Haushalt, du blöde Kuh

Hi meine Lieben,

 

heute entführe ich euch in meine tägliche Routine in der Casa Cherry. Mein Tag beginnt um 6.30 Uhr (in der Ferienzeit). JETZT darf ich etwas nur für mich tun. In dieser exklusiven Zeit entleere ich gedankenverloren meine Blase. In diesen 2 Minuten gehe ich in mich und nehme mir täglich Dinge vor, die mir so was von gut tun, ohhhh yeaaah!!!! Ich versichere mir, diese auch 100% umzusetzen.

 

Die Ferien bescheren mir ja schließlich die ganze Kinderschar um mich herum und somit bleibt wenig Zeit für mich. Der Kleine in den Kindergarten, die Mädels Schönheitsschlaf bis ca. 11.00 Uhr.

Für den Gang in den Kindi werde ich mich heute defintiv in ein paar High Heels schwingen. Och joooo, die sehen wirklich gut aus...... für genau 2 Minuten. Boah, unbequem - shit!!!! Morgen passts sicher besser. Heute werde ich zuviel auf den Beinen sein. Ab in die Chucks, bin schließlich spät dran. Schuhe binden erledige ich im Flug zum Auto.

 

 

 

Bis ca. 11.00 Uhr hab ich 2 Zimmer neu gestrichen und nen Ölwechsel durchgeführt, hahahaa. Dann gleiten 2 übelgelaunte Missis die Stufen der Glückseligkeit herunter und fordern die ihnen zustehende Ruhe ein. Sie hätten ja schließlich URLAUB.

Ich forme bereits die Silben in meinem Mund: "Jetzt platzt mir gleich die Krawatte. Ich räume eure Taschengeldkonten leer und setze mich nach LA ab, wo ich dann ne lesbische Beziehung mit Megan Fox in ihrer 5 Mio. Villa führe. Dann könnt ihr euren Mist alleine machen."

Was mein Mund sagt, klingt aber so: "Guten Moooorgen ☺ Müsli oder Toast?" HAHAHAHA

 

Meiner nächsten pflegerischen Aufgabe komme ich natürlich auch vorbildlich nach. Jetzt gilt es , die 2 Pubertätsengel, die es sich auf dem Sofa bequem gemacht haben, ab und an zu drehen. Die liegen sich sonst wirklich wund. Und die Pflege dieser wundgescheuerten Stellen würde mich schließlich noch mehr Zeit kosten.

 

So, meine Lieben, sieht übrigens mein Freund der Putzwuschel aus. Man sieht doch richtig, wie weich der ist........und die schönen Farben .....supi ☺☺☺☺☺☺☺☺

 

 

 

 

Ab an die Kochstelle. "Waaas, schon wieder Spaghetti. Wir hatten die doch erst gestern." Naaa klar, wir hatten die als der Apfel noch ne weiße Blüte war, sag mal  -  also wirklich!!

Es gibt Nationen, die essen jeden Tag Reis und meckern auch nicht rum, dass es den schon gestern gab. Was für verwöhnte kleine Meckernasen!!!! Jeden Tag zermartere ich mich das Hirn, welches Menü ich meiner Familie kredenzen kann. Ausreichend Gemüse, Salat , Kohlenhydrate, nicht zu viel Fleisch. Unfassbar !!!!

 

Nachmittags bin ich die Playmobilfrau Ela und wohne im Feuerwehrhaus. Meine Kinder schlafen in ner Schublade und unser Hund im Kofferraum des Autos. Was solls, Junior findets geil!!!!

 

Jetzt Wäsche waschen, Bügeln und den Lappen schwingen. Mist, mir platzt schon wieder mein charismatischer Nagellack ab. Wohl doch nicht biologisch abbaubar das Mittelchen für die Kalkflecken.

 

Zwischendurch gibt es tatsächlich Wartezeiten. Die würde ich allerdings gerne sinnvoll nutzen. Nur leider bringt mir keiner n Sektchen. ☺

 

 

 

Am Abend warte ich ala Vivian Ward (Pretty Woman) nur mit Krawatte bekleidet auf unserem Esstisch auf meinen Mann. Und warte, und warte............. und warte. Nach ner Stunde ziehe ich mir wieder die Jogginghose an. Wird doch etwas kalt, hahaha. ☺

 

Neee, das ist kein Endzeitszenario, das ist mein Leben, zwinker, zwinker ☺☺☺

o zapft is.....booahh , schon wieder ☺

Eijeijei, das war doch erst. Das Oktoberfest steht unmittelbar bevor und jeder möchte wieder ganz hübsch daherkommen.

Nicht zwangsläufig in München, nö, nö... Mittlerweile hat jeder schon in unmittelbarer Nähe die Möglichkeit ein Oktoberfest zu besuchen. Ich bin auch fast sicher, fast jede Lady, zumindest im Süden der Republik, besitzt ein Dirndl.

 

Ich benötige kein Dirndl mehr. Mein Dirndltuning konntet ihr bereits nachverfolgen. Viel mehr werde ich dieses Jahr  sicher nicht machen. Ich bin definitiv zu schwach ☺☺☺

 

Heute präsentiere ich euch MEINE Frisur zum Dirndl. Nicht die Hochzeitsvariante, die ihr bereits kennt. Ne, die Festzeltvariante, die jedoch noch meinem Typ entspricht.

