherry....nachher ne Runde durch den Wald joggen? Haste Lust? joooa, Mr. Cherry führt zart meinen Zeigefinger zur Stirn und beginnt vorsichtig zu klopfen.
Ne kleine Runde? Mit Fahrrad? Ach Kirschverpeilerin, sei still!!!!!
Nix Jogging, wie wär´s mit Vodoo? Ich ramme mir in Gedanken ganz liebevoll n paar pinke Stecknadeln in Knie und Schläfen.

Jetzt ist n guter Zeitpunkt an mein Medikörbchen zu gehen und mir ne leckeren Anti-Übelkeitssmartie zu holen. Symptomignorierung in die Tonne gekloppt. MIR IST SCHLEEEECHT, BÄÄHHHH!!!!!

Ne, wartet noch ne Abschlussidee:
Ihr Feen und Trolle, ihr Hobbits und Zwerge, ihr Wichtel und Fabelwesen, genau jetzt solltet ihr mal kurz über den Regenbogen rutschen um meinen pinken Wahnvorstellungen, Nebenwirkungen mit Gedankensteuerung einfach wegzuignorieren, zu zeigen wo der Maurer das Loch gelassen hat.  Mutti liegt jetzt waagrecht - etwas hektischer in der Atmung. Boaaaaah, na hier........die mit dem heute eingetroffenen "Fuck-Cancer-Shirt", zwinker, zwinker ☺☺☺Ich bin doch nicht zu übersehen, menno!!!!!

Was für ne dusselige Idee - typisch ICH!!! Mir ist nicht zu helfen, echt!!!!! Trink jetzt nen Ingwertee, den Mr. Cherry gerade in herzförmigen Stückchen geschnitzt und aufgebrüht hat. Yeaaah....und wieder hallt es durch die Casa Cherry: ......................I believe I can fly....................... ne, ich kenne kein anderes Lied, hahahaha ☺☺☺

Mein Tagesfundstück steht noch aus:

und noch eins.....

4 Cherry runtastic

Noch 283 Tage um in Form zu kommen, also schwinge ich mich aufs Rad um mit Jogging-Dog Samson meinen Körper wieder herauszufordern......oh yeaaah :-) Wenn ich am kommenden Montag den 3. Cocktail intus habe, weiß ich nicht wie fit ich die Tage danach sein werde, also los geht's.....

Ich radle 2 km zum Parkplatz am Rande des Naturschutzgebiets. Zweirad geparkt und ab geht die Post. Also.......... mein Sitzfleisch, meine Schenkel und das Liebesgewebe um den Bauchnabel schwingen irgendwie nicht im Takt mit, was mich etwas irritiert. Booaahh, bin ich unfit!
Jetzt gilt es die 3 km durchzulaufen. Hrrrrrr, dat is ne Strecke, puhh! Die Beine werden etwas schwerer, aber nööö...........ich werde nicht stehenbleiben - NEIN!!!

Ich laufe weiter.......ich laufe für meine Mum, die vor 5 Jahren starb. Für meine ehemalige Arbeitskollegin, die auch ihr Leben wegen dieser Scheiße gelassen hat. Ich laufe für alle Frauen, die es nicht geschafft haben. Mir laufen die Tränen über das Gesicht, doch ich beiße die Zähne zusammen. Meine Sicht ist vor lauter heulen total verschwommen. Scheiß drauf, ich laufe weiter!
Samson spürt wohl meine Stimmung und läuft direkt neben mir.

Ich laufe die 3 Kilometer durch ohne Pause. Am Rhein angekommen springe ich wie Rocky Balboa mit hochgerissenen Armen am Ufer entlang und heule. Du besch..... Schalentier, du kriegst mich nicht klein - NIEMALS!!!!!!

Jetzt den Weg zurück..............ich renne los, und laufe und laufe und laufe. Ich renne die 3 km zurück. Ab und zu läuft ein Tränchen über die Wangen, weil mein Brustkorb so schmerzt. Nein, nicht die Lunge oder die Bronchien. Neeeee, mein Herz tut weg! Die Trauer über die Verluste von geliebten Menschen ist plötzlich spürbar. Ich muss schreien! Ich schreie wie ne Blöde während ich durch den Wald renne. FUCK CANCER, du dämliches, doofes Arschloch!!!!!
Immer drängst du dich dazwischen, eiskalt und klammheimlich. Du nimmst dir ohne zu fragen. Du gehst mir so auf die Eierstöcke! Schreib´s dir hinter deine Zelllauscher:

You picked the wrong Diva!!!!!

