2 Wat war dat früher schööööön!!!!

Hey Ladies and Gentlemen,

kennt ihr das, wenn wunderbare Dinge drohen in der Versenkung zu verschwinden? Es wird jedoch glücklicherweise rechtzeitig bemerkt und kann noch an die nächste Generation weitergegeben werden, hahahahaa.

Meine Kinder sind meine größte Inspiration. Sie bringen mich jeden einzelnen Tag zum Lachen (gut ich gebe zu auch manchmal zum Heulen, aber Lachen überwiegt definitiv).

Keine meiner Mädels kennt das Geräusch einer Kassette, wenn sie bereits 4 mal überspielt wurde. Ich hab mir dieses Geräusch täglich im Bus zur Schule gegeben. Das hat so gerauscht, dass ich kaum die Songs von Ronnys Popshow (war ne Platte vergleichbar mit Bravo Hits) verstanden habe. Ich musste meinen Walkman so aufdrehen, dass ich Jahre später zum Dank nen fetten Tinnitus bekommen habe. Meine Große hat das Band genau aus dieser besagten Kassette gezogen, weil sie dachte, die wäre hinüber......an die Stirn klatsch!!!

Früher ging ich ab wie ein Staiger Moped als ich Sonntag Abend die aktuellsten Lieder bei der Elmi Radio Show mit meinem Hitachi "Ghettoblaster" aufgenommen habe. Meine Mum schaffte es genau mittendrin ins Zimmer zu platzen um sich zu erkundigen, ob ich den Erlkönig bereits auswendig gelernt hatte. Ich hab mir vor wütender Verzweiflung an meine Schläfen gehämmert, um die auf der Zunge liegenden Schimpfwörter in meine Mundhöhle zurückzupressen.

Auf meinem Modell waren noch 2 Bravoaufkleber von Limal und David Bowie drauf.

Quelle:radiomuseum

Soeben passiert:
Wir diskutieren angeregt bei Keksen und Äpfel über die Lehrmethoden der Waldorfschulen. Angeblich müssen die Schüler ja ihre Namen tanzen können. Ich finde das ja super einfach, also tanze ich spontan mal kurz MEINEN....S I L V I A.
"Warum kratzt du dich an deinen Genitalien?" Ich liege fast unterm Tisch vor lachen und pruste nur noch heraus. ICH HABE LUFTGITARRE GESPIELT!!!!!  \m/   \m/    Oh man, genau so wird mein Name getanzt ☺.



Vor geraumer Zeit im Familienwagen, vollbepackt mit Pubertierenden und angehenden Pubertierenden. Ich habe bereits im Radio die ersten Töne von Rio Reisers "König von Deutschland" erkannt und bin kurz wieder 17 Jahre alt. Ich gröle in verschiedenen Stimmlagen den Text, den ich erstaunlicherweise noch auswendig kenne. Ich überlege kurz, ob ich rechts ranfahre, um wie Rumpelstilzchen ums Auto zu flippen, mache es aber aus Rücksicht auf die Kids nicht. Boahhh war das geil!!!!! Die Große schaut mich verstört an und meint: "Seit wann hörst du denn Schlager?"
SCHLAGER?????.......ich gebs auf!!!!

Hier der Link fürs Handy: Ohren spitzen, der Rio kommt......


Die 80er waren so krass geil!!!!!!!!

Auch Nenas Achselhaare bei ihrem Hitparadenauftritt 1983. Da hat doch kein Mensch nen Ekelanfall gekriegt, weil jeder nen Busch unterm Arm spazieren trug. Heute würden sich alle mit lautem Iiigitt-Geschrei und Würgereflex aus der vollbesetzten Olympiahalle stürzen. Früher durfte man noch ungestört zuwuchern, paaah war das schööööön!!!!!!