 

 

Diese Frisur ist wahnsinnig einfach. Ihr braucht nur eure eigenen Hände, keine Hilfe. 

Für die etwas weniger Mutigen, die abgeschwächte Version ☺☺☺

Wäre ich nicht auf Kriegsfuß mit meinem neuen Moviebearbeitungsprogramm, hätte ich euch das passende Video gleich mitgeliefert.

Aber ich krieg das noch hin, wäre doch gelacht, paaahhhhh!!!!

 

Ups, fast das zwinkern vergessen..... wünscht mir Glück, zwinker, zwinker ☺☺☺

the first cut is the deepest.....

hört, hört.......

das müssen wir wohl etwas näher betrachten. Wartet.... ich muß nur kurz überlegen, ob ich jetzt von mir schreiben soll oder es lieber allgemein halte, hahahahah.

So kurz überlegt und entschieden. Jetzt hau ich´s raus, hahahaha

Wer hatte sie nicht, die erste große Liebe???? Diese Liebe, von der Cat Stevens in seinem Song singt. Er singt wohl eher von der ersten zerbrochenen Liebe.  Aber warum war denn dieser Bruch der tiefste und der schmerzhafteste? Warum erinnern wir uns an diesen Bruch wohl am besten????

Damit ihr wisst worüber ich spreche, hier klicken ☺

Ich liebe emotionale Songs. Wenns mich ganz übel packt, heule ich auch schon mal los. Der Cat Stevens Song ist n geiler Song und immer und immer wieder hörbar ☺☺☺

Ich nehme euch jetzt gaaaaanz weit mit zurück.......

Ich erinnere mich an wahnsinnig viele Dinge. An das erste Nummerschild meines Golfs XX-N 523. Irre oder, ich hatte schon viele Autos, aber diese ersten Zahlen vergesse ich niemals.. Ich erinnere mich auch an mein erstes Mal. Ja, es hat stattgefunden. Mein erstes Bier, meine erste Zigarette, meine ersten High Heels, meine erste Autofahrt mit Führerschein. Mein erstes Haustier...... ich erinnere mich wahnsinnig gut an alle ersten Dinge. Folglich erinnere ich mich auch besonders gut an meine erste Beziehung. Ob ich mit dieser jedoch das schmerzhafteste Ende erlebt habe, wage ich zu bezweifeln.

Oh man, welches war denn meine erste Beziehung??? Laß mal überlegen.... War es der kleine Holländer vom Zeltplatz am Bodensee, der mir und meiner Freundin am ersten Tag seine Liebe gestanden hat?  Der hatte so n süssen Akzent ☺☺Ja, das ging in die Brüche.

War es der Typ vom Autoscooter, nennen wir ihn mal Timo, der immer sooo süß in meine Richtung gestarrt hat? Meine Freundin musste mir immer sagen, wann er gerade kuckt, damit ich mich besonders herzhaft lachend in Pose werfen kann. Oh jaaa, damit hatte ich ihn in der Tasche. Auch das ging zu Bruch.

Nee wartet, es war glaube ich der Italiener, der mir im Urlaub seine Liebe gestand. Er war der Koch in unserem Hotel und sooo klein, dass ich ihn fast übersehen hätte. Er schrieb mir allerdings Monate später noch Liebesschwüre . Der letzte Brief war mit Blut geschrieben (kein Witz). Ich habe darauf hin meine Identiät geändert und wurde ins Zeugenschutzprogramm aufgenommen. Folglich ging auch das zu Bruch.

Tja, welcher Cut war jetzt der tiefste?!?

Ich weiß nur eines ganz bestimmt. Ich muß wohl ungefähr so alt wie unten rechts gewesen sein.

Das liegt ne halbe Ewigkeit zurück. Da kannte ich den Song noch nicht. Ich hätte ihn sicher lauthals mitgeschrien und nebenher noch mächtig geflennt. 

 

Ihr könnt auch sagen: "Kein Wunder bei der Frise und dem Shirt". Vielleicht liegt ihr da ja auch goldrichtig, hahahaha ☺

 

Ich bin happy über diese Cuts, sonst hätte ich meinen Jackpot schließlich niemals in der Bäckerei gefunden, zwinker, zwinker☺☺☺

Ein anderer Mann in meinem Bett

Uaaaaahhhhhh, Gähn, Servus meine Lieben,

es war tatsächlich so...... ein anderer Mann in meinem Bett ist bei uns in letzter Zeit leider keine Ausnahme. Ne, Schatzi hat nix dagegen, der schläft nämlich munter weiter, der Scherzkeks! So bleibe ich in der dunklen Nacht allein zurück und mache den Rest derselbigen kein Auge mehr zu.

