Gibts im Dschungel Internet?

Ich krieg das wirklich nicht gebacken! Setzt mich doch einfach aus beim Stamm der Trobriand in Papua Neuguinea. Hier kann ich endlich gesund leben, frei von Schadstoffen, Hektik und Stress. Ich trinke erdiges Wasser aus ner Kokosnuss und esse mit Fingern vom Bananenblatt. Vielleicht rauche ich noch ne lustige Pflanze und kaue irgendein Gewächs matschig, bis ich das Gefühl habe, dass ich in Regenbogenfarben furze. Was für ein Leben, mmmmhhhh.

Hier in Cherryland funktioniert das leider nicht. Wie zum Geier soll ich hier komplett frei von krebserregenden Stoffen leben, häääääää? Hier ist doch null und nix mehr natürlichen Ursprungs.
Das fängt schon bei meiner Unterwäsche an und die trag ich schließlich täglich direkt am Körper. In meinen Schlüppis hat die Polyesterraupe gewebt. Ich trage quasi Hochleistungskunststoff, welcher im ersten Weltkrieg Frontstiefel imprägniert hat, direkt auf meiner "Watscheina".  Ja bin ich noch ganz frisch?!?!

Warum putze ich nicht einfach mit nem Knochen, an dem die Nackenborsten vom Hausschwein angebracht sind,  meine Zahnzwischenräume. Hat doch früher auch funktioniert. Aber nein, ich stecke mir erdölhaltige Molekülketten die soviel Y im Namen enthalten, als gäb´s nur den einen Buchstaben, in den Mund, weil Mr. Cherry partout kein Schlammloch im Garten für ein Hausschwein ausheben will. Und ich dachte er liebt mich :-(

An meiner Wand befinden sich Binde- und Lösungsmittel in rose, mintgrün und weiss! Mein Hinterteil sitzt auf schwarzer Glasfaser, auch Mikrofaser genannt. Ich drücke meinen Arsch quasi auf ner High Speed Leitung der Telekom platt.

Wenn ich genüsslich den Aludeckel vom Joghurtbecher ablecke, könnte das darin enthaltene Nervengift freigesetzt werden. Also krieg ich nicht nur ne blutige Zunge vom scharfen Rand sondern noch ne glatte, faltenfreie Stirn, Juhhuuuu......oder hab ich schon wieder was falsch interpretiert?!? ;-)


Sollten meine High Heels mal nicht aus der Haut eines Lebenwesens tierischen Ursprungs sein, gleiten meine Füsse in Weich-PVC. Also trag ich quasi Turnhallenbodenlatschen. Dafür kann ich sie ohne Probleme in die Waschmaschine ballern. Sauber, oder?! Yeaaah :-)

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Wisst ihr was??? Das is mir zu doof! Entweder leck ich mir jetzt die Blutstropfen von der Zunge und suche nach dem Rest des Müsliriegels mit Hilfe ner Nylonzahnseide 

oder......

....Flug suchen nach Neuguinea, check ob´s im Dschungel Internet gibt, sonst ist mein Blog Geschichte. Nackenkissen brauch ich, Eurostecker lass ich da. Machen die da Mammografie? Kann der Schamane meine Gebärmutter röntgen. Och mensch.........ich glaub ich bleibe doch lieber hier!
Muss denn immer alles so kompliziert sein?!

Jaaaaaaa, es muss, zwinker, zwinker :-)!!!!!


Tagesfundus direkt aus der Glasfaserverbindung: Heute bin ich mutig und tue es meinen Cancer Schwestern gleich........................wat solls.......


CHERRY OBEN FAST OHNE :-)
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Kommentare:

  1. Ja das ist schon ein Scheiss mit den ganzen Inhaltsstoffen. Achtet frau erstmal drauf, findet frau immer mehr was da nicht rein gehört. Aber dein Foto: Bildschön :-)

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    1. Ich danke dir, meine liebe!!!! Es ist schlichtweg unmöglich ein schadstofffreies Leben zu führen, krasse Erkenntnis :-)..... Lg

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  2. GEILES Bild!! Du siehst soooooooooo schön aus!!!!!!

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  3. 😘😘😘😘 danke, lieb von dir !!!! 😘😘😘😘😘😘

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  4. Bäääämmmm........steht Dir super und lässt so manche Punklady sicher blass vor Neid werden! Ja *seufz* ..... das moderne Leben......unfassbar gefährlich. Macht nicht nur Krebs, macht auch unfruchtbar - wusstest Du das ? :-) Das geht ratz fatz.....Du isst gespritztes Gemüse, trinkst Wasser aus PET-Flaschen, färbst Dir die Haare.......und peng. Krebs oder unfruchtbar. Ist das zu fassen ? ;-)
    LG, Isa

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  5. Oh man, Isa....klingt komisch is aber so!! Jetzt hab ich den Salat, lecker Krebs und unfruchtbar werde ich sicher von der Chemoschmiere. Aber eins werde ich mir trotzdem noch gönnen. Ich werde immer noch das Fukushima Sushi essen, das is einfach zu lecker!!!!!! LG

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  6. "klingt komisch is aber so!!"
    Meinst Du das ächt in streng kausalem Sinne ? Dass das moderne Leben für Dein persönliches Schalentier verantwortlich ist? Ich höre und lese ja genau die gleichen Thesen seit Jahren bezüglich Fehlgeburten, Kinderlosigkeit und Co.....und zuck da heute nur noch mit den Schultern. Erbgutveränderung durch Handystrahlen, blonde Strähnchen und Tattoofarbe? Joah.....irgendwie auch, näch. Aber solche Dinge sind alle v.a. multifaktoriell......sonst hättest Du heute keine drei Kinder und ich ein Schalentier......;-)
    Ich such da heute auch keine Gründe mehr für - sonst bin ich ganz schnell in dem Bereich: "was meine Kinderlosigkeit und mein Körper mir sagen will" *rolleyes* Da krich ich ganz persönlich ja imma Placke bei so was.....
    P.S. Um das mal eben grundsätzlich anzusprechen, denn manchmal werde selbst ich mit meiner großen Fresse rumeierig und unsicher....:-) : Ich will nie Deine persönliche Erfahrungswelt in Frage stellen oder gar irgendeinen Schicksalsschwanzlängenvergleich starten, ne ;-) Ich kann Dir halt immer nur aus meiner persönlichen Erlebniswelt heraus folgen und bleibe natürlich immer subjektiv dabei, selbst wenn ich versuche, mich nur auf Dich zu fokussieren. Man nimmt sich eben immer mit ;-) Falls ich Dir dabei mal ungewollt auf die Zehen latsche, bitte ich um sachdienliche Hinweise !
    Tschö mit ö, Isa :-)

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  7. Ach du Schreck....Isa....im Leben nicht!!!! Meine Polyesterraupe ist wahrscheinlich nicht Schuld am Schalentier. Ich mache mir keinen Kopf darüber was Schuld sein könnte. Solange mir kein Gras aus der Tasche wächst und ich mit Birkenstock über Pfützen gehen kann, werde ich das auch nicht herausfinden. Ne entartete Arschlochzelle war wohl schuld. Wäre möglich, dass die auf die dusselige Idee kam als ich mich über den Song "jede Zelle meines Körpers ist glücklich" lustig gemacht hab. Du latschst mir nicht auf die Zehen, geht garnicht :-))))))) Und Schwanzlängenvergleiche hab ich schon vor Jahren gesteckt, hahahaa Schüüüüssssi mit ü, Cherry Megaschwanzlänge

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