Es gibt doch so einige Sachen die gleich geblieben sind. Beispielsweise tanzen heute auch noch alle Mädels vor dem Spiegel um sich dabei zu betrachten. Man muss schließlich genau wissen, wie geil man bei ner richtig heißen Tanzeinlage aussieht, zwinker, zwinker ☺☺☺


Leute, man wird cool geboren. Coolness kann man nicht erlernen. Die coolsten Leute sind die, die keine Ahnung haben wie cool sie sind, zwinker, zwinker ☺☺☺

Mein Tagesfundstück sind heute auch zwei richtig coole Socken ☺

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2 Extrem entspannter, losgelöster, druckfreier Familienausflug

Sonntäglicher Familienausflug in Cherryland!

Wer in der Vorstandschaft einer Großfamilie sitzt, kennt natürlich die Essentials zur Realisierung eines derartigen Szenarios.

Um der schwäbischen Genkodierung treu zu bleiben und Kosten einzudämmen, wird der Rucksack gepackt damit bei Bedarf die Mäuler der hungrigen Meute mit fleischigem Allerlei und Schoki gestopft werden können. Unser Vize-Präsi packt den Rucksack für alle Fleischvertilger und vergisst dezent Mami Vegi, heul flenn. Was solls, ich kann ja an nem Kürbis lutschen, die es im größten Freizeitpark Deutschlands an Halloween millionenfach zu finden gibt. Und den Hinweis am Abend lecker Wurstsalatreste zu vernichten, quittiere ich mit einem schnippischen, zickigen und lauten: ICH BIN VEGANERIN UND LYONER IST VOM SCHWEIN!!!!!

Eine fünfköpfige Reisegruppe (3 davon freiwillig, 2 Gruppenmitgliederinnen unfreiwillig) durchschreitet vollbepackt und voller Enthusiasmus die Tore ins Freizeitvergnügen.



Ne Moment.....bevor die Fahrt überhaupt losgeht, muß ich euch noch mitteilen, wer als letzte das Haus verlässt, nachdem der Rest schon auf Kohlen sitzend im Auto verweilt. DIE MUTTI! Die Autobesetzer haben lediglich ihre Klamotten am Leib und ihr Futter im Rucksack.

Kohle hat die Mami, Brandverhütung obliegt der Mami, Wechselklamotten für den Jüngsten falls ein Freudentröpfen in die Hose geht, MAMI, Lichter aus, MAMI, Kaffeemaschine aus, MAMI, Türen verschließen, MAMI. Hund zum Abschied streicheln, MAMI. Ohne mich würden die lustigen Reisenden nicht mal in den Park reinkommen, da ich alle Ausweise mit mir führe.

Familie komplett zu Besuch bei Väterchen Frost

OK....zurück zum Thema. Unser Motto lautet: Es wird nichts gekauft, wir haben alles dabei! Das klappt genau......naja sagen wir mal........10 Minuten. Mr. Cherry: "Komm Schatz, ich hol uns mal nen Kaffee. Oh kuck, da vorn gibts Maronen. Schatzi gib mir mal Geld." ☺☺☺
Mittagspicknick mit Vesper inmitten von unsensiblen Fast Food Junkies (mmhhh lecker). Alle bleiben hart, bis auf die Mittlere. Die kauft sich schwächeln nen Hamburger vom Taschengeld. Wir anderen sabbern neidisch auf die Tischplatte, sogar die Veganertante.☺☺☺

Die 2 Großen werden kurz von der Gruppe getrennt, als sie n paar Freunde treffen. Wir haben in nem schwachen Koffeinentzugsmoment die Erlaubnis erteilt, für exakt eine Stunde getrennt weiterzuziehen. In der Regel dürfen die das auch, aber die Mitschleiferei der Teenies hat einen Grund. Für eine der Beiden ist es aufgrund einer Querschlägerei die Höchststrafe mit der Erzeugergang gesichtet zu werden. Die rennt im Sicherheitsabstand mit Kapuze im Gesicht, quasi Inkognito, durch den Park. Sie wird trotzdem erkannt und ehrlich von ihren Freunden bemitleidet. Einige tragen sogar, da sich die Höchststrafe rumgesprochen hatte, ne schwarze Armbinde. 