Letzte Nacht wurde jäh von Fußgetabse unterbrochen. Gegen 3.00 Uhr kam ein kleines Menschlein angewatschelt. Nicht wirklich leise, aber für seine Verhältnisse recht ruhig. Tabs, Tabs, Tabs.... aufs Bett gekrabbelt, reingerobbt und 15 Kilo direkt neben Mamas Haupt platziert. Als ich meine Augen öffnete, um ihn zu fragen, ob er schlecht geträumt hätte, kam er mir zuvor, indem er gleich klarstellte, er bräuchte keine Decke, er würde mega dolle schwitzen.

Ok, Ok.... dann halt nicht, ich mache eh was ich möchte, sobald die Äuglein wieder geschlossen sind. ☺☺☺Dann werde ich dich auch wieder zurück in deine Kuschelhöhle tragen.

Und wie jede Nacht haben alle schön durchgeratzt, außer... na ratet mal.....außer ICH! Der kleine Knödel liegt auch nur auf meiner Seite. Neeeeee, nicht auf Papas Seite, neeeee, nicht im Gräbele, DIREKT auf meiner Seite. Würde er sich nicht die komplette Nacht wenden und drehen, wie Dracula bei Sonnenaufgang, würde ich solche Kuschelnächte lieben. Der Schlafgeruch dieses kleine Mäusezahns, die kleinen Händchen, die ich mit meinen Pranken in den Schlaf streicheln könnte, die blonden Haare, die mich beim Kuscheln in der Nase kitzeln und die kleinen Beinchen, die ich wegen ihrer weichen Haut immer berühren möchte.

Darf ich vorstellen: Herr Nacht-um-die-Ohren-hauer

 

 Die Realität sieht leider etwas anders aus. Solche Nächte sehen folgendermaßen aus: Der kleine Schnuffelpuffel  liegt die meiste Zeit quer im Bett. Beim Versuch diese bequeme Schlafhaltung einzunehmen, tritt er mir das eine oder andere Beinchen in die Magengrube, die kleinen Patschehändchen landen regelmäßig mitten in meinem Gesicht. Mein Körper liegt dankbar auf dem Bettrahmen. Der ist ca. 5 cm breit. Wie ich da drauf passe, kann ich nicht sagen, aber irgendwie balanciere ich wie ne Wasserwage meinen Astralkörper aus . Wer braucht schon ne Matratze, ich bin ja von weichem Fleisch übersäht, also wo liegt das Problem?!? 

Ich wache, während ich engelsgleich versuche die Balance auf meinem Brettchen zu halten, die restliche Nacht über meinen Jüngsten und decke ihn immer wieder mütterlich zu. Ich fröstel mich auf meiner 5 cm Knastpritsche immer wieder in nen Dösmodus, bis der Wecker die Erlösung bringt. Papi schwingt seinen ausgeruhten zellerneuerten Body aus dem Bett und lächelt zufrieden und stolz in die Richtung seines Sohnes. In meine Richtung jedoch keine bewundernden Blicke der Anerkennung für meine akrobatische Leistung letzte Nacht.

Mist, war da nicht noch was mit zurücktragen. Mmhhh, ich muß wohl zu schwach gewesen sein ☺☺☺ 

Heute Mittag allerdings schwächelte die kleine Fledermaus etwas ☺☺☺

Männlein und ich unterhalten uns noch angeregt bis wir aufstehen.  Ich brauche ne Weile, bis mein Gang wieder etwas geschmeidig, quasi gazellenartig aussieht. Mein Rücken wird einige Male gestreckt und gedehnt, damit die Wirbelsäule nach und nach ihre Arbeit wieder aufnehmen kann. OK - Bewegungsabläufe sehen annehmbar aus.

Als ich unserem kleinen Bandit beim Frühstück gegenüber sitze, weichen die Schmerzen in den Gliedern und die bleiernde Müdigkeit verfliegt. Es überwiegt dieses warme Gefühl von unermesslicher Liebe für diesen kleinen Terrorkrümel . Ich werde ihm erst in ein paar Jahren verraten, dass er Mami bei sich aufnehmen muß, wenn die AOK meine Physio nicht mehr bewilligt und ich keine rollatorgerechte Wohnung in der Stadtmitte mit Blick ins Grüne finde.

Wahre Kumpels auch mit Schlafmangel

 

 Wort des Tages:

Gummibärle machen auch dick, schlafen wird überbewertet, Katzenkacke riecht ganz schrecklich und ich habe Lust auf ne Runde Black Jack, zwinker, zwinker ☺☺☺

40 ist die neue 30, höhöhö ☺

Juuuhuuuu, ihr um die 40ger ☺☺☺(plus/minus 30 Jahre)

mich würde wirklich mal interessieren, bei welchem Anlass diese(r) Journalist(in) das Thema in unterem Artikel recherchiert hat. Auf ner Weihnachtsfeier im Kollegenkreis oder in ner Seniorentanzgruppe auf ner Weinprobe, na WO denn nur???

Bei welchen Dingen lege ich mir diese Gelassenheit denn zu? Im Bereich Hygiene? Bei Männern? Im Job? BEI WAS BITTE????