 

 

Ich schaffe die 6 km und bin stolz und klitschnass geschwitzt. Was für´n Lauf, Leute!
Meine Emotionen haben mich die ganze Zeit über getragen. Vielleicht waren es auch die vielen wunderschönen Seelen der starken Frauen für die ich laufen werde. Zu schön um wahr zu sein, oder?!?!  :-)))))))

Mein heutiges Tagesfundstück:

Quelle: Elle Skywalker :-)

Das Leben ist so schön!!!!!!!!!! :-)

8 Kuckuck.....wo seid ihr denn alle????

Hier bin ich wieder...........die Kirsche, Kirschblüte, Cherrybomb.....na ich eben :-)

Leute, heute ich das Deutschlandspiel und da will ich euch alle in Nationalfarben sehen, klaro! Ich hab da kein Verständnis für, wenn ihr da nicht mitmacht. Das sieht nix gleich. Da stellen wir uns auch nicht komisch an - dat muss sein. Ich mach da auch mit. Eigentlich ja so geplant:

Jedoch hab ich um 17.45 Uhr nen Termin beim Kieferorthopäden. Wenn ich so da aufkreuze, muss ich vor Verzückung der Arzthelferinnen deren Schädel ebenfalls kaal rasieren, um dieses Outfit zu realisieren. Ich würde daraus resultierend vieeeeeeeeeeel zu spät zum Public Viewing beim ortsansässigen Fassaden- und Wandimpressionisten kommen.

Leute, ich kann über große Schatten springen, kann mich am Riemen reißen und die Arschbacken zusammenkneifen und ich kann mich auch nicht so anstellen. Es gibt nur eine Ausnahme, wo ich mich echt anstelle, mich ziere und mich echt die Agropustelseuche überkommt.

Ich gehe lieber 6 mal zum Gynäkologen und mach die Beinschere vor 200 Studenten oder ich lass mich 10 mal in die gleiche Stelle gegen Wundstarrkrampf impfen. Ich lass mir gerne auch 2 Backenzähne ohne Narkose ziehen bevor ich MINIGOLF spiele.

Minigolf spielen ist was für Seifenblasenpuster, Multifunktionsjackenträger mit abtrennbaren Ärmeln, für Spieleabendorganisierer, für Kindergeburtstagversauer oder auch gut geeignet, wenn man mit jemanden Schluss machen möchte. Euch überkommt vielleicht schon ne Ahnung - dat is nix für mich!!!!!

Wen wundert es, dass die Schweizer diesen honkingen Hau-drauf-Zeitvertreib erfunden haben. Die Bahnen sehen doch immer aus, als wäre gerade n Meteoritenschauer drüber gefegt. Gut, ich gebe zu, dass das eine oder andere Loch eventuell durch aggressive Fremdeinwirkung meinerseits entstanden sein könnte - e v e n t u e l l  :-)

2 Mitglieder aus dem Bahnenzertrümmerer-mit-Miniaturschläger-Club (meine Erstgeborene)

Wie zum Geier sollen 10 Schläge ausreichen, wenn ich über n Kraterfeld n Loch so groß wie mein Aftereingang treffen soll, danach muss der Ball über ne Schanze gleiten um dann im Maul von ner angsteinflößenden, farbabblätternden riesigen Clownfratze zu landen. Wer soll das schaffen???? Ok....vielleicht n Herzchirurg oder James Bond würde ich es auch noch zutrauen, tzzzzzz!

Dann stehst du 10 cm vor dem Loch, schaust siegessicher in die Augen deiner Konkurrenten und haust daneben. Warum geht dieser angeblich kreisrunde Ball da nicht rein - ist der bescheuert???? Ne, da hat nämlich 4 Minuten vorher der 8 jährige Irokesenträger mit dem Italien -Fanshirt n Krater reingehämmert, weil er vor frustheulen den Ball vorbeigedroschen hat.

Ich lach mich schlapp ohne Ende. Gestern waren wir nämlich Minigolfspielen. 50 % von uns haben gespielt, die restlichen 50 % (da war ich auch dabei) saßen schön im Schatten und haben über den Weltfrieden philosophiert.

Ich habe teilweise innerlich gebebt vor Lachen, als heulende Kinder ab Bahn 2 ihren Erzeugern das sonntagliche Ausflugsleben zur Hölle gemacht haben ( es waren 21 Bahnen) hahahahahah :-)
Liebende bald Ex-Pärchen fangen wild gestikulierend an zu diskutieren, wie viel Abstand vor der Bande sein darf und ab wann der Ball wieder zurück auf Anfang muss. Väter gehen im Geiste den perfekten Schlägermord durch und Muttis schieben den flennenden Kids, sobald die Luke zum schreien aufgerissen wird, immer schön n Stück Schokolade rein.

Ist das nicht herrlich, besser als ne Folge Shopping Queen, hahahaa :-)

Was für n chilliger Sonntag, zwinker, zwinker :-)

Mein Tagesfundstück für heute:

Achja............nicht zu vergessen - Haarmützenprojekt läuft und wird in Kürze der Welt präsentiert!

.....und noch n wichtiger Apell an alle pink Ladies im Krankenhaus:
Ihr seit groß, ihr seit laut und ihr seit stark ...... Köpfchen nach oben, ich schicke euch ne keimfreie virtuelle Umarmung mit Alles-wird-gut Pflastern in Deutschlandfarben!!!!