Leute, wir haben sage und schreibe 35 Euro gebraucht, obwohl wir nix gekauft haben und alles im Rucksack mitgeführt wurde. Was lief bei der Rechnung bitte falsch...? Wir sollten alle im Bereich Rechnungswesen nochmal die Schulbank drücken, komisch echt!

Wir verlassen die Freizeitstätte vollzählig aber durchgefroren. Kurz vor dem Ausgang kaufe ich mir noch kurz nen Sugarskull fürs Auto. Mr. Cherry schrammt nah an der Schnappatmung vorbei, als er meinen Skull betrachtet. Ich lach mich schlapp!!!!! ☺☺☺

Quelle:amazon

Mein Freund Claude wohnt jetzt auf dem Armaturenbrett und schenkt mir nun jeden Morgen sein bezauberndstes Totenkopflächeln, zwinker, zwinker ☺☺☺

Ladies & Gentlemen, ich präsentiere das Tagesfundstück speziell für meine Große ☺



Gemopst bei Frau Skywalker, hahahaha ☺☺☺ DANKE!!!

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2 Achtung... wo ist das Vögelchen???

Freitagmorgen in Cherryland:

Achtung, Achtung....heute finden sich ALLE und ich betone ALLE zum Familienportrait im Cherry´schen Fotostudio ein. Dresscode: Chic, Laune: prächtig um nicht zu sagen phänomenal.

Streitigkeiten unter einzelnen Personen werden für 5 Minuten weggelächelt. Die Liebe zwischen uns für 5 Minuten sichtbar auf Leinwand verewigt. Einwände werden ausnahmslos abgeschmettert. Bestechungen von nicht Volljährigen sind erlaubt.

Und los geht's. Es werden Haare geglättet, Lipgloss gestrichen und Bäuche eingezogen. Doch meine Lieben, lasst euch gesagt sein, bis zum perfekten Foto ist es ein langer Weg.

Versuch 1:
" ....und CHEESSSE, ja Mist... einmal durchgezählt 1,2,3,4 , da fehlt doch einer......"



Versuch 2:
"Ich hab euch gesagt, es werden keine Faxen gemacht. Rede ich Suaheli?! Wenn hier einer aus der Reihe tanzt, dann flippen alle aus. Reist euch jetzt zusammen! "


Versuch 3:
"Junger Mann, ich hatte dir gesagt, du bekommst nur Schokolade, wenn wir n tolles Foto kriegen. Mami hat nachher ne Überraschung für dich....komm jetzt bitte her!"


Versuch 4:
"Ich mein das Ernst! Wenn wir nachher Uno spielen, dann nur nach Erwachsenenregeln, (da werden 4 aufgezogen und nicht nur Farben gewünscht) basta! Schatzi, sag halt auch mal was!"


Versuch 5:
"Supi, Spatzi.... geht auch ganz fix, gleich kannst du wieder die Puppen ausziehen." 


Versuch 6:
"Leute, ist das denn zu viel verlangt?! Jetzt ordentlich, sonst gibt's zu Mittag nur Veganerfutter. Dann heult ihr wieder rum!"


Versuch 7:
"Ihr macht das toll. Bei 3 alle LACHEN. Oh Shit, schon geblitzt!"


Versuch 8:
"Jetzt nochmal, bei 3 alle in die Kamera lachen. 1, ......blitz.....warum blitzt die Rübe so früh!"


Versuch 9:
"Keiner bewegt sich, flach atmen. Das doofe Ding zählt komplett verkehrt."


Versuch 10:
"Juhuuuuu, wir haben´s..... alle wieder Luft holen. Jetzt kann sich jeder n Schokobon holen".


Foto steht!!!! Ab in die Joggingbuchse und raus aus den High Heels, die leider keiner sehen kann.

Regie: Cherry
Fotoeinstellung: hat ich nix mit am Hut
Leidtragende: Kind 1-3
Verbündeter: Mr. Cherry

Freut euch zu gegebener Zeit auf ne Weihnachtskarte aus Cherryland, zwinker, zwinker ☺☺☺

Fundstück des Tages fällt wegen Bilderüberflutung heute aus!



Postinspiration: Doro von M.
Danke Dir ! ☺☺☺☺
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