Das ist doch wie bei den Schulnoten. Eine 1 assoziiere ich mit Yeahh, Super, Klasse. Sprich die Jahre bis 19. Die 2 ist auch noch echt prima. Sprich die Jahre bis 29. Die 3 wird schon mit leicht verzogenen Mundwinkel zur Kenntnis genommen, also bis 39. So und jetzt die 4, eijeijei, leichtes zischen durch die oberen Zahnreihen, Stirnrunzeln und Genick einziehen. Das wäre jetzt bis 49. Ihr könnt mir noch folgen, oder?!?!

Ne, die 4 ist eben nur ausreichend, tzzzzzz - nicht mehr befriedigend - SHIT!!!!

Sicher, ich gebe zu, es gibt so mimimale körperliche Veränderungen, die jedoch NOCH ohne größeren Aufwand beseitigt werden können, uaaahahaha ☺.

Zum Beispiel wächst mir 1 schwarzes Haar am Kinn. WOZU, frag ich euch, fängt das in reiferen Jahren an zu wachsen. Bereite ich mich vielleicht auf die Transformation zur Oberhexe vom Blocksberg vor oder hilft mir dieses sch.... Haar etwa im täglichen Leben weiter. Ich kann damit keine Briefe öffnen oder Schlösser knacken, geschweige denn mein Fieber messen. Es ist komplett unnötig und lässt sich auch nicht durch wöchentliches Entfernen einschüchtern. Sollte ich die Pore zubetonieren, quetscht es sich wie der Löwenzahn aus der gleichnamigen Sendung wieder durch den "Porenasphalt" durch. Somit bleibt es mir bis zu meinem Ableben erhalten. Na vielen Dank auch!

Die neueste Errungenschaft sind Liegefalten. Morgentlich im Spiegel zu bewundern. Du siehst quasi aus wie n Knautschhund (Shar Pei).

Quelle: fantom-xp.com

Vor kurzem bekam ich doch nen kleinen Schreck, als der Knopfabdruck meiner Bettwäsche auf meiner linken Schläfe zu bewundern war. Im ersten Moment dachte ich, dass mir Schatzi in der Nacht ein Branding verpasst hatte, weil der Tomatensalat am Vorabend zu salzig war. Meine Vermutung hat sich nach ner Weile zum Glück wieder zerschlagen - puhhhh ☺. Das verhält sich identisch wie bei nem Tischtennisball wenn du mit dem Daumen ne Delle reindrückst, uaahahaha ☺.

Die Winkeärmchen möchte ich jetzt gar nicht näher erläutern. Ich habe mir Winken abgewöhnt. Ich reiß nur noch meinen Kopf nach oben und lächle als Zugabe. Sollte es sich doch mal nicht vermeiden lassen, winke ich wie die Queen - Ellbogen immer schön am Körper lassen.

Quelle: amazon.de

Im Großen und Ganzen bin ich aber geistig noch recht fit. Ich loose beim Memory spielen noch nicht komplett ab. Ich beteilige mich immer noch vorlaut an allen Diskussionen, obwohl ich manchmal nicht immer weiß, was die da gerade tot philosophieren. Ich weiß meistens, wann ich genug Alkohol konsumiert habe. Ich würde sagen, dass ist die halbe Miete ☺☺☺.

 

Natürlich erhasche ich auf ner Abi-Fete keine lüsternen Blicke mehr, jedoch gibt es beim schlendern durch die Gänge eines Seniorenstifts doch die einen oder anderen Pfiffe inklusive Schokoladenangebote, zwinker, zwinker.......

Haarspaltereien ☺

Hallo meine Lieben,

 

auf vielfachen Wunsch hin, bombadiere ich euch heute mit meiner Art des Frisurenstylings.

Ich werde wirklich sehr oft danach gefragt und auch gebeten, weitere Tutorials auf den Weg zu bringen. Mein neuer Rechner mit mehr Arbeitsspeicher befindet sich bereits in einem LKW von DHL auf irgendeiner Autobahn in Richtung Cherryland.

Sollte der LKW ohne Überfall einer Hehlerbande in meinem Verteilerzentrum eintreffen, sind die Chancen prächtig für weitere YES-WE-CAN-VIDEOS.

Hier ein paar Fotos, inklusive kurzer Info über Zeitaufwand und Schwierigkeitsgrad.

Let´s go......

Modell: red is the new blond ☺

Arbeitsmaterial: 1 Haargummi, ne Menge Bobby Pins

Aufwand: gering, ca. 10 Minuten

Schwierigkeitsgrad: leicht erhöht ☺☺☺

 

Die normalen Victoryrolls

Arbeitesmaterial: 1 Haargummi,  einige Bobby Pins

Aufwand: gering, ca. 5 Minuten

Schwierigkeitsgrad: gering ☺☺☺

Mein heutiges Hairstyling

Arbeitsmaterial:  3 Haargummi, Bobby pins, Bandana

Aufwand:  leicht erhöht, ca. 10 Minuten

Schwierigkeitsgrad: leicht erhöht ☺☺☺

pimp your hair mit 2 Haarknoten

Arbeitsmaterial:  1 Haargummi, 2 Haardonats, Bobby Pins

Aufwand: erhöht, ca. 10-15 Minuten

Schwierigekeitsgrad : erhöht ☺☺☺

Momentan meine Favoriten

Arbeitsmaterial: 1 Haargummi, 2 Haardonuts, Bobby Pins, Bandana

Aufwand: erhöht, ca. 10-15 Minuten

Schwierigkeitsgrad: erhöht ☺☺☺

Ich fasse zusammen, meine Lieben.  Alles eine Frage der Technik. Es gibt Kniffe und Tricks, die ich euch gerne verraten möchte.

