"Fit im Schritt, find dein Glück,
zurück zu deiner Form
Spiegelbild ganz ohne Zorn"
hat Montag begonnen. Wartet ma kurz......muss meinen Schreibarm kurz stützen......so.....
shit, jetzt kann ich nimmer richtig schreiben.......wartet, muss mich umsetzen, auuuuaaaaaa
So geht's, also.........
Mittägliche Trainingseinheit im akademischen Muskelpalast in der Freiburger Innenstadt.
Ich strotze vor Motivation und freue mich auf ne Hosengröße weniger heute Abend. Ich glaube ja das geht bei mir schwuppdiwupp. Ich häng mich da fett rein und zack, rutscht die Buchse.
 |
| Klugscheißer Hinweiß deluxe |
"Mädchenumkleide oben" trällert die kleine Blondine an der Theke....."kein Problem, finde ich".
Da staune ich nicht schlecht, umgekleidet wird in einem Abteil des Orientexpress. Dunkle, schwere Holzmöbel und Schummerlicht. Frau sieht übrigens mit Schummerlicht nicht schlanker aus, wohlgemerkt. Das is kein Blickdiät Spiegel. Ich seh voll büffelhüftig aus im Schummerlichschmeichlerspiegel.
Den Plan, mein pinkes Survivor-T-Shirt lässig in der Hüfte zu Knoten, lass ich mal lieber. Ich beschließe, es lieber dezent über meinen Bauchbizeps zu ziehen. Da bin ich auf der schlanken, sicheren Seite.
Handtuch geschultert, mit Hääändy und Trinkflasche (bissi so wie Schulausflug) betrete ich den leicht süßlich riechenden Raum. Und ne, dass sind keine gebrannten Mandeln und auch keine Zuckerwattemaschine. In der Bude riechts nach Schweiß wie die Pest.
Also Leute, ICH bin das nicht!
Jetzt geht das los! Jeder hat hier Kopfhörer im Ohr. Keiner spricht mit dem Anderen. Ich lächle Horst freundlich an (Name frei erfunden und ca. 55 Jahre alt) Der freut sich wie Bolle und kreuzt ab jetzt regelmäßig meine Laufstraße mit grinsendem Antlitz. Ich bin einfach zu NETT.
Ich bin eben so n Typ, die sich gerne unterhält, versteht ihr. Bei der Popostraffmaschine z.B. würd ich einfach ganz unbefangen nach links fragen: "Und, haste auch ganz plötzlich so Cellulite am Arsch gekriegt" oder auf m Laufband so ganz easy und locker:" Gehen denn die dicken Schenkel vom Laufen gar nicht weg?" Aber mit mir spricht ja niemand.
Den Plan, mein pinkes Survivor-T-Shirt lässig in der Hüfte zu Knoten, lass ich mal lieber. Ich beschließe, es lieber dezent über meinen Bauchbizeps zu ziehen. Da bin ich auf der schlanken, sicheren Seite.
Handtuch geschultert, mit Hääändy und Trinkflasche (bissi so wie Schulausflug) betrete ich den leicht süßlich riechenden Raum. Und ne, dass sind keine gebrannten Mandeln und auch keine Zuckerwattemaschine. In der Bude riechts nach Schweiß wie die Pest.
Also Leute, ICH bin das nicht!
Jetzt geht das los! Jeder hat hier Kopfhörer im Ohr. Keiner spricht mit dem Anderen. Ich lächle Horst freundlich an (Name frei erfunden und ca. 55 Jahre alt) Der freut sich wie Bolle und kreuzt ab jetzt regelmäßig meine Laufstraße mit grinsendem Antlitz. Ich bin einfach zu NETT.
Ich bin eben so n Typ, die sich gerne unterhält, versteht ihr. Bei der Popostraffmaschine z.B. würd ich einfach ganz unbefangen nach links fragen: "Und, haste auch ganz plötzlich so Cellulite am Arsch gekriegt" oder auf m Laufband so ganz easy und locker:" Gehen denn die dicken Schenkel vom Laufen gar nicht weg?" Aber mit mir spricht ja niemand.
Ich tobe mich stumm 1 1/2 Stunden an den Geräten aus. Unterhalte mich einmal mit Tina (durchtrainierte Mittzwanzigerin, die bestimmt wegen Rückenproblemen trainiert, bei dem Figürchen), die mir freundlich erklärt wie die Maschine funktioniert, bei der man wie im Gynäkologenstuhl (der sogar n bissi nach Polyesterfischbrötchen riecht) sitzt und butterflymäßig die Schenkel spreizt und schließt. Ich laufe heute übrigens, als hätte ich n Kaktus zwischen den selben.
In der Summe war ich Montag stumm fleißig. Sämtliche Muskelfasern meines Körpers haben Risse. Meine Arme sind schwer wie Blei, mein Rücken fühlt sich an, als hätten sie mir n Hobbit zwischen die Schulterblätter genäht. Meine Schenkelinnenseiten ziehen, als müsste ich pausenlos Spagat machen. Mein Popo schmerzt beim sitzen. Mein Körper ist gemuskelkatert.
Heute hab ich das Probetraining bei Jannik. Ich kann jetzt schon nimmer.
Doch wer aufgibt, hat schon verloren. Von nix kommt nix und ich glaube meine Hose sitzt heut schon bissi lockerer als gestern, zwinker, zwinker.... <3
Mein Tagesfundstück für heute:
So jetzt bräuchte ich jemanden, der mich vom Sofa hochzieht, auuuuaaaaa
Also bei DREI , ja............................EINS............ZWEI............... DRE
 |
| geklaut |
Ich tobe mich stumm 1 1/2 Stunden an den Geräten aus. Unterhalte mich einmal mit Tina (durchtrainierte Mittzwanzigerin, die bestimmt wegen Rückenproblemen trainiert, bei dem Figürchen), die mir freundlich erklärt wie die Maschine funktioniert, bei der man wie im Gynäkologenstuhl (der sogar n bissi nach Polyesterfischbrötchen riecht) sitzt und butterflymäßig die Schenkel spreizt und schließt. Ich laufe heute übrigens, als hätte ich n Kaktus zwischen den selben.
In der Summe war ich Montag stumm fleißig. Sämtliche Muskelfasern meines Körpers haben Risse. Meine Arme sind schwer wie Blei, mein Rücken fühlt sich an, als hätten sie mir n Hobbit zwischen die Schulterblätter genäht. Meine Schenkelinnenseiten ziehen, als müsste ich pausenlos Spagat machen. Mein Popo schmerzt beim sitzen. Mein Körper ist gemuskelkatert.
Heute hab ich das Probetraining bei Jannik. Ich kann jetzt schon nimmer.
Doch wer aufgibt, hat schon verloren. Von nix kommt nix und ich glaube meine Hose sitzt heut schon bissi lockerer als gestern, zwinker, zwinker.... <3
Mein Tagesfundstück für heute:
 |
| Ach......is ja n Ding...... |
So jetzt bräuchte ich jemanden, der mich vom Sofa hochzieht, auuuuaaaaa
Also bei DREI , ja............................EINS............ZWEI............... DRE
:D :D :D
AntwortenLöschenSooo schön dass du wieder da bist. Aber ich glaube, ich zieh dich nicht vom Sofa hoch sondern setz mich viel lieber dazu.
Hach herrlich.