Lieber DHL-Fahrer, tritt mal ordentlich auf die Tube. Natürlich nur unter Beachtung aller Verkehrsregeln. Fahr bitte sanft in die Kurven und wirf mein Paket nicht übermütig deinem Kollegen zu, damit ich es in Kürze  freudig erregt entgegennehmen kann.

 

Achja.........Bobby Pins sind die Haarklammern aus Metall, zwinker, zwinker ☺☺☺

Urlaubsimpressionen aus Cherryland

Urlaub ZUHAUSE, Jiiiiieeehaaaaa, ist wie Pudding ohne Sahne, wie Peter ohne Pan, wie Ernie ohne Bert und wie Schuh ohne Sohle. Jedoch für einige Bundesbürger in diesem Jahr unvermeidlich. Unser Flug nach Mauritius steht frisch importiert vor dem Haus.

Mein Vintage Bikini wurde umgesetzt in ein unverzichtbares Utensil MEINES Gartenzwergs, hehehehe

Quelle: Gääähn

Aaaaber meine Lieben, WIR hatten auch Urlaub! 2 Wochen gemeinsam Zuhause ☺☺☺☺

♥♥♥♥♥ WELCOME TO CHERRYLAND ♥♥♥♥♥

Ihr staunt in eurem Urlaubsland über die vielen tollen Früchte die bei uns nicht wachsen, aber hier in Cherryland wachsen diese Sachen☺

Diese Zucchini ist so lang wie mein Unterschenkel und der ist nicht kurz, dass kann ich euch verklickern. Wie schon oft erwähnt beträgt mein Maß von Kopf bis Scheitel 179 cm, also Respekt Zucchini ☺

Quelle: weißer Unterschenkel und grüne Zucchini ☺

Alte Freundschaften sollten auch in den Ferien gepflegt werden. Wir gaben unser Bestes und haben uns mal wieder in der Casa K. einquartiert und Vollpension inklusive Animation genossen. Dat war schön!!!!!

 

Kennt ihr das, ihr flaniert auf der Fußgängerzone in Sirmione und trefft Susi Quatro aus der Rückbildungsgymnastik von 2002. "Ja sag mal, Du auch hier? Ehrlich, seit 20 Jahren immer im August? Ja, ist mega heiß! Ne, wir essen heute Abend bei Sergio nicht bei Luigi, Schade! Schönen Urlaub noch!!!!"

Ich flaniere über ein Festival unserer Örtlichkeit und kriege weiche Knie beim Treffen ehemaliger weiblicher Handballgrößen, hahahaha ☺☺☺

 

 

Ich bin versucht, euch noch mehr Bilder zu präsentieren, aber ich möchte euch nicht dem dabei entstehenden Neid aussetzen, meine Lieben, hahahahahaha!

 

Ab Montag beginnt bei uns wieder der halbnormale Wahnsinn. Wecker klingeln, Schatzi geht arbeiten und der Kleinste in den Kindergarten. Die beiden Mädels haben ja noch 3 Wochen Ferien.

Heißt für mich - raus aus der Koje zur Fledermauszeit.

 

DER URLAUB IST VORBEI. DER DURCHSCHNITTLICHE DEUTSCHE BRAUCHT GENAU 12 MINUTEN, UM DIE ERHOLUNG DER LETZTEN 2 WOCHEN IN DIE TONNE ZU KICKEN, damit er seinen Platz im Hamsterrad wieder einnehmen kann.

 

Nix mehr Frühstück um 10.00, nix mehr Gartenabteilung im Baumarkt anvisieren um auf der weißen Ratanlounge alibimäßig den Kassenbon zu studieren. Nix mehr an der Kasse im Supermarkt stehen und beim Erhalt des Rückgeldes GRAZIE säuseln, nur um etwas italienisches Flair entstehen zu lassen. Tja......dat war´s für 2013!!!!!

 

Wenn im Majakalender kein Weltuntergang für den Jahreswechsel vorhergesagt wurde, freuen wir uns doch einfach auf den Urlaub 2014.

 

Rückblickend betrachtet, hätten wir easy ne Woche gehen können, weil wir eine Woche Gardasee in "Essen gehen und Auto tanken" gepackt haben, zwinker, zwinker ☺☺☺

 

It´s over, it´s over.......... dancing with tears in my eyes........ ♥♥♥♥♥♥♥

Neeeeee, ich bin nicht traurig, ich wünsch mir für den entfallenen Urlaub einfach was zu Weihnachten ☺☺☺

auf meinem Kopf

Moin Moin meine Lieben,

 

ich liebe Kopfschmuck!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ich trage sehr gerne irgendetwas auf meinem Kopf. Woher das kommt? Ich tippe mal, dass es mit meiner Vorliebe für den Rockabilly Style zusammenhängt. Hier werden hauptsächlich Bandanas,  Hibiskusblüten oder Orchideen als Haaraccessoire verwendet. Es bietet sich natürlich auch an, da ich meine Haare selten offen trage ( ne sorry, mööööp, falsch.... ich trage mein Haar niiiiieee offen)

Es ist selten, dass ich nichts im Haar oder auf dem Kopf habe.

Ihr seht total verschiedene Situationen, jedoch immer mit irgendetwas im Haar☺

Auf dem unteren Foto mein absoluter Lieblingshut aus England. Der Minizylinder hat 4,99 gekostet und ist jeden einzelnen Cent wert.

Sorry, leider etwas schlechte Qualität, da ich es abfotografieren musste, hehe ☺

Und wer bei folgendem Foto denkt, hier hätte ich nix auf dem Kopf, den muß ich leider enttäuschen.

Unter dem Riesenknoten befindet sich ein Riesenkissen, da meine Haarfülle für diesen opulenten Knoten leider nicht ausreicht. ☺☺☺

Meine Lieben, jede Frisur kann meiner Meinung nach mit einem Accessoire gepimpt werden. Traut euch einfach!!!!!

Wer einmal Haaraccessoire-Blut geleckt hat, ist infiziert. Ich weiß wovon ich rede!!!

Du kannst deine Haare färben, dich schminken.
Einfach alles, damit du besser aussiehst,
doch eins kannst du mir glauben.
Egal, wie hübsch du bist,
wenn du einen schlechten Charakter hast,
kannst du nichts machen.
Dein Äußeres ändert sich,
doch der Charakter bleibt der Selbe, zwinker, zwinker

(kluger Spruch von aalec)

Garten oder Wildnis

Huhuuu meine Lieben,

wir sind zurück von unserem Familien-Wochenendtrip, den ich aber wirklich auch dringend gebraucht habe. 

Ich wurde nämlich am Freitag zur Gartenarbeit verdonnert. Ja ihr habt richtig gehört, dazu verd o n n e r t. Ihr könnt vielleicht nachempfinden, welche Gefühle im Körper aufsteigen, beim Gedanken im Dreck zu wühlen oder Spinnennester auszuheben, nur um an ne Wurzel zu kommen. Da bekomme ich echt Albträume!!!!

Ich möchte euch mein Gesicht nicht vorenthalten, als mir mein Gatte verkündet hatte, ich solle mich doch bitte auf den Boden legen ,um Unkraut zwischen den Natursteinen rauszukratzen.

 

So sehe ich aus, wenn man mir ungefiltert eine Nachricht überbringt, die mich wirklich schockiert. Ich vergesse meinen Speichel zu schlucken und meine Augäpfel werden nicht mehr ausreichend befeuchtet, da ich vor Schreck das Blinzeln einstelle.

Ich muß dazu sagen, wir haben echt nen großen Garten mit mächtig vielen Sträuchern und Bäumen.  Schatzi reicht mir ne Harke, die Ähnlichkeit mit dem Arm von Kaptain Ahab hat und lächelt aufbauend. Ich möchte euch gerne daran teilhaben lassen, was ich dabei denke.

"Komm, laß uns bitte die Bauhofmitarbeiter anrufen, die mit ner riesigen Planierraupe kommen um die Grünflächen zu asphaltieren. Man könnte viel besser Rad fahren oder ne Halfpipe aufstellen. Damit wären wir im Ort der Meetingpoint aller Skater.... wie coooooool wäre das denn?  Ich könnte zur Entspannung Kreidekunstwerke auf den Asphalt pinseln, um diese dann bei Instagram von meinen Followern liken zu lassen."

Ich übertreibe nicht, wenn ich euch versichere, dass ich viel lieber die Latrinen der 7. Kavallerie nach nem Darminfekt säubere, als über Natursteinplatten zu robben. Solche Arbeit läßt mich nicht entspannen, sondern verspannt mein komplettes Skelett. Außerdem sollte ich erst ne Baumschule besuchen, um Unkraut auch als solches identifizieren zu können. ☺☺☺

Ich weiß ja nicht was ihr denkt, aber ich finde unseren Garten wirklich ansehnlich. Grün und buschig ... so soll es doch auch sein. Deutscher Spielrasen und harzige Bäume zum klettern. Völlig ausreichend, um mich kurz aus dem Gartengedöns auszuklinken. Ich widme mich voller Inbrunst der Hausarbeit IM HAUS. Darf man schließlich nicht vernachlässigen ☺☺☺

Der Abend naht, das Haus ist blitzblank und Schatzi sieht aus als hätte er sich 2 Wochen durch die Wildnis geschlagen, in Felsvorsprüngen auf Meerschweinchenfellen übernachtet. Sich von Eukalyptusblättern und Vogelbeeren ernährt und sich den einen oder anderen Kampf mit ner Stabheuschrecke geliefert, die ihre Niederlage mit wilden Kratzspuren an seinen Beinen quittiert hat. Als er erschöpft und von Strapazen gezeichnet am Abend in meine Arme sinkt, zupfe ich ihm behutsam ein Blatt mit Widerhaken aus dem Haar und lobe ihn überschwenglich. 

Das, meine Lieben, ist das Mindeste, weil ich auch dieses Mal wieder von der Gartenarbeit verschont geblieben bin, zwinker, zwinker!!!!!

ein Zeichen.....

Juhuuuu ,

heute kommt leider nur ein kurzer Post. Ich bin krank, aaaaaber immer noch en vogue meine Lieben (nur in etwas abgeschwächter Form)

Heute Morgen geschah folgendes:

 

Seht ihr das Herz, in hellerem braun im Futter unseres Hundes? Ein Zeichen - EINDEUTIG!!!!!!

Nur was bedeutet es? Beginne den Tag mit Liebe und beende ihn mit Liebe oder höre auf dein Herz und entschuldige dich bei Susi E. dafür, dass du sie 1980 in die Pfütze geschuckt hast. Joooo, wäre ne Möglichkeit. Nur blöd, dass ich heute krank bin. Liebe ist toll, ich bin nur leider für alles zu schwach.

In elendem Zustand Liebe zu zelebrieren, kostet mega viel Überwindung ☺☺☺

Quelle: ich sehe auf dem Foto aus wie 12 ☺

Ich verschiebe die Liebe-Sache und verbringe den Tag auf dem Sofa. Da mir aber von der Rumliegerei der Rücken weh tut und im TV nur Trash kommt, kümmere ich mich um meinen Blog.

Das Ergebnis: ab sofort erreichbar unter:

CHERRYONAIR.DE

und

CHERRYONAIR.COM

Juhuuuuuuu!!!!!!!!!!!

Nur fürs Protokoll: Ich habe mich schon längst mit Susi E. über die Pfützensache ausgesprochen. Sie hat den Pfützentaucher gemacht, weil sie mich zuvor in den Arm gebissen hat. 

Ich bin sicher es geschah ohne Grund, zwinker, zwinker.... hahahahaha ☺

DAS muß jetzt wirklich mal geklärt werden!

Gedankenverzettelte Grüße meine Lieben,

ist es nicht total lustig? Manchmal, wenn das Gehirn etwas abschweift oder ne Pause vom täglichen Koordinationswahnsinn nimmt, kommen einem wie aus dem Nichts total dämliche Gedankenpupsis.

Quelle: von meinem Sohn beim Nachdenken erwischt ,hahaha

Bei mir entstehen diese Synapsenalleingänge meistens beim morgentlichen Spaziergang mit unserem Hund.

Um diese Fragen zu klären, bedarf es natürlich genauerer Recherche im World Wide Web. Dazu hab ich aber weder Zeit noch Bock...... folglich frage ich EUCH ☺☺☺

 

Warum haben Rentner eigentlich nie Zeit?

Wir haben in Deutschland cirka 25 Millionen Rentner(innen), die ständig wirken als wären sie auf der Flucht. Mir fällt häufig auf, dass diese geschätzten Mitbürger(innen) es immer eilig haben. Verstehe ich nicht! Warum gehen die z.B. immer erst kurz vor dem Besuch der Sozialstation einkaufen. Ist doch logo, dass es an der Kasse dann eng werden könnte, wenn 5 Leute vorher nen kompletten Wageninhalt aufs Band legen und Alfons nur ne Flasche Doppelherz und Franzbrandwein braucht. ☺

 

Quelle: moviepilot.de

 

Jungvögel haben nur einen Versuch zum Fliegen.

Jetzt wachsen diese goldigen Schnabelträger behutsam in Nestchen heran und werden regelmäßig von Mami und Papi gefüttert. Wann wissen denn die Eltern, die ein Gehirn von der Größe eines Popels haben, wann die Nachzucht bereit ist zum Fliegen. Die haben schließlich nur EINEN Versuch. Die kleinen können ja nicht üben. Ist es vielleicht wie im richtigen Leben, dass manche einfach ewig im Nest bleiben und mit 30 noch bei Mami und Papi wohnen? Wann kriegen die denn die Krallen in das Federfüttchen?

 

Woher kommt der Großvater aus dem Song von Manowar ursprünglich?

Im Moment habe ich nach meiner Pretty Maids Phase wieder eine Manowar Phase. Genauer gesagt ist es die Kings of Metal Platte. Einfach nur geil!!!! Auf dieser Platte gibt es den Song "The Warriors Prayer". Der Enkel bittet den Großvater ihm eine Geschichte zu erzählen, was dieser auch sehr gerne erledigt. Nun frage ich mich seit sage und schreibe 24 Jahren, woher diese Grandpa denn ursprünglich kommt. Aus Osteuropa, aus Irland? Der spricht Englisch mit Slang. Wisst ihr das??????

 

Hört euch das hier mal an.........

Warum können die soften Typen immer nur gute Freunde sein?

Wer kennt dieses Problem nicht, in der Jugend sind die soften Typen immer nur gute Kumpels. Man sucht sich immer die coolen, dämlichen, primitiven Vollpfosten als Partner raus, NIIIIEEEE die RICHTIGEN!!!! Das soll mal einer kapieren. Warum haben denn die weichen Frauenversteher in jungen Jahren keine Chance? Das sind doch die Richtigen!

Quelle:dmoda.it

So, jetzt seid ihr platt, häääää?!?! Fragt euch bitte nicht, wie ich auf so ein Durcheinander komme. Ich habe keinen blassen Dunst! Fest steht aber, es sind tätsächlich Fragen, die in meinem Denkapparat den Weg zur Festplatte gefunden haben.

Ich habe mir einen geangelt, der in meiner Jugend mein allerbester Freund gewesen wäre, zwinker, zwinker...☺☺☺

 

Pinup Rot im Selbstversuch

Im Bereich "typische Pinup-Haarfarben" gibt es nur 3 Farben, die in Frage kommen. Es handelt sich hierbei um blond, rot oder schwarz . Braun gehört leider nicht dazu. Da kaum jemand mit diesen speziellen Farben auf dem Helmchen in Deutschland das Licht der Welt erblickt, muß unser einer natürlich etwas in die chemikalische Trickkiste greifen.

Ich habe ja von Blond auf Rot gewechselt. Jahrelang habe ich mir meine Haare blond gefärbt. Meine wahre Naturhaarfarbe liegt in den Tiefen meines Gencodes vergraben.

Die Tönerei ist allerdings ein nicht ganz günstiges Vergnügen. Die Farbe wäscht sich ziemlich schnell raus. Also nix wie hin zur Hairstylistin, die mir natürlich das nötige Material für den Selbstversuch mitgibt. Brav schreibt sie mir die Mischungsverhältnisse wie die Apothekenfachfrau auf die Verpackung. Häää, wie jetzt..... wieviel Prozent, au ....ok....muß ich abwiegen.....20% hier, 60% da, 80% dazu, wat.... dat gibt doch keine 100% , häääää.........Mathe ausgeblendet........aaaaaachsoooooooooo!!!!! ☻☻☻

Zuhause verkünde ich meinem Impalaüberführer, er möge mir doch bitte die Farbe mit dem Pinselchen auftragen."Wiiiiieeeeee, iiiiiiiiiiiiiiich - oooohhhhhhjeeeeee, das hab ich noch niiiiieeee gemacht. Ich habe keine Ahnung wie das geht. Und wenn´s schief läuft, lässt du dich noch scheiden. Das will ich vorher schriftlich von dir haben, ok?!?" Ich erwische mich tatsächlich kurz dabei, darüber nachzudenken was ich tue, wenn er´s nicht ordentlich macht. Wer muß meinen Unmut dann aushalten?!?! (Sind wir doch ehrlich, diese Frage war rein hypothetisch, hehehe). Egal, wird schon klappen!!! Shit, jetzt fühle ich mich wie ein Tankstellen-Raucher (ICH HABE ANGST und so SCHWITZE ICH AUCH☺).

Quelle: vom Angstschweiß durchnässt

Jetzt komm Cherry, stell dich nicht so an! Da kann in der Regel nix schief gehen. Daddy rockt die Farbe. Ist doch kein Hexenwerk.

Achherrje, ist Papi langsam - die Gebka macht das schneller! "Oh tu ich dir weh? Oh... entschuldigung! Du hast ja lauter Hexen drin!"

Als ich sehe, dass er ein paar Strähnen vergessen hat, fühle ich mich langsam, als hätte ich Zwiebeln geschnitten, das Augenpipi macht sich klar zum ausschwärmen. "Mir fallen die Haare oben aus, bevor du unten eingestrichen hast."

Nach 30 Minuten sollte es fertig sein! Da Daddy aber etwas gechillter beim Auftragen unterwegs war, ziehe ich 45 oder noch mehr Minuten vor.

Trommelwirbel, Fußgetrampel, die La Ola Welle..... Ladies und Gentlemen, ich präsentiere mein eigenes Pinup ROT

Quelle: trauriges, deutsches Mädchen mit falschem ROT

Mir bleibt die Spucke im Hals stecken. Ich bin kurz davor meinen Körper zurückzulassen und Amok zu laufen. Ne, ne, mein Mann hat tolle Arbeit geleistet. Das Problem heißt ROT. Es ist viel zu dunkel, hat nichts mehr mit meinem alten ROT gemeinsam. Es ist ein komplett anderes ROT. ICH HASSE ES!!!!!

Ich bin totunglücklich damit! Es ist einfach nur schrecklich!!!!

Ich ziehe mich zurück und muß in ne Tüte atmen, sonst muß ich was an die Wand tapezieren. So kann und werde ich es nicht lassen. Es fühlt sich an wie fremdes Haar. Es hat nichts mit mir zu tun! Oh Mann....... das war nichts!!!!!

Ich stelle am heiligen Sonntag eine vorsichtige Anfrage an meine Hairstylistin und bitte um Hilfe. Sie beruhigt mich und bietet mir an, mein Haupt in einen ansehnlicheren Zustand zu bringen. Ich darf Morgen vorbeikommen. Ich sinke auf den Boden und danke allen Chemikern die mir ne Kopfrasur erspart haben.

Mein Gatte versucht mich zu trösten und gerade heute werfe ich meine guten Vorsätze über Bord und genieße jeden Bissen, zwinker, zwinker ☺☺☺